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Voto de JACHi:
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Terror
La joven Marie es invitada a pasar unos días en la casa de los padres de su mejor amiga Alexia, una granja aislada y rodeada de campos de maíz. Las dos chicas piensan que allí encontrarán la tranquilidad necesaria para poder estudiar. Pero sus esperanzas son vanas. De noche llega a la casa un sádico asesino con la intención de matar a todos. (FILMAFFINITY)
10 de mayo de 2013
13 de 22 usuarios han encontrado esta crítica útil
Es curioso que en un comentario anterior, yo haya señalado que el gore se halla en un momento álgido como género, y ahora esté criticando uno de los exponentes que más han conseguido cabrearme en toda mi vida.
En la sección de arriba sin 'spoiler' me limitaré a decir que este es uno de los peores slashers que he visto en mi vida, precisamente porque pretende ser el mejor. Y es que el exceso de confianza tiene dos efectos directos: el primero, una legión de enfervorizados seguidores dispuestos a proclamar esta película como el psico-killer definitivo (lo que a su vez, es una consecuencia del demostrar mucha seguridad en uno mismo: que mucha gente se queda fascinada, aunque en realidad sea tu única cualidad); el segundo, un batacazo sonorosísimo que sin embargo, al muy necio del director parece no dolerle, embriagado de gloria y premios en festivales de dudosa integridad (y de encargos hollywoodienses bastante basurillas).
Y abajo, en 'spoiler', un seguimiento de las patochadas y despropósitos con que nos deleita el guión. Que efectivamente, tal y como señalan varios de mis compañeros de crítica, es un cúmulo de trampas gamberras e irrespetuosas, a las que no hay que confundir con los trucos inherentes de cualquier guión cinematográfico, que al fin y al cabo, fue concebido para crear una ilusión mediante engaños a la mente racional con el fin de entretenernos. Pero, y ahí reside la magia y el arte en el cine, las películas han de crearnos una fantasía que no ha sucedido realmente, pero al mismo tiempo deben ser honestas y no tomarnos por retrasados. Algo así como un mago-ilusionista, que sabemos perfectamente que esconde cartas en sus mangas, que hay trampillas ocultas en sus arcones y que nos distraen adrede con una mano para con la otra realizar la acción. Sí, lo sabemos, no somos niños pequeños. Pero hay magos peores que otros, cuyos trucos son tan evidentes que nos empujan al abucheo y a la burla. Y el tal Alexandre Aja... es taaaaan malo.
On commance! (Voy a comenzar aquí arriba, por restricciones de espacio. PERO OJO, A PARTIR DE AQUí CONTIENE 'SPOILERS', ¿EH?)
1º Dos tías recorriendo la carretera, una de ellas con cara de caballo y la otra de aspecto marimachesco y antipático. Vale. No es que sea de mi agrado, pero vale (en realidad veréis que soy muy tolerante... hasta cierto punto, claro).
2º Un desconocido con mala pinta en una camioneta destartalada se hace una felación usando la cabeza de una tía muerta... OK, es bastante siniestro. Supongo que más tarde nos aclararán quién es la tía, o por qué la ha matado y tal... (aunque tal vez no I)
3º Llegan a la casa, pocas presentaciones... tetas... bien... el asesino llega muy pronto. Vale, sin rodeos, okei. Se carga al padre de forma bastante sádica. Me parece bien, por el momento.
4º Oh oh. A pesar de los chillidos del padre y el enorme ruido que se ha producido por el traqueteo y tal, nadie se entera de nada, ni hace nada, por supuesto. En vez de, como ocurriría en la realidad, salir todos de sus habitaciones, ponerse histéricos y el asesino teniendo que salir por patas. En fin, primera muestra de comportamiento inverosímil... Pero lo dejaremos correr.
5º Y ahora otro topicazo: los muchos teléfonos de la casa están inexplicablemente inutilizados. Este recurso tenía su validez... hasta que llegó la maravillosa era de la telefonía móvil... pero en fin, lo pasaremos también. Puede que la película se base en una época pasada, quién sabe.
6º Se los carga a todos en diferente grado de sadismo y ensañamiento, excepto a una a la que amordaza y posteriormente secuestra. Después despejarán la duda de por qué se tiene que llevar viva a una, y a dónde. (Aunque tal vez no II)
7º Llegamos a la estación de servicio. La protagonista machorra tiene libertad de salir de la camioneta cochambrosa, e incluso puede ver un dependiente en la tienda. ¿Qué hace? ¿Salir corriendo y vociferando como una salvaje para que la oigan hasta en la torre Eiffel? ¿Ponerse detrás del empleado de la tienda y suplicarle que haga algo (y se entiende esto como llamar a la policía, agarrar un extintor, coger un hacha, fabricar un cóctel molotov con una botella de whisky, etc)? No. Se esconde como si fuera una desequilibrada detrás de las estanterías de patatas fritas, susurra al dependiente que "la ayude" (¿¿¿???), y espera a que el asesino entre en el establecimiento. Primera falta grave que no estoy dispuesto a dejar pasar.
8º El pánfilo del empleado (quien parece conocer de antes al malo, cosa que luego nos desarrollarán.... aunque tal vez no III) se lo toma todo tan normal, sin preguntarle al otro por qué tiene sangre en las manos, ni cuál es su relación con la tía enajenada que acaba de entrar. En lugar de eso, se deja liquidar de la manera más chorra y previsible que cabría imaginarse... No tan grave como lo anterior, pero vamos por mal camino, vaya.
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En la sección de arriba sin 'spoiler' me limitaré a decir que este es uno de los peores slashers que he visto en mi vida, precisamente porque pretende ser el mejor. Y es que el exceso de confianza tiene dos efectos directos: el primero, una legión de enfervorizados seguidores dispuestos a proclamar esta película como el psico-killer definitivo (lo que a su vez, es una consecuencia del demostrar mucha seguridad en uno mismo: que mucha gente se queda fascinada, aunque en realidad sea tu única cualidad); el segundo, un batacazo sonorosísimo que sin embargo, al muy necio del director parece no dolerle, embriagado de gloria y premios en festivales de dudosa integridad (y de encargos hollywoodienses bastante basurillas).
Y abajo, en 'spoiler', un seguimiento de las patochadas y despropósitos con que nos deleita el guión. Que efectivamente, tal y como señalan varios de mis compañeros de crítica, es un cúmulo de trampas gamberras e irrespetuosas, a las que no hay que confundir con los trucos inherentes de cualquier guión cinematográfico, que al fin y al cabo, fue concebido para crear una ilusión mediante engaños a la mente racional con el fin de entretenernos. Pero, y ahí reside la magia y el arte en el cine, las películas han de crearnos una fantasía que no ha sucedido realmente, pero al mismo tiempo deben ser honestas y no tomarnos por retrasados. Algo así como un mago-ilusionista, que sabemos perfectamente que esconde cartas en sus mangas, que hay trampillas ocultas en sus arcones y que nos distraen adrede con una mano para con la otra realizar la acción. Sí, lo sabemos, no somos niños pequeños. Pero hay magos peores que otros, cuyos trucos son tan evidentes que nos empujan al abucheo y a la burla. Y el tal Alexandre Aja... es taaaaan malo.
On commance! (Voy a comenzar aquí arriba, por restricciones de espacio. PERO OJO, A PARTIR DE AQUí CONTIENE 'SPOILERS', ¿EH?)
1º Dos tías recorriendo la carretera, una de ellas con cara de caballo y la otra de aspecto marimachesco y antipático. Vale. No es que sea de mi agrado, pero vale (en realidad veréis que soy muy tolerante... hasta cierto punto, claro).
2º Un desconocido con mala pinta en una camioneta destartalada se hace una felación usando la cabeza de una tía muerta... OK, es bastante siniestro. Supongo que más tarde nos aclararán quién es la tía, o por qué la ha matado y tal... (aunque tal vez no I)
3º Llegan a la casa, pocas presentaciones... tetas... bien... el asesino llega muy pronto. Vale, sin rodeos, okei. Se carga al padre de forma bastante sádica. Me parece bien, por el momento.
4º Oh oh. A pesar de los chillidos del padre y el enorme ruido que se ha producido por el traqueteo y tal, nadie se entera de nada, ni hace nada, por supuesto. En vez de, como ocurriría en la realidad, salir todos de sus habitaciones, ponerse histéricos y el asesino teniendo que salir por patas. En fin, primera muestra de comportamiento inverosímil... Pero lo dejaremos correr.
5º Y ahora otro topicazo: los muchos teléfonos de la casa están inexplicablemente inutilizados. Este recurso tenía su validez... hasta que llegó la maravillosa era de la telefonía móvil... pero en fin, lo pasaremos también. Puede que la película se base en una época pasada, quién sabe.
6º Se los carga a todos en diferente grado de sadismo y ensañamiento, excepto a una a la que amordaza y posteriormente secuestra. Después despejarán la duda de por qué se tiene que llevar viva a una, y a dónde. (Aunque tal vez no II)
7º Llegamos a la estación de servicio. La protagonista machorra tiene libertad de salir de la camioneta cochambrosa, e incluso puede ver un dependiente en la tienda. ¿Qué hace? ¿Salir corriendo y vociferando como una salvaje para que la oigan hasta en la torre Eiffel? ¿Ponerse detrás del empleado de la tienda y suplicarle que haga algo (y se entiende esto como llamar a la policía, agarrar un extintor, coger un hacha, fabricar un cóctel molotov con una botella de whisky, etc)? No. Se esconde como si fuera una desequilibrada detrás de las estanterías de patatas fritas, susurra al dependiente que "la ayude" (¿¿¿???), y espera a que el asesino entre en el establecimiento. Primera falta grave que no estoy dispuesto a dejar pasar.
8º El pánfilo del empleado (quien parece conocer de antes al malo, cosa que luego nos desarrollarán.... aunque tal vez no III) se lo toma todo tan normal, sin preguntarle al otro por qué tiene sangre en las manos, ni cuál es su relación con la tía enajenada que acaba de entrar. En lugar de eso, se deja liquidar de la manera más chorra y previsible que cabría imaginarse... No tan grave como lo anterior, pero vamos por mal camino, vaya.
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SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
Ver todo
spoiler:
9º La tipa rubia y exasperante se toma un rato en los lavabos para... ¡¿echarse agua en la cabeza?! ¡¿Pero es que no te acuerdas de que tu amiga está amordazada en la parte trasera de la furgoneta del psicópata?! Jodeeeer... ¿Tanto calor tienes?
10º Atención señores. La tía tiene todo el tiempo y la tranquilidad del mundo -dado que el maníaco ya se ha largado- para hacer millones de llamadas telefónicas (a la gendarmería, al ejército de tierra, a los GEOS, a siete embajadas diferentes, a toda tu familia incluyendo primos segundos, a emergencias, a la policía local, a 'Salud informa', a algún programa de televisión que se emita en directo para que difundan la noticia...). Así parece hacerlo, pero en mitad de la conversación se pone histérica (¡¡¡¡AHORA!!!!), se empecina en no decirle al telefonista dónde está la puta gasolinera de los cojones y... y... ¿cómo? Espera... qué pollas... No irás a decirme que.....................................
¡¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿CUEEEEEELGAAAAAAAAA??????!!!!!!! AAAARRGGGGggggghhhh, ¡no puedo con mi vidaaaaaaaa! Dios, no sé si descojonarme dos días seguidos o quitar ya esta mierda.
11º- Ahora agarra el coche del tendero muerto (suponemos) y... Ah, a propósito, ya a esta altura la película se catapultó irremisiblemente al 1 (¡no al 6'3, joder, qué coño le pasa a la gente!). Bien. Lleva un revólver, con el que parece pretender enfrentarse al malo, para lo cual le persigue a gran velocidad por la carretera... Sólo que un momento dado, la chica se distrae y una camioneta de mierda consigue despistar a un bólido... (Ay, suspiro)
12º- De repente, la camioneta se le pone por detrás y le da choquetazos. Al coger la pipa, descubre que no tiene munición... mientras vemos una mano que tiene depositadas en su palma varias balas, y las deja caer, creo que a la calzada... ¿Queréis creer que me llevó un buen rato percatarme de que la mano que sostenía las balas era la del asesino?
12º- Luego tienen un enfrentamiento muy raro en el que la chica de 52 kilos se carga al psicópata de 98. Vale, aceptemos barco (si total, ya...). Y... ¡Anda, la policía llega a la gasolinera (a pesar de que la otra no supo o no quiso decirle dónde se encontraba)! Y al revisar el vídeo de seguridad comprobamos qu... oh no. OH NO. ¡¡¡OOOOH NOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! Venga colega, no me jodas... Pffffffffffff, de verdad, digo de EL CLUB DE LA LUCHA lo mismo que dijo Stella Adler al morir Lee Strasberg, 'hoy ha muerto un gran hombre del teatro; pero pasarán cien años antes de que se corrija todo el daño que ha hecho a este arte'.
13º- Ahora que ya sabemos (joder, cada vez que lo pienso) que el asesino es en realidad la marimacho (dando por matemáticamente irrealizables el 70% de los acontecimientos que se han sucedido en el film), comprendemos que la cara-caballo no quiera que la toque, y que se vaya corriendo. Vale. Entonces sale a la carretera a parar un coche que pasaba por allí... Un momento... Así es como empezaba la peli... ¡Y ni me acordaba! Jolín, pa que veáis... Pero atended un segundo... En la escena inicial, la que paraba el coche era la rubia, y ahora es la morena... Supongo que luego lo explicarán (aunque tal vez no IV).
14º- Y un remate final a lo LA MATANZA DE TEXAS, con mucha sangre y tal... (Ahora tratan de entretenerme con carnaza fácil, vaya por Dios). Y en su abrazo final, la rubia repite una y otra vez en plan chiflada una frase que... no sabemos muy bien a cuento de qué viene exactamente. Pero ya me despejarán esa duda (aunque tal vez no V porque la peli está terminando, gracias al Cielo). Y enlazamos la escena de despedida en el manicomio con la del princip... ¡Hostias, tampoco me acordaba de que al principio había un manicomio! Sustillo de sobresalto al final, créditos, y esta película es una puta mierda como he visto pocas.
10º Atención señores. La tía tiene todo el tiempo y la tranquilidad del mundo -dado que el maníaco ya se ha largado- para hacer millones de llamadas telefónicas (a la gendarmería, al ejército de tierra, a los GEOS, a siete embajadas diferentes, a toda tu familia incluyendo primos segundos, a emergencias, a la policía local, a 'Salud informa', a algún programa de televisión que se emita en directo para que difundan la noticia...). Así parece hacerlo, pero en mitad de la conversación se pone histérica (¡¡¡¡AHORA!!!!), se empecina en no decirle al telefonista dónde está la puta gasolinera de los cojones y... y... ¿cómo? Espera... qué pollas... No irás a decirme que.....................................
¡¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿CUEEEEEELGAAAAAAAAA??????!!!!!!! AAAARRGGGGggggghhhh, ¡no puedo con mi vidaaaaaaaa! Dios, no sé si descojonarme dos días seguidos o quitar ya esta mierda.
11º- Ahora agarra el coche del tendero muerto (suponemos) y... Ah, a propósito, ya a esta altura la película se catapultó irremisiblemente al 1 (¡no al 6'3, joder, qué coño le pasa a la gente!). Bien. Lleva un revólver, con el que parece pretender enfrentarse al malo, para lo cual le persigue a gran velocidad por la carretera... Sólo que un momento dado, la chica se distrae y una camioneta de mierda consigue despistar a un bólido... (Ay, suspiro)
12º- De repente, la camioneta se le pone por detrás y le da choquetazos. Al coger la pipa, descubre que no tiene munición... mientras vemos una mano que tiene depositadas en su palma varias balas, y las deja caer, creo que a la calzada... ¿Queréis creer que me llevó un buen rato percatarme de que la mano que sostenía las balas era la del asesino?
12º- Luego tienen un enfrentamiento muy raro en el que la chica de 52 kilos se carga al psicópata de 98. Vale, aceptemos barco (si total, ya...). Y... ¡Anda, la policía llega a la gasolinera (a pesar de que la otra no supo o no quiso decirle dónde se encontraba)! Y al revisar el vídeo de seguridad comprobamos qu... oh no. OH NO. ¡¡¡OOOOH NOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! Venga colega, no me jodas... Pffffffffffff, de verdad, digo de EL CLUB DE LA LUCHA lo mismo que dijo Stella Adler al morir Lee Strasberg, 'hoy ha muerto un gran hombre del teatro; pero pasarán cien años antes de que se corrija todo el daño que ha hecho a este arte'.
13º- Ahora que ya sabemos (joder, cada vez que lo pienso) que el asesino es en realidad la marimacho (dando por matemáticamente irrealizables el 70% de los acontecimientos que se han sucedido en el film), comprendemos que la cara-caballo no quiera que la toque, y que se vaya corriendo. Vale. Entonces sale a la carretera a parar un coche que pasaba por allí... Un momento... Así es como empezaba la peli... ¡Y ni me acordaba! Jolín, pa que veáis... Pero atended un segundo... En la escena inicial, la que paraba el coche era la rubia, y ahora es la morena... Supongo que luego lo explicarán (aunque tal vez no IV).
14º- Y un remate final a lo LA MATANZA DE TEXAS, con mucha sangre y tal... (Ahora tratan de entretenerme con carnaza fácil, vaya por Dios). Y en su abrazo final, la rubia repite una y otra vez en plan chiflada una frase que... no sabemos muy bien a cuento de qué viene exactamente. Pero ya me despejarán esa duda (aunque tal vez no V porque la peli está terminando, gracias al Cielo). Y enlazamos la escena de despedida en el manicomio con la del princip... ¡Hostias, tampoco me acordaba de que al principio había un manicomio! Sustillo de sobresalto al final, créditos, y esta película es una puta mierda como he visto pocas.