Batman

¿Cómo puede ser que una película tan infantil tenga esa nota?, esto es una vergüenza, esta película es un verdadero desastre, no es realista.

La trilogía de Nolan es la mejor de Batman y no se hable más, Burton es un incompetente que no sabe colocar la cámara, las escenas de acción están mal rodadas. El batman este es el Batman más soso que he visto en mi vida, El Joker es un cachondeo, si alguien se ha leído realmente los comics verá que el Joker de Nolan es el mejor, además su muerte es la muerte más ridícula que he visto en mi vida. La verdad es que estoy muy cabreado con esta película de lo mala que es.

Quien diga que las de Burton son mejores que las de Nolan es que no sabéis de cine.

Año 1990. Por todas partes empiezan a acribillarnos con esta supuesta maravilla que se convierte en todo un fenómeno mediático. Suena una especie de musiquilla subliminal en nuestras pobres cabezas que repite sin cesar: "si no vas a verla, tendrás siete años de mala suerte, se te caerán los dientes y el pelo y te saldrán granos en el culo".
En los cines de mi ciudad (que entonces eran cines pequeños), todas las salas fueron invadidas por este aluvión. Y cuando digo todas, es que eran TODAS. Batman desplazó de las carteleras a otras películas (ni siquiera recuerdo cuáles eran, serían algunas de las que se estrenaron en 1990) y los carteles con el logotipo del murciélago coparon todos los puestos.
Jo, menuda maravilla debe de ser esto, pensé, desoyendo alguna vocecilla interior que me
avisaba del peligro.
De modo que, cómo no, ante tal invasión, me dejé arrastrar al cine. Allí acudí con mi primo, mi prima y el que por entonces era el novio de ésta.
Compramos las sempiternas chucherías cinéfilas, nos ponemos como benditos a la interminable cola que se prolonga todo a lo largo de la calle y esperamos a que abran las puertas del cine.
La cola es un variopinto ejemplo de las multitudes cinéfilas: familias enteras con niños llorones, pandillas de chavales en la edad del pavo, parejas ilusionadas ante la perspectiva de meterse mano a todo trapo en la penumbra de la sala... Hasta ahí, todo normal, todos en la estela de una promesa emocionante que está a punto de materializarse en la mágica pantalla blanca que observa impasible a los pardillos que han pagado su entrada.
Buscamos nuestros asientos, la sala se va llenando hasta los topes, todos tenemos esa sensación de anticipación que siempre precede al momento en que las luces se apagan.
La sala se sumerge en la oscuridad y los murmullos se acallan. La pantalla se ilumina y deja de ser una pantalla para convertirse en un mundo.
Empieza la película. Pero... Algo falla. Oigo cómo la familia que está sentada en los asientos de mi izquierda engulle sus palomitas, pelan sus pipas con una habilidad adquirida en años de práctica, los niños pequeños parlotean y mastican mientras sus padres les sisean para que se callen. Varias filas atrás (algo debe marchar muy mal para que me dé por mirar atrás...) se me confirma lo que ya se me había revelado en la cola de la entrada: algunas parejas se enroscan en besos tornillo sin demasiado disimulo. En las filas de delante, los chavales de las pandillas meten algo de ruido y lanzan risotadas sofocadas, ante los siseos furiosos de otros espectadores. Y por todas partes nos envuelve el sonido de las bolsas de plástico de las toneladas de chucherías que la gente es capaz de comer por minuto en el cine.
Sigo en el spoiler por falta de espacio.