Empezamos por una tecnología inexistente ni ahora ni en 10 años: un dron escarabajo totalmente silencioso que se maneja con una precisión absoluta (desde un movil), y una camara con una resolucion de calculo unos 40 megapixels, que entra en una casa de techos altos y toda diafana (para que se mueva bien el dron) llena de yihadistas a punto de salir con sus 20kg de explosivos a inmolarse al mercado mas cercano.

Mientras, los del pentagono viendolo todo, claro, y listos para soltar un petardazo a la casa. Pero los gobiernos de estados unidos y uk (que a pesar de tener los drones escarabajo antes mencionados, a veces se comunican por el chat de skype en vez de llamarse), deben negociar cuanta probabilidad hay de que con la explosión muera una niña que esta al lado de la casa (que si vende 5 hogazas de pan se iria de al lado de la casa y salvaria su vida, nos tienen media pelicul en vivo de si lo conseguirá), para si es lo suficientemente baja se cargaran a los malos, pero sino los dejaran irse (recuerdo: 2 chalecos de 20kg cada uno, q seguramente no maten a ningun crio, buscaran un sitio despoblado para hacerlos estallar).

Entonces empiezan a calcular para ver si la niña muere segun en que parte del tejado tiren la bomba. A ver ponla ahi sobre el porche a ver cuanto de da? Na, demasiado, la palma fijo. Mejor mas para el canalon. Buf no que ahi le caen encima 50kg de tejas, intenta meterlo por la chimenea que asi baja la probabilidad al 45%... Porque resulta que el soldado raso que debe tirar la bomba (que atiende ordenes directas prácticamente del rey de usa), se niega y dice que no acepta una probabilidad alta, y que no la tira hasta que no salgan los números.

Ah, y mientras el pirata somali aquel de la peli del barco de tom hanks, pagado a todo dios para que se pire de alli mientras el se queda a ver los fuegos artificiales.

Sobre la bocina hay trato sobre las hogazas pero a la niña no le da tiempo a cerrar el tenderete e irse sana y salva a su casa. Eso si, el calculo de probabilidad muy fino, porque le pega bastante de refilon la explosión.

Pero resulta q hay q tirar otro pepino para rematar a una inglesa yihadista que habia en la casa. El soldado raso sin dar crédito de como se les ocurren esas perrerias, pero esta vez no dice ni mu y lo suelta, sin exigir calculos sobre la niña moribunda ni ostias, como debe ser. Este parece ser que era mas flojo que el anterior, porque la niña ni se inmuta.

Para rematar, nunca mejor dicho, la identificación del cadaver de la inglesa (para ver si la operación queda OK) a partir de la identificación de su oreja, que es de lo poco que le queda, desde el cielo obviamente. Hasta yo la habia identificado sin ese despliegue de habilidades, porque era la unica persona rubia de pelo largo y liso de la casa, y algo de pelo le quedaba.

Y como no os quiero destripar la peli, no os dire si la niña se salva o no. Sea como sea, la vida sigue en el cuartel de nevada, con mucha humanidad.

En resumen, muy cutre todo. De las notas mas inexplicables de FA, porque desde luego el dilema moral en el que se basa la peli (bastante absurdo, salvar a una niña o cargarse a dos terroristas a punto de atentar, lo que causara con total seguridad mas victimas) ni de lejos lo merece.

En cuanto salen los quinquis ya se sabe como va a terminar. Y no se esfuerzan lo más mínimo. La cría muere, él para la cárcel y fin. Lamentable. No se puede sacar ni la más mínima lectura de la película.

El malo sabe que se están juntando para matarlo, pero no hace nada. En lugar de intentar matarlos, ¿huye? ¿Para ser cazado en su huida? Ok.

Una pelea contra unos samuráis que había en un pueblo, 20 o así. Los matan. Ok, siguiente, no aporta absolutamente nada.

En el pueblo montando trampas cutres. Luego llegan los malos, que no son los perfectamente asumibles 70 que esperaban, sino la abrumadora cifra de... 200. ¡Tres veces más! ¡Y quedan aterrados!

Luego los ya mencionados 40 minutazos de la pelea más repetitiva y aburrida de la historia. Alguna de las trampas cutres en acción (pero cutres cutres de verdad, sueltan unos berracos en llamas en plan sanfermines) y venga a repetirse la escena de un samurái agotado girando sobre sí mismo y liquidando malos, que por cierto, al ritmo que los liquidan (fácilmente 10 en cada plano) y teniendo en cuenta que son 13 a matar, salta a la vista que los 200 malos deben morir al menos 3 veces cada uno, porque si no, no salen las cuentas. Con lo fácil que habría sido decir 2000 en lugar de 200, me planteo hasta que sea un error de doblaje de lo absurdo que es.

Lógicamente, los samurais van muriendo hasta que de los 13 solo quedan 2 y casualmente, de los 200 solo 4 (quién lo iba a decir, ¿eh?). Lucha finalísima patética, con pateo de cabeza incluido (que rebota como buena cabeza de goma que es, hasta ese tipo de detalles tan cutres tiene).

Luego revive uno, el típico simpático de la película (la cual en este caso va de trascendente, y por tanto está totalmente fuera de lugar), al que le habían atravesado el cuello con una espada y cortado la barriga un experto samurai con una katana.

Después muere el prota, que se deja matar para cargarse al malo en la escena final de película de lucha mas sosa que ví en mi vida: me acerco dandote palique, me matas, pero sorpresa, a pesar de que me matas clavándome una katana en la barriga, sigo en pie (increíble, eso es imposible, debería haber estallado al momento, o petrificado, o alguna cosa de las que siempre pasan en las pelis en las que clavan espadas en la barriga al bueno), te clavo yo también mi katana y ya está. Luego frases ridículas como gracias por el día tan emocionante, de nada (literal), y te corto la cabeza ya para rematarte.

Encima la voz del prota es la de Peter Griffin. Es que lo tiene todo...

5 o 6 chicas acusadas de brujería por ir al bosque a bailar. Se pasan tres cuartos de la peli metidas en una celda sin que pase nada, hasta que una de ellas se inventa que es bruja para ver si la queman a ella y liberan a las demás y/o para ganar tiempo para que vuelvan los hombres de la aldea de pescar (el desarrollo de la película es bastante difuso). El inquisidor jefe queda prendado de la niña, pero esto no afecta en nada al desarrollo de la película ni a su desenlace. Al final precipitan la sentencia para adelantarse la vuelta de los marineros, pero antes los inquisidores preparan todos los elementos para que las presuntas brujas celebren su ritual, el cual no se sabe muy bien porqué, ellas se esmeran al máximo en interpretar. En el apoteosis del rito parecía que iban a matar al inquisidor, o escapar, o algo, pero no. La finalidad del intento de aparentar ser brujas se queda en el limbo. En un momento dado, echan a correr con los guardias persiguiéndolas (una persecución de lo mas lamentable), y se tiran por un acantilado. Y tú te das cuenta de que lo que realmente se ha tirado ha sido hora y media de tu vida a la basura.

Varias veces, pero la que mas me chirria es la del momento en el que encuentran a la niña negra. Dice que Jackman ha estado alli, muy contrariada, como asustada de el. Al final, se supone que la niña le oyo/vio (a saber como) cuando estuvo por primera vez en la casa de la secuestradora. Pero supongo que l interpretacion normal es que la niña estaba diciendo que Jackman era el secuestrador. Hasta la madre le echa una mirada acusatoria al oir a la cria. Encima el "uye" del hospital, cosa totalmente innecesaria. Vale, lo puedo tolerar, una pequeña trampa. ¿Pero y lo de la brevisima escena durante el flashback de la niña, en la que sale la mujer de Jackman sujetandola?¿Estaba evitando que se escapase porque ella también era la secuestradora? Ah no, resulta que era simplemente... ¿un falso recuerdo efecto de la droga? Muy rastrero.