Tengo que reconocer que no iba al cine con muchas expectativas, esperaba ver una película mala en la que se pegasen un par de espadazos y me contasen una historia de amor chusquera. Pero la película superó mis expectativas. Es decir, es una película muy mala, con una historia de amor muy chusquera y una de las evoluciones de personajes más atroces que he visto en mi vida.

Quizá debiera poner la crítica en spoiler, pero es que no hay mucho que pueda "spoilear", es decir hay un volcán, y va a explotar, obvio, y luego tenemos a nuestro esclavo-gladiador, esta historia ya la han visto, hay un malo, también la han visto... La han visto y mejor, he de subrayar.

Pero empecemos por el principio, tenemos una introducción del personajes donde pretende presentarnos al protagonista de niño con sus padres en una especie de tribu celta que va a ser masacrada por las legiones romanas lideradas por el malo maloso que se conserva exactamente igual 20 años después para que no nos perdamos en la narrativa. Creo que la idea es que empaticemos con ellos y comprendamos que son un pueblo guerrero y amante de los caballos. Creo porque la verdad es que dura 30 segundos y no tiene una sola línea de diálogo con lo que es completamente imposible que te importe una soberana mier... En los siguientes 30 segundos nos aparece ya Jhon Nieve, perdón Milo, convertido en una mala bestia en Londres, porque... Yo qué sé porque mola, son otros 30 segundos. Es decir en un minuto hemos pasado del crío superviviente de la matanza de su familia a ser una mala bestia en la arena. ¿Era esto necesario? Podía haber empezado directamente en Pompeya y haber explicado en algún momento que su familia fue masacrada por los romanos el impacto sobre el espectador habría sido mayor... Aunque pensándolo bien lo mismo habría durado más la explicación que estas dos escenas.

Total en el camino hacía Pompeya se cruza con la princesa de la que se enamora nada más verla no sabemos bien por qué, el caso es que se cae un caballo y a John Nieve (aka Milo) se le cruzan los cables, se pone muy loco, y dice déjame a mí, déjame a mí que nadie más puede hacer esto. Y total que se carga al caballo para no hacerlo sufrir. ¿Por qué los romanos dejan que un esclavo mate al caballo en vez de hacerlo ellos mismos? No hagan tanta preguntas, Nieve va y hace lo que todo hombre de la tribu celta que ama los caballos pero nos importa tres pitos haría. Y claro la mozuela queda prendida ante semejante bravura. Magnífico.

Llega Nieve allí con los otros esclavos y lo ponen junto con el masca que está a puntito, a puntito de conseguir la libertad de lo tremebundo que es. Y bueno se pasan la noche diciéndose que se van a matar, no te mato yo, no no, yo te voy a matar. Y claro, pues una noche contando esas intimidades pues hace que se conviertan en hermanos de sangre, camaradas, amigos para siempre, honor y sangre... Una relación ya duradera. Grande.

Después el caballo de la muchacha se encabrita, y ¿a quién llaman? Pues al esclavo ese ¿qué hacían antes de que llegase el esclavo? Pues no se sabe porque parece ser que ni Dios sabe qué hacer con caballos en Roma, porque claro ¿dónde han visto un caballo los romanos? En cualquier caso esa escena es clave porque llega el muchachuelo y la mozuela y claro, estaban enamorados ya después de ese cruce en el camino, pero Nieve era reacio porque pensaba él, o iluso, que la muchacha era romana y con romanos, no, que los odia con ansías. Pero ya la chica le explica que no, que ella no es romana, que qué esta diciendo por Dios como se atreve y tal cual, que es pompeya. Y ahí ya Nieve reflexiona, aviáramos si eres pompeya esto ya es harina de otro costal, haberlo dicho antes, anda sube que nos vamos a dar una vuelta con el caballo. ¿Por qué? No se sabe. ¿Con qué intención? Ninguna al parecer. Total que se lleva al a mozuela un rateque hasta que (¡oh sorpresa!) los pillan los guardias y los llevan de vuelta.

Total todo para que el maloso pueda hacer su aparición de soy malo, malo y mira que malo soy que argucias voy a idear para debilitar al bastardo de los Stark y que muera mañana en la arena. Porque matarlo directamente no, eso está feo.

Y claro pues llega el día en la arena y ya podéis imaginar, bochornoso espectáculo por parte de los romanos que debieron alistar a los más tontos de la clase que son incapaces de cargarse a 7 tios aún siendo 777, jugadita de la cabra por parte del malo maloso, jugadón de la cabra por parte de la muchachuela. Y a todo esto el volcán ya a punto de explotar todo temblando y tal pero a nadie parece importarle mucho, será el viento...La montaña que ruge. Ah bueno, pues entonces a nuestras cosas,..

Ya a partir de lo del volcán pues todo es peor aún si cabe, gente corriendo de un lado a otro, ahora me voy para aquí, ahora vuelvo, ahora me cruzo contigo, ahora tenemos una peleilla en vez de irnos porque total no hay prisa, ahora un barco hace de tapón frente a un tsunami (sí amigos, un tsunami, bah si ya lo habéis visto en el trailer), ahora sigo corriendo, hasta llegar a un final ridículo, cursi, pasteloso y lamentable,

No veía algo tan atroz desde el Conan de Momoa, que también se las trajo, al que tan solo supera en efectos especiales y vestuario (lo de aquel era serie Z no, lo siguiente).

Ahora bien como comedia no funciona mal del todo.