De repente, Russell, ya solo te envían guiones de mierda para interpretar películas de segunda o tercera fila junto a niñatos más bien mediocres en busca de fama, que probablemente se pasarán toda su vida en este tipo de basurillas infames; que en cualquier caso es mucho mejor que trabajar reponiendo tampones en las estanterías del Walmart o rellenando depósitos en una gasolinera Exxon.

Has tenido que bajar tus honorarios hasta niveles ridículos para poder trabajar, justo cuando sientes que estás comenzando a dominar el arte de la interpretación. Y fíjate tú, antes, cuando eras mucho peor actuando, te ofrecían los mejores papeles en las pelis con mayor presupuesto, ¿y eso por qué, por tus cualidades actorales o por tus cualidades mamadoras?

Pero bueno, también es cierto que hay diferentes grados de mierda, y viendo el panorama del cine actual, la peli en la que participas puede decirse que está en todo lo alto, quiero decir, que es más entretenida, por ejemplo, que esa porquería de 'Oppenheimer', elegida por tus amigos los chonis película del año.

En efecto amigo lector, 'Misión hostil' es perfecta si quieres pasar unas horas con ruido de fondo mientras trasteas con tu móvil o te curras unas lentejas en la cocina, siguiendo ocasionalmente la peli por si te engancha. Puedes saltarte varios minutos sin temor a perderte algo que merezca la pena, permitiéndote bajar al estanco a por tabaco o por ese paquete de Amazon que tanto esperabas. Todo tiene sus ventajas.