Si, de acuerdo, las películas sobre el holocausto Nazi están muy vistas, pero eso no quiere decir que el espectador este cansado de que le cuenten lo mismo una y otra vez.
Así que los creativos de Hollywood han dado con la solución para contarte lo mismo otra vez ¡¡Reciclar está de moda!!
(Y es que tengo la sensación que a partir de ahora se van a hacer muchas, muchas películas sobre la esclavitud... y realmente no tengo ningún problema con eso, pero sinceramente con Django ese tema ya toco techo)

¡¡Si la formula funciona no la cambies, cambia el envoltorio!!

-Pasos para hacer un dramón:

1-Se cambia el holocausto Nazi por otra barbaridad histórica...
2-El pueblo Judío por otro pueblo al que también se le haya puteado bastante en la historia reciente.
3-Se rellena con los típicos clichés dramáticos: una madre que le separan de sus hijos, una chica a la que violan, un sargento de las SS cabrón, la Gestapo secuestrando a los... Espera que me estoy liando!!!

La verdad es que viene a contar lo mismo que "El pianista", un músico acomodado (este toca el violín, que no todo va a ser igual) que las pasa putas sin comerlo ni beberlo y hace lo que puede por sobrevivir.
Pero no llega a su nivel... Y es que es una lastima, porque al igual que en las películas de los Nazis hay pijamas y barracones, aquí también, pero se han perdido las cámaras de gas y las pilas de cadáveres que daban tan mal rollito.
Así que a cambio han puesto como recurso dramático (redoble de tambor) !!!!Latigazos en primer plano con sangre salpicando a cámara!!!!!
Cuando vi la primera escena de los latigazos tuve un déjà vu (Mel Gibson tubo retortijones) y digo la primera porque están toda la película dando latigazos.
De hecho hubiera sido mas apropiado llamarla "Latigazos entre algodones", define mucho mejor lo que trasmite la película, aunque si realmente hubieran querido poner un nombre que reflejara lo que transmite le hubieran puesto "El pianista negro" o "La pasión del negro" o incluso "Voy a copiar la peli que gano 3 oscars a ver si me cae uno"


Aun así y después de haberla puesto a caer de un burro, no es una mala película, y soy consciente que esta basada en una historia real (aunque no cuente nada nuevo).
Tiene buenas interpretaciones y esta bien narrada, pero si tenéis ganas de pasar un buen rato en el cine y ver algo original, también basado en una historia real, ir a ver "El lobo de Wall street"

Normalmente cualquier producto alimenticio que vayas a consumir tiene una leyenda con los ingredientes que lo componen y los porcentajes de dichos ingredientes.
Gracias a esto cualquier alérgico a la lactosa (por ejemplo) sabe si debe consumir dicho producto o no, es mas, si decide hacerlo aún sabiendo que le puede no sentar todo lo bien que debiera es únicamente bajo su responsabilidad.

Bien, ¿por que cuento esta obviedad? Hoy como consumidor me he enfrentado a algo que no me ha sentado bien del todo... El primer bocado me ha sabido a ciencia a ficción con un cierto regusto a "Moon" (me ha gustado ya que era lo que me habían vendido), pero el segundo bocado tenia un regusto raro, sabia a romance con acción caducada, el tipo de acción a lo Matrix, el es el elegido amnésico y salvara el mundo por el amor de su amada que casi ni recuerda.
Y en el tercero y ultimo bocado a lo "Independece day" colándose en la nave nodriza... (no quiero hacer spoiler) me he dado cuenda y he dicho -Ya esta claro... Esto lo que sabe es a mierda!!!!
Envuelta en papel charol parecía apetecible y estaba tan edulcorada que no notaba el sabor, pero me acabo de zampar una enorme y humeante mierda refrita. Tan trituradita que la vas engullendo como una papilla, pero que después no te quitas el sabor ni haciendo gárgaras con aguarrás

Seguramente a otra gente le gustara por los efectos especiales, que no es una película lenta y que tampoco el "guión" tiene ninguna incoherencia ni cabo suelto... Pero yo he recordado mi tremenda alergia a los refritos mierderos.
Así que aún con retortijones exijo que se especifique en el reverso de las carátulas los correspondientes porcentajes a los que me voy a enfrentar la próxima vez que visione un blockbuster. Por ejemplo: 20% ciencia ficción, 20% romance, 20% acción, 20% mierda.