Agarraos que es pa cagarse...

Directo al grano, resumen: un francotirador retirado que no permite a su hijo jugar a juegos de violencia pero mata a gente delante de él, una científica del gobierno que tiene complejo de The Punisher y el hijo del prota, un niño con autismo que se le da muy bien trastear cosas, se cargan entre broma y broma a la máquina asesina definitiva alienígena.
Esto es lo que cuenta la historia resumida, lo demás son estupideces que rozan lo ridículo y cosas sin sentido (como la p*** bolita de invisibilidad)
Teniendo en cuenta que ya sabéis qué son los Predators y qué hacen, vamos a ello.

Desde el principio. Los Predators crean una mejora genética própia que se acerca a la perfección en cuanto a fuerza, inteligencia y efectividad: un súperpredator. Súper original, vamos. Además, se ve que son capaces de recolectar los rasgos más fuertes en el ADN de diferentes especies y juntarlos con la suya propia para crear al ser definitivo. Entonces va un predator teenager que se lleva mal con el resto de sus colegas y decide traer a la raza humana el "aparato" (más bien una broma de mal gusto para el espectador) que sirve para protegerse del súper depredador, ya que la raza de alienígenas tenía la Tierra en el punto de mira como siguiente objetivo para poder obtener el mejor ADN de entre todos los humanos.

El Predator que traía la salvación aterriza forzosamente y se ve privado de algunos de sus juguetes, como su máscara y brazalete, que cae en manos de un niño con autismo (el hijo del prota) y éste, dile con fe o gracias a un hack de softonic, consigue descifrar el lenguaje alienígena en media hora. Estoy evitando machacar todos los detalles y dar una explicación clara y resumida, pero esto me mata. Un NIÑO es capaz de entender una lengua alienígena completamente desconocida para él en tan sólo medio día. Venga hombre, si no tenían un mejor argumento para explicar esta escena por qué no hacer que con el casco y el brazalete iba incluido un diccionario galáctico de Ikea para su montaje y funcionamiento. Sigamos...

El gobierno se alerta previamente de que un Predator ha aterrizado forzosamente en la tierra y quieren silenciar a todos los testigos, el prota es el único por lo que parece, entonces se lo llevan con un grupo de... no sé ni cómo decirlo, de gente que tiene problemas para el humor, que intentan que empaticemos con ellos pero es que es imposible, de hecho crean la reacción contraria para mi. Y pum, se escapan juntos y hacen un equipo, qué sorpresa.

Mientras tanto el chaval resuelve-todo manosea más de lo que debería y avisa al superdepreador por accidente. Éste viene a la tierra y se trae a dos perros de caza alienígenas. Incisión: Evidentemente los perros llevan rastas como los Predators para que nos quede bien claro que son del bando de los Predators. Estos perros que no pintan nada se ve que se dejan disparar y hasta son cariñosos con los humanos (juegan a buscar la pelota) Me cago en mis muertos, a partir de aquí mi paciencia con esta película toca niveles críticos.
Entretanto el grupito de graciositos, al que se une una científica que en verdad es la sobrina de The Punisher, intentan escapar de los alienígenas y del gobierno. Entonces un malo maloso del gobierno se une a la historia y todo se empieza a hacer un lío.

Total, el malo del gobierno y nuestro grupo de cachondos se ven obligados a unir fuerzas contra el superdepredador, ya que éste se quiere llevar al niño porque tiene autismo y se ve que le va bien. Acaban matando el bicho alienígena y el malo muere no sé cómo. Se me acaban los caracteres para hacer la crítica, pero puedo decir como fan de Predator (1987), que no es perfecta, que esta es la cagada más grande que he visto en mi vida. He resumido las atrocidades que presenta la película y aún así necesitaría 30 páginas más para cagarme en esta aberración nefasta y de mal gusto. No la recomiendo en absoluto. 1/10 (el uno es por el Predator teenager)