Para empezar, la historia está dividida en tres partes diferenciadas y para que la chavalería no se pierda, la dividen con rotulitos (yo cuando veo que tienen que poner texto en una peli, empiezo a temblar).

La primera parte trata del joven Snow, en el seno de una familia pija venida a menos que no le llega ni para el alquiler y menos todavía para pagarse la Universidad (no lo explican y eso que su padre inventó los juegos del hambre). Ese año cambian las normas (no dicen porqué o yo no me enteré) y el mejor estudiante ya no gana un premio en metálico, sino que ahora lo ganará el mejor tutor de un tributo, aunque lo maten. ¿Porqué? No sé. Pero bueno, la parte es pasable.

La segunda son los juegos en sí y en las primeras pelis era la parte guay: en la selva, unos contra otros, escondidos, premios de los espectadores... Aquí, la lucha es en un campo de baloncesto y encima los rebeldes le meten una bomba y se destroza todo con los concursantes dentro ¿Por qué los rebeldes atacan a tributos? No lo dicen. Podían hacer el atentado en la casa de los pijos... Pero la lucha la hacen igual en el polideportivo y claro, entre cuatro cascotes, la pelea dura poco (15 minutos más o menos). Vaya rollo...

Y aquí es cuando la cosa se descontrola. Snow se enamora de su tributo, que no es Jennifer la peleona sino una cantante medio indie-medio gitana. Y decide salvarla y a tomar por c... el premio. Y resulta que la directora de los juegos decide matar a todos lanzando una cisterna de serpientes contra los concursantes ¿Por qué? Yo que sé... Y resulta que Snow es más listo que el hambre (ahí un juego de palabras), adivina sus intenciones y mete un pañuelito que tocó hace días la cara de su novia medio segundo y así, las miles de serpientes de la cisterna notan su olor y no le muerden ¿CÓMO?

Y aquí yo ya me he perdido. La última parte resulta que a Snow le pillan con la trampa y como castigo, lo hacen soldado de la paz (vaya castigo) y lo mandan (previo soborno) al distrito 12 donde está la chica. Y la peli se transforma en una cosa romanticona: 5 o 6 canciones (como si fuera un musical), un paseo por el campo, un baño en el lago, una comida entre amigotes... ¿Pero este es mi Snow? ¿Estos son los Juegos del Hambre o la Casa de la Pradera?

Y Snow traiciona a su amigo (¿Por qué?) y la cantautora traiciona a Snow (¿Por qué, por qué?) y a Snow le activan el botón de ON de malo y de pronto es más malo que la hiel (¿Por qué, Señor, Por qué?)... Y ya... Se acabó... ¿Y la novia?: Ah, yo qué sé... ¿Y por qué aceptan a Snow entre los pijos otra vez? Ah, y yo qué sé...

Demasiados "por qué" y "yo qué sé"...