SHANG-CHI Y LA LEYENDA DE LOS DIEZ ANILLOS.

Melodrama de tortas y cates entre los miembros de una familia china por la pérdida de una madre y los anillos de su herencia.

SHANG-CHI comete un error imperdonable: aburrir. Y cuando una película de este tipo no entretiene como debería, se me hace muy complicado defenderla. Aunque tenga muchas otras virtudes, que las tiene, esta aventura chinesca me ha dejado bastante indiferente.

Tiene un arranque prometedor, me gustó mucho la presentación del Mandarín, sus escenas de lucha son cojonudas. Enorme acierto de MARVEL transformando los anillos del comic en esta especie de brazaletes cósmicos. Mini punto para Shang-Chi.

Lástima que la pintona de peli Kung-Fu cremita se vaya diluyendo para acabar mareando la perdiz con conflictos familiares de chichinabo. Mi interés fue en picado y nunca más se volvió a saber de él durante la película, ni siquiera la espectacular pelea final al más puro estilo Godzilla contra Metalgreymon logró hacerme remontar. Una lástima.

MARVEL se debería andar con ojo en este relevo generacional porque la competencia está mejorando y su fórmula supeheroica corre el riesgo de flaquear. Hasta el hype se está viniendo abajo; las escenas post – crédito han perdido totalmente el gancho. Aun así, espero grandes cosas de mi vecino y amigo Spiderman.

Cosas BIEN:
- Reducción de chascarrillos.

- Efectos visuales de escándalo.

- Coreografía China muy molona.

Cosas MAL:
- Aburrida y predecible hasta decir basta.

- Se hace larga.

- Awkwafina, ¿se supone que tiene que ser graciosa?

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El grupo de vengadores disfuncionales de DC debe cumplir la misión de infiltrarse en una república bananera del trópico para destruir estrellas de mar gigantes.

Ha tenido que venir James Gunn a dirigir algo de DC para volver a meterme en el estercolero pestilente que tiene montada la Warner. Después de “El hombre de acero”, “Wonder Woman” y sobre todo, el montón de cucas fainosas que es “Batman Vs Superman”, escogí la decisión que debí tomar con las grasas saturadas: nunca más.

El listón que había dejado la anterior entrega de la pandilla kamikaze no era difícil de superar, tan fácil como ir al baño después del combo café - cigarro. La vida es mucho más sencilla con Idris Elba y Margot Robbie en el reparto, el ingenio de Gunn en la dirección y la sorpresa de John Cena con su paquete grimoso.

Por otro lado, eché en falta un poco más de mala baba, esos personajes estaban pidiendo un registro más parecido a The Boys que a Deadpool. Aunque es de agradecer que su nivel de gamberrismo esté por encima de la media de este tipo de producciones. El humor en su mayor parte me pareció demasiado previsible y el personaje del jodido tiburón me tocó el shawarma más de lo necesario, ya tenía suficiente con Groot.

Cosas BIEN:
- La elección de temas del soundtrack es cremita de pera pinga.

- Los títulos de crédito y la rotulación ponen el pantalón contento.

- Idris Elba, Margot Robbie, John Cena, Viola Davis… Reparto de auténtico lujo.

Cosas MAL:
- Humor demasiado previsible.

- Es gamberra, pero el cuerpo me pedía que se pasaran mucho más de vueltas.

- La peña hypea demasiado y luego el solomillo me sabe a bistec.


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Tras años queriendo ver esta película por fin esta tarde conseguí mi propósito...y ojalá no lo hubiese hecho...

Este largometraje fue anunciado en su momento como el contenido de las cintas encontradas en el portabultos del coche de 3 estudiantes universitarios, los cuales desaparecieron en los bosques de Maryland cuando iban en busca de desvelar los secretos de la leyenda de "La Bruja de Blair".
Con esta propaganda, ¿a quién no le gustaría ver las grabaciones de esas cintas con las respuestas de la misteriosa desaparición de estos chicos?
Me hubiera gustado que a mí no...

Más tarde y mejor informado me entere de que estos supuestos hechos verídicos no eran más que meras patrañas con las que alimentar la captación del público, y la verdad que fueron utilizados con astucia consiguiendo así su objetivo.
Amigos y conocidos por su parte me hablaron maravillas de la misma, la etiquetaban como una "trepidante y llena de angustia película de miedo", otros incluso, la nombraron película de culto del género de terror...
Terror el que te da al ver que solo llevas 40 minutos de película y te quedan 40 más.

Comencemos con esto:
Tres estudiantes (dos chicos y una chica) que pretenden realizar un proyecto para su carrera universitaria acerca de todo el misterio generado al rededor de la leyenda de la bruja de Blair. Se dirigen al pueblo en cuestión con cámara en mano y antes de adentrarse en el bosque con el fin de desvelar el misterio entrevistan a varios lugareños sobre dicha leyenda.

Desde ese punto en adelante la película se convierte en un total despropósito (explicado con más detalle en el spoiler).

Altamente NO recomendada.

¿De qué va la vaina?

LeBron tiene un hijo que quiere ser diseñador de videojuegos porque es asquerosamente rico y puede dedicarse a lo que le cante del orto. El pibe es un cáncamo jugando al básquet por mucho que su padre se empeñe en que entrene. Llegado el momento, el IronMan negro, que es una inteligencia artificial muy poco inteligente, secuestra al hijo de LeBron para hacer cosas de malos juntos. The King, tendrá que formar equipo con Bugs Bunny, el pato gangoso, el cerdo tartaja y un par más para ganar al villano en un partido de baloncesto.

No me quiero enfadar comentando esta basura infecta pero… ¿Esto es lo mejor que se les ha ocurrido? No quiero imaginarme las ideas que desecharon. Que no tenga argumento ninguno, vale. Que los malos tengan el carisma de un sobaco, ok. Pero que no sea ni mínimamente divertida… no me j**as. No quiero meterme con LeBron que bastante bien está para semejante percal, pero es que ni los Loonies tienen maldita gracia.⁣

Cosas BIEN:⁣
La escena del DRAFT donde Bugs y LeBron reclutan al resto de Loonies en los diferentes universos Warner.⁣

Cosas MAL:⁣
¿Dónde coño está Michael? ¿Ni un p*to cameo animado?⁣
En su mente era espectacular.⁣
A la nostalgia le han reventado el ojete sin amor.⁣

A decir verdad hubiera preferido una secuela en su momento, con Dennis Rodman y Loonies travestidos enfrentandose en batalla de baile a los BTS.

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¿De qué va el rollo este?

Madre e hijo van en un vuelo con destino a Nueva York aunque nos importa un carajo porque nada de lo que pasa hasta que ella se convierte en vampiro es interesante.

Chambergada vampírica de tres al cuarto, lenta como bolero para bailar pegaito, que se queda lejos del aprobado. Me dio la sensación de tomarse demasiado tiempo para dar explicaciones innecesarias, ya sé que la colega no es diabética, no hace falta que me expliques que la mordieron y toda la verga… Los personajes comparsa no pueden ser más típicos: el colegaso bueno que cuida del pibe, el malo loco que haría cualquier locura aleatoria porque… ¡joder, está loco! Y el polla boba que se comporta como un capullo con todo el mundo (suele ser un gordo), que por su egoísmo arma todo el cipostio.

Voy a darle un pase a BLOOD RED SKY porque cumple cuando debe. Si yo me pongo una película de vampiros quiero ver guarrada joder: sangre, tiros, estacas, mordiscos, peña gritando fuerte… Salvando las distancias podría ser la hermana pobre y con ligero déficit de Train to Busan, solo que en esta no hay zombies y en Train to Busan no hay una hora entera en la quiera tirarme por la ventana.

Cosas BIEN:
- Festival despiporrante de gore y acción, aunque solo dure un cuarto de película.

Cosas MAL:
- Si te paras a analizar el plan maléfico de los terroristas te entra diarrea, no lo recomiendo.
- El final de la película es un desastre, anti climático y sin tensión. Una meada lenta me genera más suspense.
- Los personajes secundarios son mierda seca.
- En los primeros planos el maquillaje de la protagonista canta como una almeja.

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