Después de leer las críticas de aquellos que puntúan la película con un 5 o menos, compruebo que lo que ocurre es que no la han entendido.

Tan sencillo como eso.

En un primer visionado quedan muchos flecos por casar, sí. Y probablemente paradojas a las que Nolan no da respuesta, ni pretende darla. Y alguna que otra trampa de guión. Pero si llegas a entender hasta cierto nivel de complejidad, la aprecias. Otra cosa es que no la hayas pillado en absoluto. Será eso lo que le ha pasado a muchos.

Con lo que me gustó Pacific Rim, que era palomitera, ibas al cine a ver hostias de transformers contra godzillas y salías más contento que chupilla. Me pongo a ver esta segunda parte, esperando encontrarme algo remotamente parecido... y ay Diosito lindo, no puede serrrrr

Resulta que han pillado una colección de adolescentes pajilleros, que van al instituto pero que en horas extraescolares se sacan el título para pilotar un jaeger. Como no son capaces de crear un solo personaje lo bastante interesante, no como en la primera peli que era suficiente con tres personajes principales (el prota, la china y el super negro acojonante), aquí acaban usando toda una chupipandi de surtida variedad adolescente, a lo Divergente, Juegos del hambre y toda esa serie de sagas para millennials.

A los 10 minutos de estar chirriándome el petardo del protagonista, que va y me cuentan que es hijo del personaje de Idris Elba (SI CLARO), lo busco en IMDB y veo que es nada más y nada menos que John Boyega, el stormtrooper pagafantas de la debacle de Star Wars. Con razón me daba cagalera.

Aguanté 20 minutos de película y la quité. Indignante. Han asesinado el legado de la primera película. Son unos ACHECHINOS.

Esperando encontrarme un brain fucker de los que a mí me gustan, me encontré un what the fuck.

Horrorosa, sin pies ni cabeza. Van escribiendo el guión a medida que ruedan la peli. El final para rematar, te lo hueles desde el principio. Tanta alforja pa tan poco viaje.

PD. A la media hora estaba más pendiente de mi móvil y mis chats que de esta paja mental.

Pues mira que a mí normalmente me encanta Clint Eastwood, y ojo que no voy a entrar en el aspecto ético de esta americanada que nos ha calzado sin anestesia, porque ni siquiera eso me importa, a mí si una peli me parece entretenida me da un poco igual que sea una peli fachuza, allá cada uno con su ideología. Yo a una película lo que le pido es que me entretenga, o incluso más fácil se lo pongo, QUE SE DEJE VER. Y este panfleto soporífero en el que no pasa absolutamente nada pues no se deja ver mucho, más bien se deja dormir, porque te duermes 45 minutos y no te has perdido nada.

Interés CERO en lo que le pase a todos y cada uno de sus personajes, que no es que te caigan gordos ni delgados, es que no te caen, punto. Si fuese una peli bélica, pues aún, pero es que tampoco es bélica, o por lo menos yo las pelis bélicas que he visto tenían bastante más mandanga que esta.

Si el drama estuviese bien llevado, pues aún, pero es que las movidas conyugales de este pavo al final acaban importando lo que viene a ser un huevo a la izquierda. Tras un pequeño lapso de siesta en el que caí irremediablemente, me resultó extraño que el pollo estuviese desplegado en Iraq por tercera vez y sin embargo su hijo siguiera estando en el paritorio, pero no, es que ya era el segundo bebé, y el primer hijo estaba crecidito, en fin me dio un poco igual. Pues otro hijo, plin. Porque seguimos en el mismo punto en el que lo dejé cuando me invadió el sopor.

Estupor máximo al conocer que este pestiño estuvo nominado a mejor película. Hoy en día se ve que nominan cualquier bodrio en el que se vea que se han dejado pasta. Porque pasta sí que hay metida ahí, un rato largo. Lastimica. Con ese dinero le podían haber hecho una biografía a cualquier otro personaje más entretenido que este insulso ser, que se cargó a chorrocientas personas pero cuya vida despierta nulo interés en cualquiera con dos dedos de frente.

Desde luego Hollywood necesita mejores guiones, y América necesita mejores héroes. No perdáis el tiempo en este bodrio a las tres. Te luciste Clint.

Todo habría sido más entretenido si en vez del guaperas de resacón en las Vegas hubiesen puesto al barbas, pero bueno.

Le pongo un 4 porque la primera mitad es pasable y tiene buenos momentos y le pondría un 6, y porque la segunda mitad es una turra soporífera y le pondría un 2. Pues la media sale un 4.

La película va de Jackson Maine, alias Bob Esponja, un tío que lo mismo te canta una balada country que se empuja un vodka en menos tiempo del que has tardado en sacarte un selfie con él. Entre bolo y bolo, se dedica a meterse en garitos para que no decaiga la fiesta, y en estas conoce a Ally (Lady Gaga), una aspirante a cantante a la que por lo visto le cierran las puertas en las discográficas porque tiene una nariz muy grande, curioso que no le mencionen los ojos de bacalao colocado que el botox le ha dejao más pa allá que para acá.

La historia de amor de los dos protas empieza bien, un poco lenta pero tiene su gracia, los diálogos son naturales, hay números musicales bastante guapos (para mí el momento en que él la saca al escenario a que cante es con diferencia lo mejor de la película) y las interpretaciones pues bueno, ella para no tener mucha experiencia como actriz se defiende, y él está sobresaliente. Cantando se puede decir lo mismo pero al revés: él, para no ser cantante, sorprende para bien, y ella cantando pues qué vamos a decir... que es una bestia parda la tía.

Total que la primera mitad de la peli pues eso, te metes en el argumento, te interesa la historia, y eso que a ratos se hace un poco lento porque los dos hablan como si estuvieran drogados todo el tiempo (bueno él lo está) y hay veces que el pavo coge una guitarra y se casca el enésimo reprise de su canción estrella, como si estuviera en una peli Disney.

Hasta ahí... pscheee

Hacia el ecuador de la película todo se empieza a hacer más cansino... y la única diferencia entre escena y escena es la forma en la que el tío se pone hasta el ojal, porque unas veces es con un whisky on the rocks, otras con una loncha de coca, otras con unas pastis guapas, y se trata de ir viendo lo mierda que va el pollo, que debe ser que no tenían mucha confianza en que lo viéramos claro porque se dedican a repetirnos lo mismo una y otra vez hasta que al enésimo colocón ya empiezas a pedir que rule la droga a ver si tú te metes otro viaje porque no hay dios que aguante esta TURRA.

Lady Gaga que había empezao bien, se tiñe de pelirrojo putón, se pinta y se pone unas mallas de cuero y empieza a hacer... de Lady Gaga, a tomar por culo interpretación. Y mientras tanto el otro hasta la cencerreta de tripis, y sin una triste resaca, que eso sí que es gordo, porque yo me encalomo esos cubatas y al día siguiente no me pidas coger la guitarra, ni el guitarro.

Hay un par de escenas que directamente sobran porque no aportan nada, algún diálogo que tampoco, no sé si el objetivo era rellenar a toda costa unos interminables 135 minutos de mi vida que aunque hubiesen sido 90 no habría pasado nada porque la historia la podían haber contado igual.

Si has visto el trailer y te parece que el tío habla como si fuese fumao, que sepas que es así toda la película. Creo que sale con el pelo limpio como en dos escenas, y el resto va hecho un guarro, debe ser para que impacte más cuando sacuda la cabeza y te dé la sensación de que te ha salpicado tol sudor del colocón, como en una peli 4D. Realismo puro.

Hacia el final de la peli ya casi no te acuerdas de quiénes eran los personajes y cómo había empezado su historia, porque ya solo ves un yonkarra y a la nueva versión de Cristina Aguilera y te da un poco igual si acaban bien, mal, regular o si se van de fiesta todos juntos a entrar en coma etílico con tal de que acabe ya este sufrimiento.

Una pena porque la peli empezó bastante bien. En resumen, PA ESTE VIAJE NO HACEN FALTA ESTAS ALFORJAS.

- SPOILER A CONTINUACIÓN -