Doomsday: El día del juicio

1. Si ves peña en Escocia con los satélites, ¿Cómo es que tardas 30 años?, ¡¡¡¡Vaya mierda satélites! Y como es que no ves que hay cientos y están apiñados, cabreados, armados, locos… joder, si los satélites tienen una definición de casi un metro cuadrado.
2. Si no sabes lo que te vas a encontrar al otro lado del muro y vas a realizar una misión de vida o muerte. ¿Porqué no envías a 500 tíos armados y acorazados hasta los dientes. ¡Aaahhhh ya! Que los pobres Ingleses no tienen ejército. No tienen tanques, ni aviación, ni infantería… por los cojones no tienen
3. Fallo que sucede en muchas pelis. Joder, con hachas, arcos, y espadas no puedes derrotar a tíos con armas de fuego. Ni por muchos que sean. Y mucho menos se pueden destruir carros blindados.
4. ¿Porqué los supervivientes se han vuelto Punkies o se visten como en la Edad Media? No tiene ningún sentido. Si comen carne humana, ¿La de quien comen? Si todos han muerto por la infección. No serán tan gilipollas de comerse entre los del mismo clan de supervivientes. Si es así, después de 30 años ya no quedaría ninguno. Si los supervivientes están en esas condiciones apocalípticas, ¿Porqué todas las tías están buenísimas y lozanas y con cuerpo de gimnasio?
5. 30 años después, como cojones generan electricidad, tienen combustible para coches y también para despilfarrar en espectáculos tipo rave caníbal, con música amplificada, fuego por todos lados… y se comen a un solo tío entre 300 personas. Digo yo que deberían estar esqueléticos. No es serio, si estuvieran sobreviviendo en una tierra apocalíptica y a base de canibalismo digo yo que se lo tomarían de otra manera.
6. El otro grupito. ¿Por el hecho de vivir en un castillo tienen que vestir todos con ropa medieval? Me deshuevo.
7. Ambos grupos de macarras. Porque usan todos armas medievales. ¿No ha quedado ningún arma de fuego? ¿No hay comisarias abandonadas, cuarteles militares, etc….?
8. Yo creo que los supervivientes de Escocia no son inmunes al virus. Lo que pasa es que ellos en lugar de matarlos los vuelve gilipollas profundos.
9. ¿Cómo es posible que una chicha de 60 Kg, venza desarmada a un tío de 2,10 de altura y 160 kilos, con armadura y armas medievales? Incluso los mejores luchadores del mundo compiten en categorías de peso.
10. ¿Cómo coño funciona un Bentley que lleva 30 años metido en un contenedor? ¿La batería no se jode? ¿Y qué coño hace un Bentley en un contenedor dentro de un Bunker militar y con el deposito lleno?
11. ¿Cómo es posible que con una serie de coches de la marca mierda pa tu viejo y más raidos que el cagar, pueden pillar a un Bentley GT último modelo?
12. El final va mejorando. Durante una persecución en la que unas tartanas que probablemente no pillen ni 160 por hora, alcanzan a un Bentley de probablemente 300 caballos y que pueda llegar a pillar 300 por hora, surge una pelea en dentro del Bentley en el que la prota superwoman, ni lleva las manos en el volante ni na, y no se esnafran contra nada. Solo se esnafran los malos, que van conduciendo tranquilamente sin que nadie les de puñetazos en la cara ni les estrangule.
13. Aquí viene lo mejor, lo primero, aparece una señal de tráfico con luces eléctricas ¿Pero de donde coño sale la energía eléctrica?, y luego ya, JA, JA, JA me descojono, atraviesan por la mitad un autobús con el Bentley, y ni se le rompen los faros. De verdad, me deshuevo… lo malo es que no es lo que pretenden.
14. ¿Y el final? Va la prota y se une a un grupo de caníbales descerebrados. Que va a hacer a partir de ahora, matar peña y comérsela. Pero bueno, que clase de mierda es esta.
15. ¿Y de donde se sacan estos tíos que de una persona inmune se puede obtener una vacuna? Una vacuna es un virus debilitado para que el cuerpo lo reconozca y lo destruya en cuanto entre en nuestro cuerpo. Una persona inmune es alguien que no desarrolla el virús dentro de su cuerpo. No tiene nada que ver, y no se puede hacer una vacuna a partir de personas inmunes.

Me gustó el detalle del ojo de quita y pon de la chica.

La persecución final creo que tiene algún fallo, me lia un poco, tanto cambio de sentido y es difícil de creer que los malos con sus tartanas puedan alcanzar al cochazo de la prota, que para escapar sólo necesita pisar el acelerador. Mencionar la escena de como el coche parte por la mitad el autobús con un salto digno del coche fantástico, es demasiado fantasmada, pero disfruté con la peli, con lo cual no haré sangre con esas pequeñeces.

El final es muy digno y me sorprendió como la chica vuelve desafiante a encontrarse con la tribu de punkies, con musiquita cañera incluida.

Película recomendable si te gusta el género.