Todo habría sido más entretenido si en vez del guaperas de resacón en las Vegas hubiesen puesto al barbas, pero bueno.

Le pongo un 4 porque la primera mitad es pasable y tiene buenos momentos y le pondría un 6, y porque la segunda mitad es una turra soporífera y le pondría un 2. Pues la media sale un 4.

La película va de Jackson Maine, alias Bob Esponja, un tío que lo mismo te canta una balada country que se empuja un vodka en menos tiempo del que has tardado en sacarte un selfie con él. Entre bolo y bolo, se dedica a meterse en garitos para que no decaiga la fiesta, y en estas conoce a Ally (Lady Gaga), una aspirante a cantante a la que por lo visto le cierran las puertas en las discográficas porque tiene una nariz muy grande, curioso que no le mencionen los ojos de bacalao colocado que el botox le ha dejao más pa allá que para acá.

La historia de amor de los dos protas empieza bien, un poco lenta pero tiene su gracia, los diálogos son naturales, hay números musicales bastante guapos (para mí el momento en que él la saca al escenario a que cante es con diferencia lo mejor de la película) y las interpretaciones pues bueno, ella para no tener mucha experiencia como actriz se defiende, y él está sobresaliente. Cantando se puede decir lo mismo pero al revés: él, para no ser cantante, sorprende para bien, y ella cantando pues qué vamos a decir... que es una bestia parda la tía.

Total que la primera mitad de la peli pues eso, te metes en el argumento, te interesa la historia, y eso que a ratos se hace un poco lento porque los dos hablan como si estuvieran drogados todo el tiempo (bueno él lo está) y hay veces que el pavo coge una guitarra y se casca el enésimo reprise de su canción estrella, como si estuviera en una peli Disney.

Hasta ahí... pscheee

Hacia el ecuador de la película todo se empieza a hacer más cansino... y la única diferencia entre escena y escena es la forma en la que el tío se pone hasta el ojal, porque unas veces es con un whisky on the rocks, otras con una loncha de coca, otras con unas pastis guapas, y se trata de ir viendo lo mierda que va el pollo, que debe ser que no tenían mucha confianza en que lo viéramos claro porque se dedican a repetirnos lo mismo una y otra vez hasta que al enésimo colocón ya empiezas a pedir que rule la droga a ver si tú te metes otro viaje porque no hay dios que aguante esta TURRA.

Lady Gaga que había empezao bien, se tiñe de pelirrojo putón, se pinta y se pone unas mallas de cuero y empieza a hacer... de Lady Gaga, a tomar por culo interpretación. Y mientras tanto el otro hasta la cencerreta de tripis, y sin una triste resaca, que eso sí que es gordo, porque yo me encalomo esos cubatas y al día siguiente no me pidas coger la guitarra, ni el guitarro.

Hay un par de escenas que directamente sobran porque no aportan nada, algún diálogo que tampoco, no sé si el objetivo era rellenar a toda costa unos interminables 135 minutos de mi vida que aunque hubiesen sido 90 no habría pasado nada porque la historia la podían haber contado igual.

Si has visto el trailer y te parece que el tío habla como si fuese fumao, que sepas que es así toda la película. Creo que sale con el pelo limpio como en dos escenas, y el resto va hecho un guarro, debe ser para que impacte más cuando sacuda la cabeza y te dé la sensación de que te ha salpicado tol sudor del colocón, como en una peli 4D. Realismo puro.

Hacia el final de la peli ya casi no te acuerdas de quiénes eran los personajes y cómo había empezado su historia, porque ya solo ves un yonkarra y a la nueva versión de Cristina Aguilera y te da un poco igual si acaban bien, mal, regular o si se van de fiesta todos juntos a entrar en coma etílico con tal de que acabe ya este sufrimiento.

Una pena porque la peli empezó bastante bien. En resumen, PA ESTE VIAJE NO HACEN FALTA ESTAS ALFORJAS.

- SPOILER A CONTINUACIÓN -

Como película de aventuras para críos de 14 años un domingo en sobremesa, está entretenida. Como Star Wars, una soberana mierda. El 3 de la nota es la media entre el 6 que le pondría por peli de aventuras y el 0 que le pondría por ser un episodio de la saga.

Para hacer la crítica me tengo que meter en zona spoiler así que con permiso de Vdes.
Como es una parrafada larga, no me cabe en la zona spoiler, tengo que ponerlo aquí o sea que aviso, lo que viene ahora son SPOILERS

**** NO LEAN SUS SEÑORÍAS SI NO QUIEREN QUE LES DESTRIPE EL BODRIO ESTE ****

Imposible tomarse en serio un episodio de Star Wars cuando está plagado de agujeros de guión y chistes fuera de lugar. George Lucas también usaba el humor en sus películas, por eso hay algunos chistes de esta que hasta me hicieron su gracieta, pero una cosa es el humor bien encajado en su contexto y otra esta colección de CHISTACOS (insertar música y colorines de hora chanante). Sentí verdadera incomodidad y vergüenza ajena con los siguientes momentos

- WTF nº1: cuando Rey le da su sable láser a Luke Skywalker y él lo coge y lo tira al vacío (me faltó la música haciendo ÑÑÑÑIIIIIII como un disco rayado, para completar el brillante momento humorístico)

- WTF nº2: Luke se dirige a un bicho extraterrestre con tetas (tetas de señora de 50 años), lo ordeña, llena una botella con leche verde y se lo bebe, para mayor delicadeza se deja la barba manchada de esa especie de lefa alienígena que parece que Jabba the Hutt se le ha corrido en la cara. ¿Qué necesidad este momento? ¿?¿? me pregunto.

- WTF nº3: comienza el "entrenamiento" jedi, lo entrecomillo porque este entrenamiento se reduce a una sesión de relajación budista y poco más. Luke que es un cachondo mental, le hace cosquillitas a Rey con una ramita y luego le azota en la mano. Los niños del cine se rieron. A mí ni puta gracia.

- WTF nº4: comunicación espiritual entre Rey y Kylo Ren, el tío se ha quitado la camisa (why???) y crea un momento tan incómodo como ridículo, aparte de dejarnos claro que lo descartaron del casting de Crepúsculo no por feo como sospechábamos en el episodio VII, sino por fofo. O por las dos cosas.

- WTF nº5: se nos revela que Luke se olió el pastel con su sobrino y antes de intentar enmendarlo (como ya hizo con Darth Vader) pues se le ocurrió rebanarle el pescuezo, una vileza que ni Palpatine en su momento.

- WTF nº6: no hace falta ni que lo describa porque ya se ha escrito mucho en internet sobre este bochornoso MOMENTO MARY POPPINS, Leia dejando en bragas a toda una generación de jedis desafía toda ley física y vuelve volando a la nave, la música de fondo era el tema de la princesa de Leia pero en mi cabeza sonaba coooonnn uuuuun poco de azúcarrrrr... Por cierto se nos comenta de pasada que el almirante Ackbar ha diñao.

- WTF nº7: la china en la ciudad casino se casca un discurso animalista y antibélico sobrecogedorrrr, what the fucking fuck ¿?¿? Si quisiera ver una crítica al negocio armamentístico no habría venido al cine a ver una saga famosa por las batallas interestelares o las hostias que se dan con sables láser.

- WTF nº... he perdido la cuenta... SNOKE MUERE. SIN MÁS. Oh y espera. Los padres de Rey NO SON NADIE. SIN MÁS. Que conste que no me sorprende tanto, ya en su momento cuando contrataron a JJ Abrams decidí no perder tiempo en elaborar teorías sobre el argumento (los que hayan visto LOST sabrán a qué me refiero).

- WTF... whatever.. La del pelo morado, que parece sacada de los caballeros del Zodiaco, resulta que tenía un plan de evacuación genial pero no le había contado nada a su primero de a bordo. Así, por putear. Y eso que el chaval la pone bruta perdía, como se desprende del diálogo de colegialas que mantiene con Leia, a la que mira con la misma cara de ilusión que le ponía al diplodocus de Jurassic Park (normal, menudo dinosaurio).

- La de morao se lanza a lo kamikaze contra el destructor imperial, eso sí, después de haberse tirado un rato flipando mientras se cargaban a sus compis, un poco lenta de reflejos. Se lanza a la velocidad de la luz y no solo no REVIENTA O DESINTEGRA POR COMPLETO el destructor (no me voy a meter en la masa que adquiere un cuerpo a la velocidad de la luz porque no estamos para leyes físicas en estas películas, pero joder) sino que allí sobrevive hasta el apuntador, la nave se parte por la mitad pero bueno no pasa nada, el negro y la china están ok y curiosamente la cap. Phasma, que estaba justo a su lado en el momento de la colisión, aparece andando desde la otra punta de la nave. ¿?

- Ya en el refrito de batalla en Hoth, que no faltan ni los AT-AT, el negro pagafantas se lanza contra el cañón pero en el último momento la china, la del discursito animalista, que además por lo visto es gilipollas integral, lo derriba para salvarle cuando el chaval ya lo tenía, la explicación es que no se trata de destruir lo que odiamos, sino de "salvar lo que amamos" (¿?) Acto seguido le come el morro, el niño de la fila de delante dijo QUÉ ASCO y eso fue lo mejor de la peli.

- Luke, que aparece con la barba teñida, resulta que es un holograma y dice cosas como sayonara baby. Poe Dameron, que buscaba una salida basándose en que Luke había entrado, encuentra una, pero lo que tiene es una flor en el culo porque un holograma no entra por ningún sitio. ¿?¿?

- Rey con 1 sesión de entrenamiento es un mega jedi que levanta toneladas de piedras.

- Leia se ha cambiao el pelo. No lo digo yo, lo dice ella.

Hacía tiempo que no escribía ninguna crítica pero es tal mi indignación y perplejidad tras comprobar lo SOBREVALORADÍSIMO de esta película que no podía dejar de expresarlo.

Probablemente todas esas personas que la encuentran divina, espectacular, imprescindible... no hayan visto ni se hayan emocionado hasta el tuétano con un musical clásico en su puñetera vida. Alguien que diga que se emociona con este rollazo a las tres es que no ha visto nunca numerazos como "Make 'em laugh" de Cantando bajo la lluvia o "America" de West side story, por recordar simplemente dos ejemplos de algo que SÍ eran musicales de los que emocionan. Amigo, si ves un número musical y no sientes cómo te remueve todo por dentro, entonces no merece la pena. Pero esto mucha gente al parecer no lo sabe o no lo ha vivido.

Yo de esta película salvaría dos momentos que sí son buenos: el inicio en la autopista y el baile de claqué bajo la luna. El resto es simplemente un bajonazo detrás de otro, una sucesión leeeenta y soporífera de escenas en las que el espectador está ahí esperando a ver si por fin despierta ese maravilloso musical que le han vendido en la tele y en los Globos de Oro... Pero cuando llevas una hora y ves que aquello no despega, te das cuenta de que te han dado calamares.

Ni siquiera pido que resuciten la magia de musicales clásicos de los años 50, en realidad a mí en otras ocasiones me ha valido con películas como Chicago, donde por cierto la gente canta DE VERDAD (impresionante Catherine Zeta Jones), no como el Gosling y la Stone que simplemente tienen un pelín de oído musical y se defienden sin desafinar. De ahí a cantar... oiga, no me fastidie. Y eso que Nicole Kidman tampoco tenía vozarrón en Moulin Rouge pero al menos las canciones y la puesta en escena sí te dejaban temblando en la butaca con el corazón a punto de explotar.

Todavía estoy rascándome la cabeza pensando por qué llamarán musical a una película que tiene dos (DOS) números musicales decentes y el resto es paja. No atrapa, no impresiona, no sobrecoge. Como musical es más bien justito y ponerle un 10 es insultar a los grandes musicales de siempre. Como película es del montón, los personajes no llegan a caerte bien (ella empieza bien pero termina resultando una pedorra) y el final es la rematadera.

Que me devuelvan el dinero.

Debí habérmelo tomado como un mal augurio cuando vi el trailer y comprobé que para el papel de ¿Bella? habían seleccionado a Emma Watson, precisamente una de las actrices menos "bellas" de su generación por no decir que es feíta, feíta. Que no sé si sonará superficial, pero vaya... lo dice el título de la película, no me lo estoy inventando yo.

Ya que es fea, dices bueno pues actuará como la repera misma... pero va a ser que tampoco, porque se pasea por la peli haciendo una interpretación plana, plana.

Así que piensas, pues cantará bien al menos ¿? Y eso ya no sé si lo hace bien, porque como en la peli doblaron las canciones, lo único que pude comprobar es que Michelle Jenner canta como yo en la ducha, es decir, le llega justito para no desafinar pero cantar lo que es cantar, pues cantas mal hija mía, menos mal que Alan Menken todavía nos dura porque lo que es seguro es que Howard Ashman se estará revolviendo en su tumba.

Pero es que ojo, la bestia no le va a la zaga tampoco, ahí tienes al pavo que como le distorsionan la voz parece que quiere dar miedo y lo que da es indiferencia absoluta, nada que ver con la bestia de la peli original que daba miedo al principio y luego terminaba conquistándote porque veías matices en su personalidad... Aquí nada de nada, bueno es que resulta que hasta se ha cepillado media biblioteca y va de listillo con Shakespeare, no como el original que el pobre ni siquiera sabía leer.

Es que fíjate que diría que lo único salvable de la peli es Gastón o sea que al loro el nivel...

Los objetos animados del castillo pues bueno, no recuerdan en absoluto a los originales, el único momento bueno es en pleno número 'Qué festín' pero es que claro, con esa canción cómo no va a quedar bien en pantalla? Por lo demás, empatizas más bien poco con ellos, te dan un poco igual, bueno es que todo el mundo te da bastante igual a lo largo de toda la película.

La escena del baile es un MONSTRUOSO ASESINATO, en la película original esa escena era una joya llena de magia y aquí te partes el pecho viéndoles hacer como que intentan ¿bailar? una penita vamos.

Tampoco entiendo por qué es necesario hacer que la película dure 2 larguísimas horas y pico, si no hay más tela que cortar, yo eché varios amagos de cabezadas, y mira que me sabe malo dormirme en el cine pero es que zzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.

En resumen, que por mucha pasta que se hayan dejado en atrezzo, maquillaje, efectos especiales... no consigue conectar con el espectador para nada, todo es plano, soso y en ningún momento resiste la odiosa comparación con la original de 1991.

Pues mira que a mí normalmente me encanta Clint Eastwood, y ojo que no voy a entrar en el aspecto ético de esta americanada que nos ha calzado sin anestesia, porque ni siquiera eso me importa, a mí si una peli me parece entretenida me da un poco igual que sea una peli fachuza, allá cada uno con su ideología. Yo a una película lo que le pido es que me entretenga, o incluso más fácil se lo pongo, QUE SE DEJE VER. Y este panfleto soporífero en el que no pasa absolutamente nada pues no se deja ver mucho, más bien se deja dormir, porque te duermes 45 minutos y no te has perdido nada.

Interés CERO en lo que le pase a todos y cada uno de sus personajes, que no es que te caigan gordos ni delgados, es que no te caen, punto. Si fuese una peli bélica, pues aún, pero es que tampoco es bélica, o por lo menos yo las pelis bélicas que he visto tenían bastante más mandanga que esta.

Si el drama estuviese bien llevado, pues aún, pero es que las movidas conyugales de este pavo al final acaban importando lo que viene a ser un huevo a la izquierda. Tras un pequeño lapso de siesta en el que caí irremediablemente, me resultó extraño que el pollo estuviese desplegado en Iraq por tercera vez y sin embargo su hijo siguiera estando en el paritorio, pero no, es que ya era el segundo bebé, y el primer hijo estaba crecidito, en fin me dio un poco igual. Pues otro hijo, plin. Porque seguimos en el mismo punto en el que lo dejé cuando me invadió el sopor.

Estupor máximo al conocer que este pestiño estuvo nominado a mejor película. Hoy en día se ve que nominan cualquier bodrio en el que se vea que se han dejado pasta. Porque pasta sí que hay metida ahí, un rato largo. Lastimica. Con ese dinero le podían haber hecho una biografía a cualquier otro personaje más entretenido que este insulso ser, que se cargó a chorrocientas personas pero cuya vida despierta nulo interés en cualquiera con dos dedos de frente.

Desde luego Hollywood necesita mejores guiones, y América necesita mejores héroes. No perdáis el tiempo en este bodrio a las tres. Te luciste Clint.