Creo que es la película más mala de Jason Statham que más me ha gustado. Uno puede ponerle 1 o 10 casi indistintamente y da absolutamente lo mismo. ¿Quién no se ha reído con la escena del hospital? ¿No es original la última parte? Es una película que cuando empieza parece chunga como porno y a medida que se va desarrollando me da la sensación de estar hecha por gente muy "endrogada". Es como un Grand Theft Auto en el cine.

La Teoría de la Evolución a veces cojea como tantas otras teorías, sobre todo en lo que se refiere al ser humano. Aqui lo que tenemos entre manos es una de las demostraciones patrocinada por Apple y Skype. Se acaba el mundo, pero no se acaba de forma trágica en plan "oh Dios, salgamos todos corriendo, metámonos en cohetes, en refugios nucleares, en un indestructible Simca 1000". Aquí se termina el mundo en plan "pues vale, una putada porque ya había pagado el gimnasio". Imaginarse un fin del mundo como el que se describe es improbable, además de que me dejaría bastante chafado que la raza humana, después de la que hemos liado, nos vayamos así como así, por culpa de la radiación ultravioleta...

Entender esta película no es sencillo. Uno se pregunta qué diablos hace Harrison Ford cuando se lanza contra los terroristas en medio de un atentado y se pone a hacer cosas que debería dejar para profesionales como Jason Statham o Steven Seagal. En vez de ponerse a vender frigoríficos Fagor, que es lo que le pegaba a esas alturas de su carrera, se lía a guantazos con unos irlandeses cual Capitán América. Una vez entendida o pasada por alto esta barrera, el resto de la película es más tonta y previsible que Los Hombres de Paco. Va Sean Bean, que parece caracterizado en Bono de U2, y se dedica a perseguir por el mundo al tipo que ha matado al bonachón de su hermano terrorista-en-masa. Para ser terrorista y haber montado un atentado tan bien, al tío se le ha debido aflojar una arandela cuando Harrison Ford lo esturrea contra el suelo. Estados Unidos contra el Ira y el Sinn Fein: peliculón. El problema es que lo que sabe Phillip Noyce de Irlanda, del IRA y del terrorismo es incluso menos de lo que yo sé, y lo que hace es convertir a Sean Bean y sus colegas en una especie de cuatreros vengativos trotamundos que arman un follonaco de dimensiones respetables en pleno Estados Unidos. Ahora están en un lado y luego en el Norte de África entrenándose con los maléficos morillos, el verdadero eje del mal y con los que tienen raíces los irlandeses, se sabe.

Y mientras, Harrison Ford, que es listo, guapo y fuerte, se dedica a proteger a su familia apretando los dientes y dejando un reguero de cadáveres pelirrojos. Ah, Samuel L. Jackson aparece como el que estaba el día del rodaje casualmente en el plató porque no encontraba una letrina cerca, ni hace ni deshace ni pinta absolutamente nada, es como un saco muerto.

Me pregunto por qué el IRA. Hubiese molado más que los que atentan contra la corona fuesen unos perceberos furtivos de Brighton hasta las huevas de que el cocinero real no les pague los pedidos. Me tendría más chicha y lograría creérmelo mejor porque de todos es sabido que Harrison Ford es un activista en pro de los derechos del marisco. No hace mucho se le vió en la localidad coruñesa de Corme pancarta en mano que ponía "Toros=percebes. Feijóo dimisión". Hay quien sugiere que está la CIA detrás de todo esto, pero yo creo que lo que le pasa a Harrison es que lleva demasiado tiempo tomándose Litio y ya no le funciona. Al menos Sean Bean no se muere. ¿Eh?

Me he pasado casi veinte años pensando que El quinto elemento era una película en condiciones, pero no llegué a imaginar realmente las condiciones. Me da vueltas la cabeza sin parar con todo el rollo de, digamos Homer Simpson, por no llamarlo Corgan Corben Dallas Korvart, como sea, porque si algo tengo claro es que no es Bruce, es Homer, y Homer es Bruce. La vida de Homer es una porquería, aunque mejor que con Marge. Resulta que hace una especie de chabolismo cibernético y es taxista, algo muy respetable dadas cómo se las gastan en el tráfico del futuro, con cacharros volando arriba y abajo y gente cayendo de las azoteas sin parar porque no se pueden comprar dispositivos con 20 G ni lavadoras que recitan poesía.

La historia de Homer es adecuada para un protagonista viril en edad madura: derrotado, malhablado y malhumorado. De lo agrio que se le ha puesto el carácter se pone malo el desayuno con solo mirarlo, y eso que ya no hay niños de por medio. El giro argumental lo pone la aparición de Pippi Calzaslargas, teletransportada directamente desde el interior de un armario de Ikea hasta este futuro de plástico sucio y música esquizofrénica. Víctima de un traumatismo craneo-encefálico severo se olvida del señor Wilson y de Anita, y se dedica a buscar a Tommy, que es del único que recuerda que es medio rubio y con unos buenos piños. Ambos personajes se cruzan en una calle muy cerca de donde empezaron a rodar Blade Runner y ahí comienza una persecución de varios grupos de gente que no tiene las cosas claras y que no sabe uno en qué terminará, y ahí está la baza de la película, aunque si empezamos a sumar "peros", nos vamos a quedar en números rojos...

Es difícil hacer una película que no deje insatisfechos al seguidor de la Fórmula 1 o al que va a verla porque le han hablado bien de ella pero los coches dando vueltas sin parar a un circuito le da hasta pavor. Igual de difícil que dejarlos a los dos insatisfechos. A mí Ron Howard me convence más o menos poco, pero después de Rush lo tendré un poco más en consideración. Primero porque el accidente de Niki Lauda está narrado sin demasiadas florituras, sin recrearse y siguiendo muy fielmente cada topetazo del Ferrari. Segundo porque ambos personajes son imbéciles por igual, consigue no decantarse por ninguno, lo cual es fiel a la realidad. Y en tercer lugar, porque logra hacer lucir unos miserables fórmula 3 como unos indómitos bólidos de fórmula 1 de finales de los 70.

Hay "farfolladas", claro, como en toda peli comercial que se precie, hay que introducir escenas de sexo aprovechando que Hunt no usa tanto la palanca de cambio de su McLaren como la de la entrepierna, meter narraciones ridículas de las carreras (Lauda pasa a Andretti en boxes y a la siguiente vuelta el narrador dice que Lauda va a conseguir adelantar a Andretti, hasta entonces piloto de Lotus, no del Vaticano), o convertir a Lauda en el Adrian Newey de esa fórmula 1 tan bruta, introduciendo componentes con magnesio (¿ein?), como licencia artística para plantearnos lo listo que era también cuando le quitaban el volante de entre las manos.

Pero las escenas a partir del accidente, con la recuperación y todo lo que deriva de ella me han complacido, y mucho. Quizá en la carrera de Japón sobra ese lío con los tiempos y posiciones, que parece que corramos en el Paleozoico y no en la era IBM, leñe. Pero me gusta que optasen por decir que Lauda abandonaba por el tema de la seguridad y no el que conocíamos de que no veía un burro a tres pasos con la poca luz ambiental, combinada con sus cicatrices en la córnea. El mono que pilota el F1 vuelve a ser persona. El final es muy Hollywood para poder hacer un amago de homenaje a Hunt, pero bueno, todo sea por una nueva película sobre la F1.

Desde aqui hacer un homenaje previo al director que consiga llevar al cine la rivalidad Senna - Prost. Gran parte del mérito, me figuro, estará en conseguir permiso por parte de la fundación Senna, o lo que sea, para que se use su nombre. Pero queremos una película de verdad que nos muestre igualmente lo imbéciles que eran ambos, y lo grandioso de su rivalidad como dos de los mayores fenómenos de
nuestras carreras. Creo que tiene mucha más chicha, entre el thriller, el drama y la historia de superación. Vamos, que las productoras tienen material para hacer más entregas que de los X-Men. Se me hace la boca agua solo de pensarlo, y no el documentaloide políticamente correcto de Senna, que interesa, pero más bien poco. Queremos los claroscuros, las putadas mutuas, las cuasi-peleas, ¡queremos a los secundarios de lujo que se echan en falta en Rush!

Menos mal que hay carrera este fin de semana. La Fórmula 1 ya no es lo mismo, pero tampoco es necesario que lo sea. Dentro de 10 años echaremos en falta el dedo índice de Vettel chinchándonos, así como echaríamos en falta los arrestos de Hamilton y la inmensa habilidad de Alonso. Este es el show, y si no, que venga Bernie y ponga las cosas en su sitio ¡diantre!