¿Tráfico de órganos? jajajajajajajaja pero a qué guionista se le ha ocurrido semejante tontería para hacer una película de arañas. jajajajajajja. No perderse las escena en la que bailan los nativos jajajaja comiéndose arañas jajajajaja.

Para qué veáis lo mala que es ahí va un gazapo: Hay una escena en la que van montados en un camión de esos que se ven en las pelis de la selva atrás. Pues se nota mucho que el camión no se mueve que son los actores lo que lo hacen para dar la sensación de movimiento. De pronto se mueven todos a la vez para simular baches pues lo descojonante es que una niña pequeña que va montada (un extra) en primera fila ni se inmuta jajajajaja queda supercutre jajajajajaja.

La película parece echa en dos mitades, la primera con buenos guionistas y la segunda al estilo de... a ver cómo salimos de ésta. Os cuento, se nos dice que los Trolls habitaban noruega hasta la llegada del cristianismo que los erradico porque no cuadraba con sus escrituras. Los Trolls se defendieron atacando iglesias y por ello les molesta el sonido del replicar de las campanas. Los trolls son enemigos de los cristianos, no de los humanos, pero este troll parece que arrasa con todo y no tiene miramientos en zamparse gente (por lo visto le gusta su sangre), lanzarles piedras o pisarlas cual cucarachas. Eso sí, en una escena salva a un niño de morir porque sí, y es que todo Troll tiene su corazoncito.

Vamos a ver, señores guionistas, no podíais haber explicado esto comentando que los trolls pueden oler la sangre de la gente bautizada y así podríamos darle contexto a que mate a unas y a otras no. Al Troll se le dispara con armas de fuego, misiles y cañonazos pero no les hace ni un rasguño (cosa que sí haría a una montaña), pero para acabar con él se le quiere lanzar una bomba (creo recordar que no dicen que sea nuclear pero se intuye), que igual lo mata pero lo quieren disparar en la ciudad de Oslo con todos sus habitantes (por lo visto no les preocupa a los políticos noruegos las elecciones).

Y el final no tiene mucho sentido porque se supone que la luz del sol los convierte en piedra, pero se le ha visto darse un paseíto por el día y no le ha pasado nada. Luego puede convertirse en piedra siempre que quiera para camuflarse o para evitar la luz del sol, pero lo pueden vencer al final con luces ultravioletas de las cabinas que te ponen moreno. Pero justo antes de convertirlo en piedra la protagonista le da mucha penita y apaga los aparatos, vaya a ser que algún colectivo se ofenda. Pero diez segundos después sale un poquito el sol y se convierte en piedra. ¿En serio? no se ha podido autoconvertir como en la primera mitad de la película y ha preferido inmolarse porque sí.

En fin, que una buena idea se echa por tierra en los últimos veinte minutos de película. Podría haber sido la revelación del año pero se ha quedado en un quiero y no puedo. Al menos se salva que es entretenida.