La atmósfera:
¿Vas a rodar una película post-apocalíptica no?. Digo yo que tendrás que pensar que hubo unos hechos que provocaron la situación que hay en la película. Para mejor explicacion empiezo por el final. Están en la Luna. En un barrio de ciudad pero dentro de una cúpula en la Luna. Si el presupuesto no te da para unos escenarios acordes con esta idea no los hagas. Por que no cuela que se hiciese esa cúpula en el espacio y usen radiadores convencionales. Bombillas que no son ni de bajo consumo. Teléfonos de cabina... Durante toda la película no te dicen donde están, y no hace falta, vale, pero con ese final todos eso juega en contra al pensar que acabas de ver.

Para crear atmósfera tendrás en cuenta el tiempo:
Los objetos y personajes deberán tener su propia historia. En algún momento comentan que llevan ya 9 años ahí metidos, y ya hubo guerra y es el tiempo que llevan lidiando con zombis y extraterrestres. Entonces queda un poco raro que un personaje declaré a la cámara que tiene 30 años y es arquitecto.A mi no me salen las cuentas. Si vives rodeado durante 9 años de bichos, tratas de sellar los caminos, no solo indicar con una cacerola que es peligroso y dejarlo para libre transito. También tienes tiempo de traerte todo lo que hay en el almacén y dejar la zona segura.
Hay una pecera con pececillos de colores. ¿Llevan ahí 9 años?. ¿Como en este entorno un niño de 10 años a conseguido una cámara de vídeo?.

La ropa: Van todos en plan militar o coronel tapioca, pero todo nuevo. Usad un mono un mes, o un jersey, ¿como os queda? ¿Hecho una mierda no?. Pues eso. Bueno incluso esto puedo pensar, no quieres vestir a tus personajes mal, se supone que no han sucumbido al barbarismo, vale, pasable.

Los hechos:
Durante un determinado momento llega la hora fría, todos se encierran y pasan frío mientras todo se congela al paso de los extraterrestres. ¿En todo ese tiempo a nadie se le ocurre tapar los agujeros de las puertas?. Si tienes frío no dejas una ventana abierta. Pues lo mismo. Si tu puerta tiene agujeros y día tras día las pasas canutas por el frío, joe! la tapas!.

Uno de los pollos se muere... Los tienes en una jaula colgados de la pared. No se como sobrevivirán los pobres pájaros a la hora fría, pero así no.

Bueno y a lo que vamos:
Tienes tu atmósfera, pensada, la historia que a situado a los personajes ahí y que viven acechados por monstruos, ¿como estarán tus personajes?. Pues ACOJONADOS. O al menos yo lo estaría mientras no sustituya la cacerola del pasillo por algo que impida la entrada de los bichos. Deberían estar preocupados por la supervivencia. Te diviertes cuando ya sabes que esta toda la zona asegurada, pero si todas las noches los extraterrestres pasan por tu casa pues algo estas haciendo mal.

Dado todo lo anterior, ¿como estarán de recursos?: pues deberían estar mal, sin luz o poca, sin agua o poca, sin pilas o pocas, y sin comida o poca, sin bombillas o pocas y esto aumentará la tensión en tu película. Pero estos no, van sobrados de todo, hasta de sprays para pintadas, y se les ve bien nutridos.

Los personajes: Festival del tópico. Líder femenina que de liderazgo 0. El soldado que hará pesas. El abuelo sabio, el buenazo...

¿Y por que actúan así los actores españoles?. Parece que estén leyendo un libro, desde el niño hablando en sueños, las peleas hasta la jefa echando broncas.
Situaciones absurdas como churros, Marine loco decide defender a compañeros: Corred yo me encargo... será una muerte segura pero allá lo va en plan héroe a por el marciano pistola en mano y antes de pelear coge y se suicida volándose la cabeza. Tío... de verdad? No era tan difícil. Hay un bicho malo al final del pasillo y tienes una pistola, ¿a quién tienes que disparar? Respuesta: A ti no.

Me parece estupendo que se intenten hacer películas que salgan un poco del tópico o intenten traer algo fresco o distinto al panorama nacional de cine, pero así no.

Otra película más que se vende con el lema "basado en hechos reales". Entonces es cuando se me activa la capacidad de plantearme lo que estoy viendo. Si no pusiesen nada pues pensaría, "ciencia ficción, bah.. no esta mal, podría poner una crítica en filmaffinity sin más, entretenida y correcta", pero en cuanto leo el basado en hechos reales, a medida que la veo se me dibuja una sonrisa en la cara, por que aunque como dije la película trata de ser imparcial a mi me da la sensación que esta más del lado católico que del lógico y todo de una manera muy sería que enfatiza que me parta la caja.

Y estas son las cosas que me dibujan una sonrisilla...:

Unos demonios, concretamente 6 según lo que dicen, toman posesión del cuerpo de Emily... y luego se contorsionan y se desnutren hasta que se muere. ¿En serio?, estas cosas siempre me hacen gracia. Osea que atraviesas dimensiones o cruzas el plano del más allá para una vez te metes en un cuerpo, (que no creo que sea sencillo XD), en lugar de meterte en política o derecho, ¿vas y te suicidas? ¿Tenían morriña? A lo mejor los seis a la vez no se aclaraban:
"A ver Azrael, yo muevo la pierna "pa`lante" y tu después para camina....No así no! que la rompes!¡Deja de saltar! Los de las manos quietos! ¡Y quien tenga el control de las cuerdas vocales que deje el latín para otro momento!"

A la defensa se le va la luz y no le suena el despertador. El cura le avisa que esta siendo atacada por demonios. Joeeee... Osea, el infierno esta habitado por demonios que son unos cachondos y si te quieren impedir que acudas a un juicio, ¡te apagan la alarma! Ajaja.
O lo que también me hace pensar, te vienes aquí, posees a una moza, la matas, y tu preocupación o la de tus colegas demonios es impedir que en el juicio den una sentencia que no te conviene? ¿Pero qué...?

Es común además en las películas de posesiones (que esta semana me vi unas cuantas y siempre es el mismo rollo), antes de hacer el exorcismo a la muchacha catatónica poseída, está siempre en estado de shock y se deja atar. Eso si, una vez el cura empieza con el chamanismo y la magia potagia las muchachas se ponen a intentar liberarse y decir todos los insultos y chorradas que creen ofensivas. Además se me hace simpático las ganas que el ponen los curas en que se presenten los demonios. "¡Dime tu nombre demonio!, ¡Dímelo!¡Que me lo digas leñe!". Hombre claro, ponerse a hacer exorcismos y que no nos hayan presentado pues es muy feo.

En la película todos los que creen que si existen demonios y posesiones se asustan de todo. Palomas que se echan a volar, uy! me quedo callado mirando al cielo con miedo, si han volado será por presencias malignas no por que son palomas. Que encuentro un collar, mmm... cosa del demonio. Que salgo a la calle lloviendo y hay un tío con capucha... Ese solo puede ser una manifestación de Satanás. Y las posesiones a no-se-qué hora por que es una burla del cielo y la santísima trinidad o algo así, ¿Pero por el horario de invierno o de verano? Ya debe ser complicado venir del más allá y además llegar a la hora exacta para que sea ofensivo al otro bando.

¿De verdad Emily daría esos gritos que hasta las personas cercanas se tenían que tapas los oídos como en la escena del granero? ¿A nadie se le ocurrió darle un micrófono? Podía formar el grupo de black metal Emily y los Demons que ya tiene a toda la banda.

Y todo esto me surge por el pretexto de basada en hechos reales, que me imagino a mucha gente diciendo luego: "Viste que cosas pasaron con Emily Rose?, Que miedo eh, que a la abogada le atacaron los demonios haciéndole llegar tarde al juicio"
.... Y por miedo a no ofender a la persona tendré que responder: "Ya. Lo normal.A mi atacaron durante la selectividad los muy blasfemos."

Como película entretenida, si te vas a los hechos yo soy de que o me das unos motivos mejores para poseer a una persona o Emily realmente estaba como un cencerro.

Debería estar en categoría de desconocido por que comedia como que no es.

100 años después el tatararararararanieto de son goku se lleva a matar con el vegeta (porque claro los dos tuvieron descendencia clon) o mas bien se reencarnaron.
Una Pan que da auténtico asco (ya lo daba antes), y un Son Goku rodeado de mongolitos que se convierte en superguerrero en un arrebato para pelear con un jabalí, al cual no mata, solo aturde.
¡Vamos hombre!, yo siempre pensaba que en superguerrero lo menos que haciías era destruir planetas, tal vez el jabalí sea descendencia de Freezer porque sino no lo entiendo.

¡A Batman eso se la sopla! ¡Batman ha renacido! ya no siente dolor por su pérdida, su vida no es una tragedia, ¡es una fiesta!. Y se ha preparado para ella, oh vaya si está preparado. Sus morritos no envidian el colágeno. Su traje marca paquetón. Sus entradas a saltitos delante de las masas le han hecho el rey del jolgorio, y con su arsenal de frases ingeniosas conquista a la jenny de la película: "Oh nena nena, ¿no estarás intentando colarte bajo mi capa, só cabrita?". Todo esto con un músico de jazz loco que toca en la lejanía su saxofón dándole un encanto psicótico a la escena y a la ciudad en general.

Se está preparando una buena: ni Monegros, ni el Sonar, ni leches: ¡El Dj Enigma ha levantado la disco Chasis de sus cenizas! Y Batman estará allí para bailarle sus últimos ritmos electrónicos. ¿Pero acudirá sólo? ¡No!, eso no puede ser. ¡A tal acontecimiento no! Así que recoge de la calle a Billy Eliot que se pasa el día bailando por la casa, y lo reviste de reina del carnaval como Robin (oh, el petirrojo volverá a volar). Todo en su kilométrica batcueva, una mega-estructura del tamaño de un estadio de futbol construída por su fiel mayordomo Alfred-técnico-obrero-naval-nuclear (mayordomo por vocación) y su destornillador.

Y allá los van en su coche tunning. Sus neones avisan a los bacalas que llegó el rey de la pista. Su fuego de colorines le permite hacer el churrasco en su punto con toque a fresa. Y su sistema de bataltavoces 5.1 envolvente de creative soundblaster con bajos le hacen el amo del botellón en el parking de la disco. "Dos Muecas" el camello le ofrece pastillas. ¡Él y sus "coleguis" van hasta las cejas y buscan problemas!. No es un buen sitio para aparcar después de todo piensa Bathombre, no pasa nada, saca de gancho y coche en vertical y ale jop! aparca en el tejado.

Ha llegado al guateque, y hop hop hop, "Murcielaco" se manda sus últimos pases, hop hop hop, pierna aquí y pierna allá, redbull arriba y abajo. Lo da todo, está en la cresta de la ola. ¡Dj Enigma lo está flipando! No da crédito a lo que ve. La jenny está que chorrea. Es un auténtico duelo. Robin le sigue de cerca pero no aguanta su ritmo y se apalanca en un sofá. ¿Qué hará el hombre volador? ¿Sacar del apalanque a su fiel compañero?, ¿o llevarse al catre a la tía buenorra? Dj Enigma sube la música!, y jugada maestra del caballero fosforescente saca a su colega a bailar y se lo monta con la tía en la pista. ¡Dj Enigma sufre un colapso mental! y "Dos Jetas" que acaba de llegar sufre ¡una sobredosis!
El Batplayboy se va a casa con los deberes hechos, ¡ha cumplido como un campeón!. Ha sido un día histórico en la Chasis. Él es el Rey nocturno de la verbena.


Bueno creo que queda claro que no me ha gustado nada. Se pierde el espíritu de Batman como héroe de la noche y lo cambian por un carnaval de colores, planos y frases chorras. A parte de unas actuaciones que dan ganas de llorar.