No veais guerra mundial z!! En serio! No la veaís! Ni aunque el mismísimo Cristo bajase del cielo y os lo pidiera. Ni aunque Brad Pitt os invitase personalmente! ARGHSHSHSHSHSHS No la veáis! Es patetica, es vergonzosa.
Mirad que yo me trago mierdas y tengo el estomago a prueba de salfuman pero lo digo sin tapujos:

.Es lo peor que he visto en todo el año
.Es la PEOR película de zombies que he visto en mi vida. Y mira que he visto satanadas.

No se ni como empezar a hablar de su patetismo, bueno si que sé:

Los zombies están de moda, eso es innegable, están por todas las putas partes porque un buen día alguien se dió cuenta de que los zombies molaban como si los acabasen de inventar y ahora los tenemos hasta el hastió y la cansinez.
Así que las major hollywodienses ya flipan cucumbers con sus superproducciones de zombies para copar las salas. Problema, tienen que ser para que los chavales pajeros de 12 años puedan entrar a verlas y esto que implica? Pues básicamente quitarle TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOODA la gracia a los zombies que es lo que pasa con esta puta infamia de peli.
Durante su interminable metraje no nos enseñan ni un puto zombie, no veras a ninguno, están censurados, solo veas a gente ciega corriendo y dándose leches contra cosas de maneras digitalizadas.
Y NADA MÁS! No veras a gente siendo mordida, mutilada, cadáveres en las calles, no veras grotescos ataques, no veras gente luchando por sobrevivir, NO VERAS NI UNA GOTA DE SANGRE NI MUERTE en toda la película. Solo veras una especie de delirante humor amarillo con ciegos.
A raíz de eso, todas las escenas con los zombies son patéticas y da muchísima rabia, porque ves todo ese despliegue de medios tirado a la basura, solo para ver a 4 membrillos dándose leñazos contra cosas y el jepeto de Brad Pitt plano si, plano también.
Joder!!! Brad Pitt es muy guapo y acariciable, pero quiero ver zombies coño!!! No a Brad Pitt en distintas localizaciones hablando de su puta familia.
La familia es ahogable, es una especie de familia sacada de un anuncio de pates lapiara, la cual gracias a ella, en 2 minutos que llevaba la peli ya sabía que sería una basura, solo con oir y sufrir dialogos de mierda que parecen sacados de niños jugando a las mamás y papás:

-Guaaaay papi tortitaaaas!!
-OH niñas que queréis por el cumple?
-Un perrito!!!
-Oh espero que te refieras a uno de peluche!
-Jooo papi que tonto eres
-WHOAAAA

Pero el mongol que escribió esto en vez de repasar lo leído para darse cuenta de que es una persona horrenda y debería dedicarse a catar venenos, nos regala una puta peli de diálogos así! De escenas de mierda, de giros de guión estúpidos, del peor climax del universo, de incongruencias, en un guión sin pies ni cabeza que nos sumerge no en un mundo de zombies, sino en un mundo de anormales donde todo funciona a golpe de porque sí.

La violencia es de escándalo, lo dicho no veréis ni una sola muerte original, no veréis nada. Y gracias a ello, os la suda lo que pase, los zombies no son una amenaza, están demasiado ocupados en darse contra cosas y sobreactuar que en cazar humanos.
Bradd pitt corta una mano con solo rozarla con un cuchillito, y eso sí, fuera de pantalla.
Y he dicho sobreactuar. Porque si en esta peli los actores actúan como críos de teatrillo de colegio, los zombies son la cosa más ridícula y sobreactuada del mundo, teniendo espasmos más falsos que un discurso de Rajoy, y hacen muecas estúpidas y forzadisimas, que solo provocan el carcajeo general.


Y lo peor: LA CÁMARA.
No se quien es el camarógrafo de esta satanada, pero lo único que se merece es quedar en el paro perpetuo y ser infeliz el resto de su vida.
La peli es un intento de pseudocrosfunding, pero como si lo hubiera grabado Michael J Fox encocado en medio del terremoto de Haití.
Ya podrían estar follandose a una gallina que tu no verías NADA, solo verías planos en movimiento desenfocados de micro segundos, mientras tu cerebro se nubla y tus retinas se prenden en llamas.
El patetismo del shaking es tal, que en un par de planos, la cámara se agita de un lado a otro "enfocando" (recordemos que todos los planos tienen la focal metida en el ojal) A LA NADA, a una pared vacía.
Ni la más trapera grabación casera hecha por un tío borracho en el bautizo de su nieto es tan soberanamente mala y epiléptica.

Podría añadir 90940909099302290 cosas más sobre lo horrenda que es esta peli pero creo que con esto vais servidos para convenceros de no verlas.
Supongo que Brad Pitt ahora será feliz con mis 4 euros que usara para adoptar a un crío pobre por ahí ( en la peli lo hace, y como todo en la peli es sonrojante y cutre)

BLAAAAAAAAAAAAAAAARGHSSSSSS HUHUUHHUHUHUHUU QUE LEÑO!!!! UHUHHUUHUH La peli no es que sea lenta, es que no es divertida, no es entretenida, no es creativa, ni artística NI NADA!!
Si tuviera que definiría con una frase sería:

Actor canta en plano fijo con el fondo desenfocado mientras pide a gritos que le den el Oscar.

Y YA ESTÁ!! La inspiración del director ni brillaba por su ausencia porque ni la hay. Nada es creativo, no hay ningún numero musical memorable, que emocione, que enganche. Nada, solo planos fijos con un actor al lateral poniendo caras de que sufre mucho. Ninguna melodía pegadiza. Al salir solo te acordarás de la de Do you hear the people sing (y creo en mi caso, porque esa ya me la sabía)
Y vamos a diferenciar. Yo no digo, que sea necesario, un despliegue de medios, con cientos de bailarines haciendo coros y danzando al son de la música. Pero sí creatividad en la puesta de escenas, en los planos, en los montajes. Sweeney Todd no necesitaba de coros, bailes ni nada por el estilo, eran soliloquios en su mayoría. Que ocurría, los números musicales estaban repartidos eran breves y no eran repetitivos. EN este caso, desde el minuto uno hasta el final CANTAN TODO!! CRISTO!! A los diez minutos estas deseando que se atraganten o algo y paren. Todo ello, con el actor en un lateral (regla de los tercios por el arco del triunfo).
SI en la versión de los 90 todo iba bastante rápido e injustificado aquí el triple. Los personajes ni motivación ni leches, según les dé que aire hacen una cosa, piensan otra. Coherencia...a tomar por culo la coherencia!! Somos franceses y DEBEMOS CANTAR TODO LO QUE SENTIMOS!! TO-DO!!
Los actores lo que es cantar...madre mía, cantan regular.
Lobezno man canta como un anciano. Rusell Trofollo Crow canta como si tuviera una cantidad indecente de saliva en la boca y le hiciera gárgaras. Y Anne Potman Knightley la mitad no lo canta que esta ocupada suspirando.
Vamos que es algo como:

Canto en un plano fijooooo. Miren que intensidaaaaaaaad. No se puede transmitir más! Denme mi Oscar yaaaaaaaaaaa!!!

Anne Hatarebeldeway es algo como:
Mi hijaaaa(suspiro) ferma así q(suspiro) luchar. Don(supiro enorme) ta Dios?

La puesta de escena, decorados, iluminación pues....bien...supongo. De nuevo con cero creatividad o cero interés en hacer algo espectacular o nuevo... Vamos peli random de época, pero sin profundidad de campo. Y gente mirando a la puta cámara todo el rato.

Lo mejor: Helena Boham Carter y Sacha Baron Cohen, dos personajes ridículos y extraviados de otra peli pero por desgracia, los únicos con un numero musical en condiciones.
El crío deus ex machina. Siempre que algo pase. El crío este lo solucionará.


En resumen. Prefiero incluso la versión no musical de los 90. Si podéis ahorrárosla os la ahorráis.

Faraón, faraón.
Tu estupidez me obliga a cantar
Obtendre tanto el trono
Como el anillo del milenio-o-o.

Escuchar gusano
Creo que no entiendes una cosa
Todo el mundo sabe que es
Bueno ser el rey

(Soy guapo)
B-B-B-Bueno ser el rey
(Soy guapo)
B-B-B-Bueno ser el rey
(Soy guapo)
Todo el mundo sabe que es
B-B-B-Bueno ser el rey

Sólo porque TENGAS
Una cicatriz sexy en tu cara
¿Crees que tienes lo que hay que tener
Para comandar la raza egipcia?

Enfrentarse al faraón
Es una lucha que estas obligado a perder
Para vencer no necesito mis pantalones
O incluso zapatos de cuero

Deja de quejarte
Deja de gruñir
Paro de importarme hace horas
Solo un idiota se mete en una pelea con el faraón.

Deja de quejarte
Deja de gruñir
No quiero ni saber
Como demonios conseguiste tiempo en pantalla.

Oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo
Te voy a dar una le-le-le-le-le-le-lección
Sabes que te voy a enseñar una lección

Es hora del du-du-du-du-duelo
Sabes que es hora del du-du-du-du-duelo

Entonces, ¿qué es lo que quieres?
Vamos, tírame un hueso
Porque no vas a tomar
Mi Trono del Faraón

Voltea todas tus cartas trampa
Pero no vas a tomar
Mi Trono del Faraón

A propósito
Masacraste mi hogar
Incluso si fuera su padre
Hizo mi rabia crecer más rápido
Me hizo un hijo de puta
Tu puedes ser el Faraón
Pero ahora yo soy el amo de la mazmorra
Traeré un desastre
Perdona por mi risa
(Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja!)

No es por nada
Pero tus tonterías empiezan a aburrir
Estaba más intimidado por los chicos de la 4 temporada.

A veces me pregunto
¿Que te parece si te toreo?
Convoco a mis dioses egipcios
Porque vamos a tener un duelo.

(Slifer!)

Vamos a tener un duelo

(Ra!)

Vamos a tener un duelo

(Obelisk!)

Así que convocar a todos tus cartas de monstruo
Porque vamos a estar en este duelo.


Deja de quejarte
Deja de gruñir
Paro de importarme hace horas
¿Quien demonios escoge su pelea contra un faraón?

Deja de quejarte
Deja de gruñir
No quiero ni saber
Como demonios conseguiste tiempo en pantalla.

Oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo
Te voy a dar una le-le-le-le-le-le-lección
Sabes que te voy a enseñar una lección

Es hora del du-du-du-du-duelo
Sabes que es hora del du-du-du-du-duelo

Entonces, ¿qué es lo que quieres?
Vamos, tírame un hueso
Porque no vas a tomar
Mi Trono del Faraón

Voltea todas tus cartas trampa
Pero no vas a tomar
Mi Trono del Faraón.


Yugi (bueno el Faraón, Yugi no vale pa na) salvará de nuevo el universo con un ¡ JUEGO DE CARTAS PARA NIÑOS!
Joey hará gala de su "Brooklyn Range".
Tristan golpeará a cosas.
Seto Kaiba sera tan odioso megalomano como siempre.
A Mokuba creo que lo vuelven a secuestrar.
Y Tea...ya sabeis...tetas botando.

Y yo recuerdo una vez más, porque no me gustaba esta serie de crío.

Uno de mis pecados con Tim es que sus películas suelen estar plagadas de chistes malos. Unos chistes que de tan malos son buenos. Es algo difícil de explicar, pero me encantan esos chistes malos de Burton que se dejan caer de vez en cuando sin que este pare la narración para gritarte: EH! ES UN CHISTE. TE TIENES QUE REÍR!


Si en algún momento desde la aparición de la familia Collins tienes algún resquicio de pensar que esta peli pretende ser mínimamente seria SUICÍDATE. Suicídate de la maneramás sanguinolenta posible mientras corres manchando trajes bonitos en tu lunática huida.
Esta peli es un gigantesco chiste malo de las pelis de Burton. No a la altura de Beetlejuice o de Marss Attacks pero pertenece a la misma familia:
LA PELI ES RETRASADA A POSTA! No pretende contarnos una gran historia, no pretende hacer una buena peli de vampiros. La peli lo que quiere es despollarse de las meles de monstruos de antaño, no hay más. Está llena de escenas que nos dejan perfectamente claro que la peli va por derroteros distintos a lo que la gente se flipó o quiso ver pero no hay. Yo por culpa de la gente fui al cine con bajísimas expectativas de ver algo decente y al final me estuve deshuevando en el cine todo el rato. Salvo dos honrosas excepciones no hay un solo personaje que sea tratado con seriedad, absolutamente todos son esperpénticos y ridículos pero evidentemente hechos para ello. Bonham-Carter es el mejor ejemplo de ello.

Evidentemente tiene fallos y es que los personajes tienen en su mayoría muy poco desarrollo o peso en la trama quedando la mayoría como meros gags andantes.
La historia y el personaje de la institutriz si me sobró por todos lados y huele a banalidad metida a calzador por los productores con miedo a que la gente se defraudara sin su Happy Ending, prueba de ello es el escaso tiempo que Burton le da en pantalla.
Depp es a estas alturas insalvable, en este caso sus amaneramientos y su sobada actuación Hunter Thompsiana pudieron colar al ser una parodia.Pero sé que aunque no lo fuera haría lo mismo, me temo que perdimos a Depp.


En resumen una peli muy disfrutable, que cierra el tan doloroso pacto que Burton y Depp hicieron durante Sweeney Todd. Una peli que es más un favor a un amigo y un chiste malo pero de los que por extraño que parezca hacen gracia. Una parodia llena de gags explícitos, guiños, chistes ocultos, homenajes con cariño y una buena atmósfera.

Pero esta claro que si Burton no mete espirales y música que hace UAUAUAUAUAUUAUAUAUAUAU la gente se encabrona.

Vincent Vega y Jules Winnfield viajan en su viejo pero fiable coche en la 17 con Mullholand. Su misión matar a un bastardo que le hace cuelga y llamas a Marcellus Wallace. Ese cabrón merece morir. Tan acostumbrados a su trabajo, se relajan hablando de trivialidades.

Vincent: Mira esa valla promocional, es jodidamente enorme! Temen que no nos enteremos de que esta peli no se estrena hoy? Los juegos del hambre, joder, está por todas partes!
Jules: Esa mierda no es buena tío, te lo digo yo joder! Y yo soy el puto Samuel L Jackson joder! Sé de qué me hablo, hago mierdas como éstas todo el año.
Vincent: Sabes eso me recuerda a mi último viaje a Tokio.
Jules: A Tokio Vins?
Vincent: Sí, ya sabes Tokio, japanazis, ramen, colegialas vestidas con minifalda para alegría de los depravados. El jodido Tokio, negro!
Jules: He! Cálmate,ya sé lo que Tokio, y como repitas una puta vez más Tokio esa palabra perderá su significado.
Es solo que no tenía ni idea de que habías ido allí.
Vincent: Pues ya ves jodido negrata.
Jules: Mira no me enfado, porque eres John Travolta y lo dices todo con mucha gracia. Y cuéntame hombre, ¿qué tal por ahí?.
Vincent: Es...interesante.
Jules: Interesante? Con eso quieres decir que es una mierda?.
Vincent: No tío! Interesante quiere decir interesante...ya sabes todo es distinto.
Jules: ¿Ah, sí?
Vincent: Sí, verás, lo mejor son las pequeñas diferencias. Allí los mafiosos no son tíos como nosotros, ya sabes elegantes y con estilo.
Jules: No sé qué decirte, yo llevo un afro.
Vincent: Ellos visten boas de plumas, en serio. Jodidas boas de plumas! Y en lugar de decir ¨Fuck¨ dicen ¨Omaerra¨.
Jules: ¡Omaerra! je je.
Vincent: Y allí comen todo tipo de mierdas tío, se comen el culo de un erizo si está bien guisado. Por ejemplo un postre sería un pastel de pasta de pescado. Y sabes esas cosas que comía Doraemon que eran como bollycaos? Están rellenos de pasta de judías rojas.
Jules: Iugh!
Vincent: Te lo digo en serio macho, las rellenan de esas mierda.
Jules: Ya veo, o sea que el puto mundo al revés.
Vincent: Sí, bueno, quizás no tanto. Tienen las mismas cosas que aquí solo que les llaman de otra forma. Ellos también tienen dibujos animados por la mañana solo que les llaman anime. Tienen macarras solo que les llaman bosozokus. Y sabes como le llaman a los Juegos del hambre en Japón?
Jules: No tío, como le llaman a los juegos del hambre en Japón?
Vincent: Battle Royale para mojigatos.