Ah! Se me olvidaba: Para los que no entiendan por qué el prota se pasa la pu... vida sin parar de cortar toneladas de leña, es porque él es el proveedor oficial de toda la madera de Ikea.

Alguien sabe como es el link de filmaffinity Suecia?, quiero ir ahí a desahogarme un poco, me han entregado una película desmontada también!!

Y aún encima insinúan en su final que podría haber segunda parte. Jajaja.

Para empezar, ¡parece que a John le da igual que ejecuten a su mujer!

Tópicos: Protagonista forzudo, de fuerzas especiales, que se aparta de la vida al haber perdido a su mujer. Chica rubia y guapa que huye del mal y busca protección. Malos muy malos (el adjetivo también alude a la actuación de los personajes)

O me he perdido algo o fallos de raccord: John aterriza con un helicóptero en un barco militar mientras se encuentran en alta mar. Allí lo llevan atado con las manos tras la espalda hasta una camilla donde cambia el plano y se le ve con las manos atadas delante de él y..., no os lo vais a creer, han utilizando ¡un trozo de cuerda!
¿Pero qué tipo de militares son estos?
John golpea al tipo que tiene delante (con disfraz de protección contra enfermedades infecciosas de arriba a abajo, que tampoco se entiende como es el único que lo lleva en todo el film). Sale de esa habitación encontrándose al jefe de los malos. Ambos se quedan mirando un rato de los grandes, sin hacer ¡absolutamente nada! jajaja.
John le tira un cuchillo y le hiere en la cara, el otro ni se inmuta., vamos que no mueve ni un dedo del pie. Solo sabe sacar una radio y avisar a los demás que ¡se escapa! jajaja.
John sube a cubierta y en ese momento ¡el barco está atracado en un puerto!
Tampoco entiendo porqué, en un barco miliar, los marines que se enfrentan a John llevan pasamontañas.

¡El único recuerdo que tiene de su mujer es una escena machista muy descojonante en la que ella, vestida para hacer la comunión (como ama de casa y dedicada a la cocina) le ha hecho una tarta de chocolate y se la lleva en mano hasta él, que se encuentra en un hangar y que (como mecánico forzudo con chupa de cuero de los 40 sobre camiseta blanca y que domina cualquier herramienta) está reparando un avión!
John: -Cuidado con el azúcar, cielo.
Mujer: -Tiene que estar dulce.
Sin comentarios.

El jefe malo es el modelo de tipo enfadado y estreñido dando órdenes a un puñado de insulsos con horchata en vena. Además al final, para intentar hacerlo más interesante (y cutre), resulta que ¡es el hermano de John!

El segundo grupo de 3 malos llega al lugar donde vive John. ¡En ningún momento vas a saber quién comanda el grupo! Para alucine ¡ni siquiera saben a donde mirar!

¡A John y a María les trae sin cuidado que le hayan disparado un rastreador a ella! Se quedan tan campantes, escena tras escena, soltando diálogos de lo más absurdos.

Descojone en la escena de acción donde los malos sorprenden a la chica recogiendo agua. Digna de un Hot Shots.

¡Sigo sin entender qué hace la puerta de un túnel subterráneo kilométrico delante de la casa de John, que lleva justo a la salida de una carretera, cerca del campamento de los malos!
Además, el túnel está repleto de tuberías, puertas metálicas, escaleras y un sin fin de maquinaria que en ningún momento sabes ¡porqué está ahí!

¡Atención a cómo quedan colocados los tablones en puertas y ventanas!. JAJAJAJAJA

Estupefacto te quedas cuando escuchas la explicación que le da María a John (que vive perdido en el bosque) al aparecer en su casa: -(Me escapé) y lo único que recuerdo es despertarme aquí, en tu casa.

-La naturaleza me llama.- Dice John para ir al retrete, mientras los tres individuos rodean la letrina, llegando a entrar y a encontrarle sentado en el trono con la escopeta en mano. ¿A quién se le ha ocurrido esta secuencia?

Tampoco llego a entender que el jefe de los malos especifique: bajo ningún concepto matar a la chica. ¡Cuando todo el mundo le dispara a ella!

Al final la chica se entrega con dos granadas a las que le ha quitado las anillas correspondientes. Lo alucinante es que nadie parece tener miedo y ni se acercan a intentar convencerla para quitárselas. ¡Acaban subiéndola a un helicóptero junto a todos los demás malos, llevando las granadas como si fueran dos naranjas! Dentro del helicóptero se le acerca una tipa y, después de pregonar un sermón, se las coge con una normalidad pasmosa.

En fin: porquería de película.