Que todos los hombres de un pueblo lleguen a matar a todas sus mujeres, incluidas sus hijas, hermanas, esposas, madres, abuelas... Condenándose además a la propia extinción con ello, sólo porque no soportaban que pudieran ver sus pensamientos... Es, como poco, una broma de muy mal gusto y desde luego una suprema tontería (por llamarlo de alguna manera suave).

- La maravillosa parejita enamorada vive su idílica vida en el bosque. Un bosque lleno de monstruos zombis y locos de remate que realizan sacrificios humanos con cualquiera que se crucen. Cuanto tiempo lleva la feliz parejita allí? Irrelevante. Como han podido sobrevivir? Irrelevante. De donde vienen, a donde van, y como pueden ser tan felices? Irrelevante. Porqué ella tiene esa cicatriz? Irrelevante.

- En el bosque hay monstruos, mu feos y peligrosos. Pero solo cuando el poder del guion los invoca. Bueno, y también porque cobran un salario, así que mas les vale obedecer y salir únicamente cuando se les diga. Solos o en grupo, número también sujeto a guion. Que el guion dice que no salen? Pues podrás ir por el bosque tan tranquilamente cual alegre día de verano, ya sea día o noche. Ya te avisarán si eso cuando salgan.

- Tanto es así, que puedes ir con una camioneta en plena noche con mas luces que la feria de mi pueblo y la radio encendida, y lo único a lo que vas a llamar la atención es al asiático de turno que sólo tiene un punto débil... Esquivar camionetas.

- Cuidado con las carreteras rectas y despejadas. En cualquier momento te puede aparecer un muro de hormigón itinerante y jorobarte el día.

- Lección de supervivencia. Si te atacan 3 monstruos y les dejas que se lleven a tu novio, desaparecerán 2 y así sólo tendrás que enfrentarte a uno.

- Los monstruos/demonios/zombies/váyaseustéasaber, son mu peligrosos. Cuando quieren corren mucho, muerden mucho, matan mucho. Pero tienen un punto débil, el ahorcamiento. Cuélgalos de la rama de un árbol y ala, muertos. Qué cosas...

- Hay una virgen María. Sí. NO es coña. Es la virgen María. Bueno no sé si se llama María. Pero yo la llamo así porque las toneladas de hierba que se han tenido que meter para escribir este guion, han debido de ser blasfemas. Ah! Por cierto. Si te metes con ella, te mete un sartenazo (verídico, palabrita del niño Jesús). Cuidadín.

- El poder del silbido. Alguna vez se ha preguntado como dejar vacío un campamento piojoso para poder meterse tranquilamente sin peligro? Sólo tiene que silbar. Todos se irán y le dejarán tranquilo.

- Siempre deje una escopeta bien a mano fuera de la tienda, con gran cantidad de munición, para los visitantes nocturnos. Secuestrar gente para sacrificios humanos no quita que se deba ser hospitalario.

- Si vas a enterrar a alguien vivo en una caja conectada a un túnel, déjale siempre una linterna/farolillo portátil. No es por ella, es por nosotros los espectadores, que a ver como vamos a ver un pijo si no hay luz ahí abajo. Hay que ver que apañaos son estos sectarios para con nosotros...

- Y por supuesto el gran final. La virgen María da a luz al demonio ese con nombre que a estas alturas ni me importa. Ella es mu dura. Da sartenazos. Pero resulta que el niño es mu feo. Endiabladamente feo. Así que se corta el cuello. Asco vida. Menos mal que a nuestra protagonista se la bufa lo feo que sea, no se deja a un demonio bebé tirao por ahí hombre.... Por que sí. El pobre crio no se merece quedarse sin madre. Y como legalmente, adoptar demonios en estos momentos aún es un vacío legal, pues se lo queda. Y que ocurrirá ahora? Lo amamantará con amor y dolor? Le comprará ropitas? Ira al colegio donde comerá niños y profesores? Irá a la Universidad, se casará, se hipotecará y será absorbido por el sistema hasta darse cuenta que su vida es un asco?... Nunca lo sabremos. Solo sabemos que Samara Weaving está contenta y sonríe con maldad cubierta de sangre y santificada por el halo luminoso. Y para mí, es suficiente.

Bueno, todo esto y mucho mas en tan solo una hora y veinte minutos. Desde luego tiene mérito. Samara, cariño, espero que el cheque haya sido la leche.