De entrada ¿cómo pretenden que me crea, que las batallas estelares las protagonicen niñatos de instituto, si están más preocupados en competir que en cooperar? Vale que los adultos sean unos carrozas no se sabe por qué (aunque Mazer fuera el amo en su día), pero ¿qué pasa con los jóvenes de 20 a 30 años? Lo hacen así (no sé cómo se supone que esto se plantea en la novela) para que los niños se sientan identificados y puedan fantasear con dirigir batallas como si jugaran al Total War. Algo así como en Acero Puro, o Eragon. ¡Cualquier niño puede convertirse en una leyenda!
Critican las guerras, y en cambio las comparan con un videojuego (oh sí, Ender llorando al final de la graduación, conmovedor...).

-¿Por qué Peter es expulsado por bestia, y Bonzo Madrid está por ahí dando por saco en la escuela?. Por cierto, la escena de la ducha con sus "matones" es tan patética que me reí nada más empezar a verla. Sólo faltaba que Ender se agachara a por el jabón...
-¿De qué demonios les sirve jugar a paintball sin gravedad si luego con un rayo de la hostia revientan un planeta?
-Una guerra a escala planetaria, y siempre se ven a los mismos... con la pasta que se han gastado en esta mierda podría haber contratado a unos cuantos extras más, y poner soldados, mecánicos, no sé, cosas así... Pero no. Temen que el espectador se vaya a confundir con tantos personajes.
-Las actuaciones son penosas. Empezando por la del prota, que impide cualquier empatía con él. Al menos Ford y Kinsley dan el pego, no como el el sargento negro, que parece una parodia de sí mismo.
-Ender está "depre" porque que ha dejado parapléjico al chulito del cole y necesita hablar con su hermanita...
-¿Los insectores se manifiestan a través de un videojuego?¿¿¿Cómo??? ¿Y por qué? Es más, el videojuego en sí...: -Elige una copa. -¿Cuál elegirás Ender?- Ninguna, las dos están envenenadas- y ¿¡¡le salta al ojo del mago!!?. Además, dudo que los videjuegos del futuro sean así. Con esa interfaz visual tan automática... Parece que nunca hayan visto una PlayStation.
-Vale que Ender, alumno aventajado siempre sobresalga en todo, pero ¿por qué sus amiguetes se gradúan con él?
-En cuanto a la batalla de graduación... Si se supone que es una batalla real, ¿cómo hacen para manejar la "cámara" por el espacio de esa manera?. La visión y el seguimiento de la batalla es totalmente incoherente. Se han flipado tanto en los efectos, que ya no saben lo que hacen ni en qué contexto lo hacen.
-Casi lo mismo pasa en el vídeo de la hazaña de Mazer, donde las cámaras muestran siempre lo que más conviene, o como si hubiera cámaras en todas partes. Nadie parece darse cuenta de ello, y resulta decepcionante.
-Se supone que Ender es un genio de la estrategia militar, y lo único que se lo ocurre es hacer un escudo con los drones (o personas) para disparar el "gran rayo" con la nave. Soberbio...¿Para eso tanta escuela y tanta hostia?
-Y ese vomitivo final sensibloide que pretende criticar la guerra... La cual cosa, puede estar bien si se hace con inteligencia. Pero aquí, la reflexión viene a cargo de una torpe compasión por un enemigo que no se sabe muy qué es: ¿son hormigas, son naves, son naves aún más grandes? ¿Y qué quieren? Sólo Ender, claro, está dispuesto a entenderlos. Y por ello, va en busca de la "reina-hormiga-mantis (muy bien hecha eso sí) la cuál sólo él sabe que está viva, a disculparse por haber matado a su especie y a cuidar de su pobre hijito. Y eso que ya le advierte Petra: -"no podrás hablar con ella, no tienen cuerdas vocales". ¿¿Cuerdas vocales?? ¿Y si las tuvieran, sí podrían dialogar entre ellos? ¡Menudo disparate de final!
Señor Hood, señor Orson Scott, ¡menos bobadas y más Carl Sagan!

Y es que algo falla, cuando ves a la gran Jodie Foster cuál fascista tirar misiles contra las pateras de la Tierra es que te esperan más y más cosas intragables. ¿Por qué se juega el puesto matando civiles si los puede deportar una vez lleguen a Elysium?
El asalto al empresario rico es de tebeo. Se supone que es uno de los más altos ejecutivos del planeta y lo derriban viajando en su mini-nave deportiva custodiada sólo por dos robots. Le "copian" el cerebro y muere sin tener la culpa de nada, de hecho, mueren todos menos Max, que lo único que quiere es curarse el "cancer" radiactivo.
¿Estructura política en la Tierra? No se sabe. Sólo clase obrera y pobres. Incluso el gobierno de Elysium es de chiste: un presidente que no hace nada y una fanática psicópata.
¿Y qué decir del malo malísimo? Nadie entiende a ese hombre. Lo despiden, lo readmiten, mata a la jefa, se la va olla y decide dar un golpe de estado... ¡sí, él solo y sus dos amigotes se proponen de repente tomar toda la estación espacial!
Lo peor de todo es la incoherencia intrínseca de la trama: un tío sufre un accidente laboral y se une a unos mafiosos para "hackear" Elysium, tras convertirse en un "pen-drive humano" e intentar curarse la radiactividad a cualquier precio (si hace falta, empotrar una nave en la mansión de un ricachón capitalista). Además está la tía morena, que nadie sabe muy bien lo que pinta, y que cuando los mercenarios tienen a Max en la nave y ya no la necesitan para nada, a ella le permiten un vuelo gratis a Elysium porque sí.
El final es un auténtico disparate... El jefe mafioso cojo hackea con un portátil todo el sistema de seguridad de Elyssium como si fuera el Windows 95 y cambia "citizens ilegal", por "legal"... y ya está, todos los humanos del mundo se pueden curar al instante en las cápsulas sanitarias.
¡Menudo Bodrium!

La película está absolutamente plagada de incongruencias, deficiencias y "cosas que no cuadran". Ahí van algunas.
¿Por qué hay Jaegers pilotados por una y otros por más de una persona? ¿Para qué demonios sirve la sincronía mental? Más bien, ir con otro parece un lastre.
Una tecnología increíble y para pelear los robots usan más las manos (¿¡un barco!?) que los "cañones de plasma", misiles... y al final de todo, al tío y la tía se les ocurre sacar la espada.
La lucha en Hong Kong es el acabóse de la credibilidad: monstruos gigantes atacan constantemente a la Humanidad y ni estando a 100 m de la costa no suena ninguna alarma, ni se activa ningún dispositivo de defensa... Los pobres humanos echan a correr cuando el monstruo ya está reventándolo todo.
La escena en que un Kaiju echa a volar con el robot colgando es para levantarse y chillar. Pasan de estar en los tejados a la estratosfera en cuestión de segundos.
Que los pilotos se sincronicen vale, pero cuando los científicos se conectan con esos cachirrillos al cerebro de Kaiju y descubren que el plan"no va a funcionar"...
La huida del mundo alien es del todo incoherente: para pasar por el portal interdimensional necesitan cargar con un monstruo pero para salir basta con eyectar la cápsula de salvamento hasta el mundo humano y listo. ¡Genial!

Por cierto, si eres una persona obesa de raza negra entonces puedes vacilar, chulear y ser tan desagradable como desees. Además puedes acosar al conductor de uber porque seguro que se acaba animando a la fiesta, bailando con la música a tope y saltándose un semáforo en rojo.