1.- La más obvia es que si se enamora de su hija la dejará a ella y se acabará su ración semanal de “plástico”. Se cae por su propio peso, porque también se predicaría de otras mujeres que conociera Ben y a la Sra. Robinson le importa un rábano eso.

2.- Quizás es lo contrario, lo que no quiere es, en el caso de que entablen relaciones, ponerle los cuernos a su propia hija. Interesante pero discutible, dado que ya le pone los cuernos a su propio marido (por cierto, el marido debe ser imbécil, infiel, homosexual o, como dicen en “Uno de los nuestros”, cornuto contento).

3.- A lo mejor pasa del marido pero se interesa mucho por su hija y le resultaría demasiado delicado meter en su casa como novio de su niña a su propio ex-amante. No. No, porque no se comprende tal grado de inquina contra Ben, hasta el punto de zamparle a su hija el rollo con éste y luego a su marido con tal de apartar a los tortolitos. Uno no hace esas cosas como quien se fuma un pitillo.

4.- La niña no es hija del Sr. Robinson sino del padre de Ben. Ambos visitaron de jóvenes a la Sra. Robinson en el Ford pero fue el último quien hizo diana y el primero quien resultó estafado. Por lo que Ben y la niña son hermanos. Y de ahí que la Sra. Robinson se sienta atraída por el hijo de su antiguo amante. Bueno, no desbarremos.

5.- Ben es rico pero judío. Y la Sra. Robinson quiere un legítimo “wasp” para su niñita. Un Smith, claramente intercambiable por cualquier otro rubio pazguato de su hermandad universitaria, que termine siendo médico o abogado. No hay nada en la película que sugiera tal explicación, aunque es bastante razonable.

Mi mujer y yo nos pasamos toda la noche divagando y no llegamos a ninguna explicación concluyente. Lo pasamos estupendamente discutiendo, incluso hablamos de títulos universitarios (un graduado es lo que ahora manufactura el Plan Bolonia). Y esta mañana desayunamos escuchando el maravilloso concierto en el Central Park de Simon y Garfunkel (mi favorita es April Come She Will, que se escucha en la peli cuando Ben está en Berkeley).

Ah, no hay nada como el matrimonio.

En el capítulo 212 de esta serie, que tan bien describe todo el proceso sin demagogia ni sensacionalismo, la abuela le pregunta a la nieta Inés por qué se droga.

- Porque quiero ser feliz aunque sea sólo un pequeño instante.

Mi generación es la que perdió amigos y familiares aplastados por el caballo. Algunos no murieron físicamente, incluso se rehabilitaron, pero aunque yo mismo les digo lo contrario, están muertos. No son ya lo que fueron, no son los jóvenes de fuego, invencibles, por los que la vida sentía lujuria, que yo conocí.

El Infierno debe existir. Es necesario, es un imperativo moral. El dolor indescriptible y eterno, sin remisión, para todos los que trafican y se hacen ricos con ese puto Cielo adulterado.

Objetivamente, la existencia de todo lo anterior impide que proclame a “Mamma mia!” la peor película de la Historia. Así que aviso que la siguiente es una afirmación completamente subjetiva.

“Mamma mia!” es la peor película de la Historia del Cine.

Mi contestación:

"Gracias por la advertencia, pero yo desde hace unos años sólo voy a películas:

a) De Julia Roberts
b) Que sean de risa y acaben bien
c) Que no tengan un romace homosexual en el argumento

No creo que la del tío ese encaje en ninguno de estos apartados. Por muy buenas que puedan estar las palomitas, la probabilidad de que fuera a verla sería cero, si no fuese porque para incluir tu correo en una crítica de FA me exigen verla. Así que le diré a Madame Cuchicuchi que el Tío Boom es el nuevo personaje creado por Ben Stiller para sus aventuras vacacionales en Tailandia"