Lo primero que empieza a hacer sospechar que algo no va bien, es cuando aparece el colega que ha pagado la fiesta. Básicamente se parce a uno de mis compañero del insti disfrazado de viejo en halloween... en serio... ¿Oscar a los mejores efectos especiales...? si hubiesen hecho al viejo por ordenador habría sido mas creíble. Pero lo peor, no es que el viejo esté terriblemente caracterizado, no, lo peor es que a todo el mundo le ha dado absolutamente igual. Le ha importado un pepino al propio actor, a los cámaras, a los productores... al director... ¿qué se puede esperar del resto de la película a partir de ahí?

Naves volando en el espacio con gravedad, por que sí, porque lo digo yo, ¿que coño? que pa algo soy el que hace la peli. Unas capsulas de criogenesis en las que el tipo que está de guardia puede ver lo que estas soñando, flipa... la ley de protección de datos se ve que no aplica en el espacio. Pero venga va, esto es ciencia ficción y se entiende que los guionistas se tomen algunas licencias, pero es que luego llegan a un planeta gigantesco, grande de la leche y a la primera dicen... ¡ahí! ¡lineas rectas!, ya esta. ¡Dios no hace lineas rectas! y zas, ya han encontrado todo el tinglado de los extraterrestres. Así, en 15 minutos de peli. Para que perder tiempo, investigando el planeta, mandando expediciones a rastrear las zonas, hacer análisis de terreno... vaya perdida de tiempo, aquí vamos a lo que vamos, a buscar extraterrestres y cuanto antes empiecen a cargarse a la peña, mejor.

Bueno, los científicos son lo mejor de la pelí. Parece que estén rodando loca academia de investigadores. De verdad, es absolutamente ridículo el comportamiento de estos, supuestos científicos de la polla, que han sido enviados a hacer uno de los mayores descubrimientos de la humanidad. Nada más y nada menos que descubrir una raza alienigena inteligente y que supuestamente es la responsable de la creación humana. Por ello, han mandado a los mejores del mundo mundial. Un geólogo que cartografía una cueva con robots que vuelan por intervención divina (y aquí tenemos de nuevo el rollo de dios interviniendo en la peli, porque de verdad que una bola de metal vuele porque sí, no tiene explicación científica ninguna). Pero es que lo mejor, es que este amigo que ha cartografiado la cueva tridimensionalmente luego se pierde por la cueva. El amigo, un biólogo, no tiene mejor idea que ponerse a hacerle monadas a un bicho extraterrestre que hace todos los ruidos y movimientos necesarios para recordarte a una cobra, ¡una cobra! ¡y el tío se pone a hacerle carantoñas al bicho!, ¡que el tío se supone que es un biólogo de la polla!. En fin, el otro, que dicen, "la atmósfera dentro de este artefacto hueco es respirable" y va y se quita la escafandra. Que hay atmósfera porque hay un agujero en el techo y cae agua, Buaa que tecnología mas flipante para crear una atmósfera respirable, (¿intervención divina nuevamente?). En fin, lo mejor de lo mejor.

Cuando encuentran lo que parece que es una especie de cripta funeraria (luego resulta ser otra cosa), pero vamos, que es un sitio que da muy mal rollo, el geólogo y el biólogo deciden irse solos a su nave de nuevo, así, porque sí, porque esta misión es así, que a mi me pagan para hacer lo que me salga de las narices, que si quiero voy y si no me vuelvo, y punto. Total, que estos dos iluminados se pierden. El resto del equipo termina volviendo a la nave y hay una tormenta de... ¿Piedras?, ¿piedras gordas como puños que tendrían que haberles hecho mierda las escafandras?, en fin, que los que se han perdido no pueden regresar y el capitán que es el que puede seguir todos sus movimientos y ayudarles porque tiene el mapa de la cueva les dice, ¡chavales!, ¡que yo me voy a dormir! que ya mañana si eso vamos a por vosotros. Y los tíos, no tienen otro sitio para dormir que ese mismo sitio que les había dado tanto yuyu que se querían volver a su nave. Macho, es que el argumento no da una, nada tiene sentido aquí.