1- Los profesores de mi instituto daban la clase y se iban. Estaban más quemados de dar clase que los alumnos de escucharlas.

2- En mi clase como mínimo eramos 30. Se metían filas de pupitres lo que diera de largo el aula.

3- En mi clase eramos todos bastante normales. Como mucho había el típico repetidor en pantalones de chándal que te ofrecía unas caladitas de su cigarro de la risa en el recreo.

4- Mi profesor de gimnasia del colegio tenia la barriga cervecera más descomunal que he visto en mi vida. Respecto a los otros profesores, sólo había dos tipos: los que estaban ya quemados de la enseñanza (normalmente, los mayores) y los que aún tenían cierta esperanza (normalmente, los jóvenes).

5- Sí había algún hijo de algún profesor, en ningún caso era ni el macarra ni el más guay del instituto.

6- Por supuesto ni a mi ni a mis amigos se nos ocurría ir a casa de un profesor bajo ninguna circunstancia, y mucho menos contarles nuestra vida.

7- En mi instituto todos teníamos más o menos el mismo dinero. O sea, poco.

8- Podría contar con los dedos de la mano las broncas que hubo entre profesores y alumnos cuando iba al instituto. Por supuesto, a ninguno de los profesores se les ocurrió arreglar esos problemas por su cuenta. A dirección, que para eso estaba.

9- Los comas etílicos, maltratos, etc... se daban en mi instituto como en todos, pero por supuesto SOLO un caso como mucho en cuatro años y nunca a la misma persona. La mitad de las historias que escuche sobre estos temas eran del estilo de: "pues hace unos años me dijeron que violaron a una..."

10- En mi instituto todos teníamos espinillas por doquier, la pelusilla del bigote y sólo nos peinábamos los viernes para salir por ahí. Ninguno parecíamos alumnos de quinto de carrera ni ibamos a clase como si fuéramos a desfilar en Cibeles.

Joder que aburrido era mi instituto. ¿Era sólo el mio o los vuestros eran como el de Física o Química?. A ver si era sólo yo que era un soso...

Y es que, si hubiera que elegir una película en el que se contase con mayor claridad las miserias de este sistema esa seria El último. Y, curiosamente, el mejor ejemplo de ello es el happy end impuesto por la UFA, que no veía con buenos ojos que, además de los múltiples y costosos experimentos que se realizaron en esta película, el final trágico hiciera de ella un fracaso en taquilla. Este final es tan absolutamente inverosímil que nadie se lo traga, quedando claro que, como mucho, es una fantasía. Así, Murnau y compañía demostraron como, con un poco de pericia y un mucho de talento, se puede dar una vuelta de rosca a las imposiciones. El azar del destino, en este caso presentado en forma de herencia, convierte a nuestro protagonista en un millonario. Este se permite el lujo de comer en el hotel donde antes era un mero empleado. Allí hará una demostración de sus toscos modales. No importa lo vulgar que sea, ya que posee lo único verdaderamente necesario para estar entre la clase alta: dinero.