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Voto de soieldani:
1
2.3
10,931
Serie de TV. Comedia. Drama
Serie de TV (2006-2009). 3 temporadas. 773 episodios. Versión española (de gran éxito de audiencia) de la popular telenovela colombiana "Yo soy Betty la fea", que ha conocido diversas versiones en varios países con el mismo argumento. Beatriz Pérez Pinzón es una chica de 26 años poco agraciada pero muy inteligente, que entra a trabajar en la revista de tendencias "Bulevar 21". Allí se enamorará de su jefe, Álvaro Aguilar, el joven y ... [+]
18 de noviembre de 2007
100 de 109 usuarios han encontrado esta crítica útil
Tras sobrevivir a "medico de familia" limpio mi salón y voy a la cocina a por el recogedor y la escoba para barrer las cenizas de mi tío Julio "julito" recientemente achicharrado por un rayo. Recojo el mando de la tele y entra por la puerta mi madre.
-Hijo, ¿qué ha pasado? se ha ido la luz.
-Tranquila madre ahora le doy al automático-Replico sereno.
-Ay si, dale, que quiero ver "Yo soy Bea"-Me arrebata el mando de las manos.
Cuando levanto el automático la puerta del microondas esta abierta y la radiación me atiza en plena nuca y recorre todo mi cuerpo. Esté hecho me otorga el don de la inmortalidad y me pongo muy contento.
Cuando vuelvo al salón la repugnante sintonía de "Yo soy Bea" ya está sonando, me siento junto a mi madre que se queda dormida al primer minuto,"luego le comento lo de la inmortalidad, que duerma la siesta tranquila la mujer" pienso. Miro a la pantalla y arranca la teleserie...
El decorado es espeluznante. Una asquerosa con ojos saltones y saltonas tetas está tras un mostrador con cara de "viuda binguera" hablando con una rubia con aspecto de porno-star cocainómana. Comienzo a enfadarme. Entra en "plano" una tercera, no tardo en darme cuenta de que es la tal Bea, Bea "la cerda". Comienza a hablar y me enfado muchísimo. Luego viene un tipo que sobreactúa o no actúa, o no sé ¡Qué cojones hace! "Esto es líder de audiencia" ahora lo veo todo claro... Estoy enfadado, tengo un plan y soy inmortal. Beso a mi madre en la frente.
Salgo de casa y toco el timbre del vecino del 3ºC que es guardia civil y alcohólico. Me abre la puerta. En la mano derecha tiene una botella de coñac barato, con la otra sujeta por el cuello a una prostituta asiática en ropa interior. Sin mediar palabra le doy un punterón en los huevos, que hace que caiga desmayado, la botella se estalla contra el suelo y la prostituta le roba la cartera mientras yo me dirijo a la cocina que apesta a aceite rehusado. Sobre la mesa un tricornio y una pistola, cojo lo segundo y miro al pequeño televisor que hay en la encimera. El bastardo tenia puesto "Yo soy Bea" y en ese momento esta en pantalla Bea "la puta cerda". Está frente a un ordenador con cara mustia, ñoñeando sobre el amor, usa la palabra "feonauta" y esto me irrita muchísimo así que le pego un tiro a la pantalla y la tele salta por los aires. La cosa va bien, la pistola tiene balas y funciona. Bajo al garaje y cojo mi coche.
Conduzco prudentemente hasta los estudios donde se grava la teleserie. Me bajo del coche pistola en mano. En la puerta el "segurata" se esta fumando un Ducados, es un hombre mayor y entrañable, le pido un cigarro y le digo que soy de "atrezzo", que la pistola es para Javi el de verano Azul que el rodaje de "El Comisario" está paralizado hasta que no la entregue. Me da el cigarro y me abre la puerta con una sonrisa. Estoy dentro.
-Hijo, ¿qué ha pasado? se ha ido la luz.
-Tranquila madre ahora le doy al automático-Replico sereno.
-Ay si, dale, que quiero ver "Yo soy Bea"-Me arrebata el mando de las manos.
Cuando levanto el automático la puerta del microondas esta abierta y la radiación me atiza en plena nuca y recorre todo mi cuerpo. Esté hecho me otorga el don de la inmortalidad y me pongo muy contento.
Cuando vuelvo al salón la repugnante sintonía de "Yo soy Bea" ya está sonando, me siento junto a mi madre que se queda dormida al primer minuto,"luego le comento lo de la inmortalidad, que duerma la siesta tranquila la mujer" pienso. Miro a la pantalla y arranca la teleserie...
El decorado es espeluznante. Una asquerosa con ojos saltones y saltonas tetas está tras un mostrador con cara de "viuda binguera" hablando con una rubia con aspecto de porno-star cocainómana. Comienzo a enfadarme. Entra en "plano" una tercera, no tardo en darme cuenta de que es la tal Bea, Bea "la cerda". Comienza a hablar y me enfado muchísimo. Luego viene un tipo que sobreactúa o no actúa, o no sé ¡Qué cojones hace! "Esto es líder de audiencia" ahora lo veo todo claro... Estoy enfadado, tengo un plan y soy inmortal. Beso a mi madre en la frente.
Salgo de casa y toco el timbre del vecino del 3ºC que es guardia civil y alcohólico. Me abre la puerta. En la mano derecha tiene una botella de coñac barato, con la otra sujeta por el cuello a una prostituta asiática en ropa interior. Sin mediar palabra le doy un punterón en los huevos, que hace que caiga desmayado, la botella se estalla contra el suelo y la prostituta le roba la cartera mientras yo me dirijo a la cocina que apesta a aceite rehusado. Sobre la mesa un tricornio y una pistola, cojo lo segundo y miro al pequeño televisor que hay en la encimera. El bastardo tenia puesto "Yo soy Bea" y en ese momento esta en pantalla Bea "la puta cerda". Está frente a un ordenador con cara mustia, ñoñeando sobre el amor, usa la palabra "feonauta" y esto me irrita muchísimo así que le pego un tiro a la pantalla y la tele salta por los aires. La cosa va bien, la pistola tiene balas y funciona. Bajo al garaje y cojo mi coche.
Conduzco prudentemente hasta los estudios donde se grava la teleserie. Me bajo del coche pistola en mano. En la puerta el "segurata" se esta fumando un Ducados, es un hombre mayor y entrañable, le pido un cigarro y le digo que soy de "atrezzo", que la pistola es para Javi el de verano Azul que el rodaje de "El Comisario" está paralizado hasta que no la entregue. Me da el cigarro y me abre la puerta con una sonrisa. Estoy dentro.
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
Ver todo
spoiler:
De camino al plató de "Yo soy Bea"(perfectamente señalizado) me cruzo con Mercedes Milá ataviada con su camiseta antitabaco y le pido fuego pitillo en boca. Antes de que su prepotencia caiga sobre mi la golpeo con la culata de la pistola en su pelo de estropajo y cae redonda. Me río y me enciendo el pitillo.
Irrumpo en el plató y veo que es realmente birrioso y de mal gusto. Me cabreo. Están en el descanso todos reunidos en una sala fumando y bromeando como si fuesen inocentes. La primera en darse cuenta de mi presencia es la rubia porno-star cocainómana que se me queda mirando con cara de asco, le pego un tiro en la cabeza para que los demás sepan de que va la cosa. Comienzan a gritar y a correr, a algunos los abato por la espalda mientras le pego caladas al "trujas", otros chocan entre ellos poseído por el pánico y se desnucan. La cosa ha ido bien tiro el cigarro al suelo y se apaga en uno de los charcos de sangre. Miro a mí alrededor, cables, guionistas, sillas, actores, productores ejecutivos...¡Joder! Bea "la fea puta cerda" ¡Ha sobrevivido! La cojo y la lanzo por la ventana con tan buena suerte que cae sobre Fernando Gaitán y los dos mueren. Salgo de allí y de camino a la salida vuelvo a encontrarme a Mercedes que camina haciendo eses aturdida, le ofrezco un pitillo y me responde con voz de beoda que sí, a mi se me salta la risa y paso de ella. Llego abajo y el "segurata" me abre la puerta con una sonrisa. Cojo el coche y vuelvo a casa, ya no estoy cabreado.
Mi vecino el guardia civil ha llamado a unos amigos y me están esperando, me dan una paliza y me pegan cuatro tiros, luego me arrojan al "Mystic River". Floto y me quedo dormido. Soy inmortal. Sueño que al rey le diagnostican sífilis, gonorrea y colitis crónica...sonrío.
P.D: Dedicada a un "caballo" enterrado en el desierto de Arizona.
Irrumpo en el plató y veo que es realmente birrioso y de mal gusto. Me cabreo. Están en el descanso todos reunidos en una sala fumando y bromeando como si fuesen inocentes. La primera en darse cuenta de mi presencia es la rubia porno-star cocainómana que se me queda mirando con cara de asco, le pego un tiro en la cabeza para que los demás sepan de que va la cosa. Comienzan a gritar y a correr, a algunos los abato por la espalda mientras le pego caladas al "trujas", otros chocan entre ellos poseído por el pánico y se desnucan. La cosa ha ido bien tiro el cigarro al suelo y se apaga en uno de los charcos de sangre. Miro a mí alrededor, cables, guionistas, sillas, actores, productores ejecutivos...¡Joder! Bea "la fea puta cerda" ¡Ha sobrevivido! La cojo y la lanzo por la ventana con tan buena suerte que cae sobre Fernando Gaitán y los dos mueren. Salgo de allí y de camino a la salida vuelvo a encontrarme a Mercedes que camina haciendo eses aturdida, le ofrezco un pitillo y me responde con voz de beoda que sí, a mi se me salta la risa y paso de ella. Llego abajo y el "segurata" me abre la puerta con una sonrisa. Cojo el coche y vuelvo a casa, ya no estoy cabreado.
Mi vecino el guardia civil ha llamado a unos amigos y me están esperando, me dan una paliza y me pegan cuatro tiros, luego me arrojan al "Mystic River". Floto y me quedo dormido. Soy inmortal. Sueño que al rey le diagnostican sífilis, gonorrea y colitis crónica...sonrío.
P.D: Dedicada a un "caballo" enterrado en el desierto de Arizona.