1.-
JW: Este va armado hasta los calcetines (incluso con trajecito anti-balas), y se le nota oficio manejando la artillería. Y no se corta un pelo: te pega un tiro, y luego otro en toda la jeta, de propina. Y lleva cargadores de sobra. Y si no te muerde un ojo, y luego te mea dentro para que te pique, es porque lleva prisa.
Y sin rollos de abejas ni de gusarapos: va a lo que va. ¡Un profesional!

JS: Este otro, pistola que vé, pistola que desmonta y que tira (lo mismo es que no le gustan las armas, oyes...); luego se monta un circo estrambótico en plan MacGiver para cargarse al prójimo de turno con lo que pilla a mano. ¡Coño: a uno le quita la escopeta, le desmonta el cañón, y se lo clava en el pescuezo! Tal cual.
Pregunto yo: ¿Esto es serio? ¿Esto es profesional? :(
Yo soy electricista; ¿tiro el destornillador y me apaño con el cuchillo de cortar el pan? No ¿verdad? Pues eso.

2.-
JW: Las coreografías de pelea te hacen daño sólo con verlas, y el tío sale magullado. ¡Ese oficio no está pagado...!

JS: Las ídem se hacen a base de cortes y montaje. Da la impresión de que el tío es más rápido que la hormiga atómica, pero no, es que los otros se lo ponen a huevo, porque mira que están armados, que si son SEALs, mercenarios, SWATs, Servicio Secreto, o lo que sea, que no tienen media torta y además no le aciertan a un burro a tres pasos. ¡Para la próxima peli, que los armen con lanzallamas, coño!
Y, por supuesto, tumba a tropecientos, mata a catorce, y no le hacen pupita ninguna hasta que se pega con el malo final (que, por cierto, parece doblado por los pitufos).

3.-
JW: Aquí, todos los enemigos tienen mala leche por un tubo, carica de mala hostia, y forma física imponente. Lo que procede, vamos. ¡No me van a poner a mí, que me sobran treinta kilos!

JS: A este -salvo el último malo, que, encima de tener una pata de palo, habla que da mucha risa-, le han puesto de todo: bajitos, canijos, gordos... ¡Sólo faltaba uno de la ONCE vendiendo lotería!
Y si no te lo crees, mírale el culo con vaqueros a la agente del FBI cuando echa a correr dejando atrás a todos, ella, tan chula, subiendo una escalera mecánica y meneando el bullarengue :DDDD.
Que, por otro lado -y ahora que lo pienso-, está muy bien que en el FBI ese también contraten gordacos, oyes, que nosotros también tenemos derecho a la vida. Por cierto ¿cuanto pagarán en ese curro? Que igual me apunto, que yo tampoco estoy ya p'a muchos trotes...

4.-
JW: Este, cuando ha de entrar en algún sitio chungo, se lo curra, ya sea a tiro limpio, o dejando que le cacheen, y entrando como un señor, o planificando bien. Y siempre con cortesía. Véase...
[poniéndole una pistola en la nuca a un guardia que está fumando tan tranquilo...]. (No me acuerdo bien de los diálogos).
-Hola, Pete.
-¡Señor Wick!
-¿Tienes algo que hacer en otra ciudad?
-Si, señor. Gracias. (Tira el pito y se va sin mirar atrás).
Lo dicho: ¡un profesional!

JS: Este otro, con un monopatín ya se apaña para quitarle la ropita a un guardia, esconderlo debajo de un camión en marcha, vestirse de guardia, y entrar hasta la cocina como si tal cosa. Eso sí: cuando ya ha burlado a todo quisque, se viste de paisano (aunque no se ha afeitado en tres días, el guarro), y ¡hale! ¡a alternar con la parroquia! :P

Una pareja planea visitar a un amigo de su abuelo fallecido, que vive retirado en el bosque, para robarle una trufa gigante. ¡Toma ya! :D

Cuando lo encuentran, tras perderse y pernoctar en el bosque, le presentan unas cartas y recuerdos de su abuelo. A partir de aquí empieza el disparate:

El tío le suelta a bocajarro que quieren quedarse con sus trufas porque tienen un restaurante que se vá a pique y la vida está muy achuchá. Para convencerlo, le apunta con una pistola. El vejete no se amilana: le arrea con un pico, y le hace pupita. La chica le pega un tiro con su propio rifle y sale un poco heridita. El vejete escapa.

El chico está jodidillo, así que la titi le dice que se pira con el coche, que debe estar cerca, y que volverá con ayuda (jejeje. Aquí es donde yo diría que traiga el p. coche y me lleve al hospital, que ya me ayudarán allí, pero nop).

El coche no está cerca. O, si lo está, la chica no tiene ni idea de dónde. Se tira un par de días vagando por ahí. Se la vé intentar pescar, pero el pez se lleva el sedal (jiajiajia). Luego encuentra una canoa, pero no se vá lejos, para en un pedrusco en medio del río (adivina tú porqué). Hay un tipo siniestro por ahí, pero no es el vejete (aunque lo parece porque va camuflado y lleva un arco). Oportunamente resulta que sabe coser heridas (yo diría que no, porque cose las heridas peor que yo mis calcetines viejos, pero bueno...). Luego lo mata el vejete (casi mejor, porque ya había cumplido en la peli, y no pintaba nada).

La chica sufre otra heridita en un pié y se la trata ¡con cocaína! (Aquí le he preguntado a ChatGPT qué pensaba del "tratamiento", y, como ya sospechaba, dijo que no, que ni por el forro). Luego mata al vejete y se acaba la peli.

Si has leído esto, a lo mejor piensas que la peli está animadilla, a pesar de todo.

Ya te digo yo que no. Ver a la tipa pululando por el bosque sin ton ni son es tan entretenido como ver secarse la pintura de una pared.

Hasta se permite el lujo de discutir con una catedrática argumentando que lo que dice no es así porque ella "lo ha visto en Youtube".

Y, como prueba, se ofrece a pasarle el enlace.

En esta escena se corta la respuesta. Creo que se debió a que la catedrática se estaba descojonando y no hubiese quedado bien en cámara :D.

Ahora que lo pienso... ¡seguro que se estaban descojonando las dos! :DDDDD