Pobre Belén, no se como lo hace pero siempre acaba en silla de ruedas, si no es por una enfermedad degenerativa, es por partirse una pierna corriendo por la playa, seguramente tropezandose con….un mejillón mutante, por ejemplo.
Es una pena que el bonito caserón no hable, porque que lo de los diálogos es para pegarse un tiro, desde la escenita del principio donde Belén y su marido tocan el piano y piensan que qué bonita es la vida, al más puro estilo anuncio kinder huevo, pasando por el chavalito, que además de parecerse al hijo de la Obregón, lo hace realmente mal, lo sé…es pequeñito, pero si los buscas, hay pequeñitos buenos!

Otra cosilla, si el final super impactante nos dice que los niños no son corpóreos, (vamos que hacen ruiditos y mueven muñecos, pero no les ve, como el de ghost) hemos de suponer que el niño que le tira a la bañera a Belén es su propio hijo, porqué hace esos gruñidos tipicos de un jabalí copulando??

Por último (es que tengo la sopa calentándose) quiero mandar un mensaje a aquellos usuarios que siempre son los primeros en escribir su opinión y siempre les ponen diez estrellas a películas come ésta: Una “obra maestra” no puede tener actores malos, la trama no debe dar lugar a ninguna duda y tampoco debemos caer en detalles totalmente absurdos e irreales, y sino, que por favor alguien me explique CÓMO SE LE PUEDE HACER EL BOCA A BOCA A ALGUIEN QUE SE LE QUEDA LA CARA COMO A LA POBRE VIEJAAAA???? Jajajaja, si es que hay que tener valor!

Un detalle: uno de los mutantes, es una burda copia del "rubber johnny" de chris cunningham, lo que nos faltaba...

Que extraño que las escenas más llamativas de Apocalypto tengan un "cierto parecido" a los siguientes ejemplos:
1.La cria enferma que se encuentran de camino recuerda un mucho bastante a la vietnamita q agoniza en La chaqueta metálica.
2.La escena de las cataratas...un poco más y me creo que es Harrison Ford en El fugitivo.
3.La escena del sacrificio, un calco de Indiana Jones en el templo maldito.
4.El eclipse...alguien se ha leido Tintín en el impero del sol,cuando los aztecas quieren chamuscar a Tintín, el capitán y al profesor Tornasol?
5.La llegada a la playa...idéntico al final de El señor de las moscas.
6.Ya para finalizar,una pincelada cómica: el protagonista es clavadito a Ronaldinho!!y como corre el tío durante media hora de pelicula! vamos,que ni Forrest gump con sus zapatillas mágicas!