A ver, que quede claro que la primera parte tampoco me gustó mucho, pero es que esta es peor... Sí, la primera era mala, pero es que esta es peor...
Sobre todo por el final. No lo voy a contar, que se tranquilice el/la validador/a y que no se apresure a decirme no sé qué del spoiler, que es que aún no entiendo cómo funciona eso... Simplemente diré que el final NO sorprende al espectador, sino que le da una patada en la boca. Es improvisado, previsible, y deja muchos cabos por atar. Es casi como si el guionista hubiése escrito el final a última hora, un domingo por la noche, con rotulador de escoba, con su madre diciéndole que recoja, que tiene que poner el mantel para poner la cena en la mesa (sopa de tomate), maldiciéndose por no haber empezado el guión hace semanaas, frotándose la entrepierna y creando con ello, un sorprendente campo magnético... O simplemente, el guionista no dejaba de pensar en el fuet seco que colgaba en su cocina, y que deseaba devorar. Así que pensó, con esto ya se apañarán...
Pero reitero que si la peli es tan mala, es por este final irreal y estúpido. Lo otro no está tan mal, aunque le falta algo de ritmo, y no pasan muchas cosas, sea dicha la verdad. Es como Men in black 2 ¿te acuerdas de eso? (hablo con el lector que la haya visto).
Sólo se salva la interpretación de Bruce Willis, que es el puto amo, y algún gag de Perry, ese gran cómico con careto de Van Ghal y sobrepeso. Sobre todo cuando en un bar se pone a eructar y comenta que casi vomita con el último eructo. Entonces el guionista sí tuvo un acierto, pues es verdad que algunos eructos pueden devenir vomito si uno se pasa de la ralla, ya que a veces sube un caldó que... Bah, es igual!
Los que tengan que comer a las doce o una para pillar el tren de y diecinueve, me entenderán...
Nada chicos, que la peli es un truño, y punto!

Creo haber visto sólo una peli de David Lynch, El Hombre Elefante. Que sí, es muy buena. Ahora, es una película coherente sin estrambotismos ni escenas surreales de esas que sólo entiende el director o sus allegados, por eso me gustó.
No creo que La Cabeza Borradora, una paja cinematográfica, me llegara a gustar. A mí, las películas raras como Cowboy de medianoche, o Love and Death, o Cadillac man, si me han gustado es por el atractivo físico casi magnético y sexual de sus protagonistas (El Dustin Hoffman, Woody Allen, Robin Williams), y porque tienen después de todo una trama.
Si quiero ver surrealismo, veo un Dalí, y no una película que te va a dejar frío y de la cual no extraerás nada salvo un buen pellizco en los huevos, como decía aquél.
Pero he de admitir que este corto que nos ocupa ahora, El analfabeto, como diría Paulina Rubio, tiene algo que me acojona y me engancha.
La niña ésta con cara porcina que de un segundo a otro se asoma en un primer plano para invadir tu espacio y darte un susto que pa qué, las voces de niños (esto nunca falla) repelentes, sangre, oscuridad (unió, destrucció, el món sencer pot ser una ruina, això no ho consentirem), y una atmósfera que realmente consigue hacerte recordar malos sueños que alguna vez has tenido, y que te han impedido levantarte a mear porque estabas aprisionado por el miedo, y a punto de cagarte en la cama.
Por eso le llega al resuello el 7/10.

Carlos Iglesias estaba llamado a ser un fenómeno desde hace ya más de diez años, cuando participaba en aquél programa de Pepe Navarro (rey de los batacazos), interpretando a Pepelu, una especie de mariposón pueril. Con la grandísima serie Manos a la obra Carlos Iglesias alcanzó el Olimpo con un personaje chisporroteante y tan real como el dolor de una rampada mañanera, Benito Lopera Perrote. Con sus coletillas y su gesticulación Iglesias influyó en toda una generación de niños gilipollas que lo imitaban en los recreos, y que se engancharon a una serie costumbrista con muchísima ilusión. Esta serie ha vuelto hace poco, pero se han zampado una mierda como un Cronoplasto… Pero no hablaremos ahora de eso. Hablemos de esta irregular pinícula, pero a su vez, virtuosa y enérgica prueba del gran monstruo que es Carlos Iglesias (esperemos que no tenga siempre arañas en su cabellera).
Relata las desventuras de un dúo de españolitos que en la España depresiva de los 60 (69, seguramente) marchan a Suecia o Suiza (no hay quién se aclare con este tema) para currelar y ganarse los garbanzos, y mantener a así sus pobres familias que esperan ilusionados y cuasi cachondos en la miserable España la llegada de los cheques. Allí descubrirán un lugar diferente y mejor, en ideologías, en precios, en gente, en trabajo, en paisajes… Y a un par de macizas suecas que les ponen los dientes largos, y con las que finalmente acaban haciendo marranadas. Luego pasan más cosas, pero qué más da… Es cierto que la peli está edulcorada, más que tu lengua cuando comes gominolas y bebes luego medio vaso de cola (rima), y los topicazos están muy presentes. Pero ¿qué importa? Iglesias es un crac, y más de una vez deja ir alguna palabreja y algún acento que nos recordará a su entrañable y endogámico Benito. Javier Gutiérrez es otro fenómeno, y otro de los factores que nos empujarán a ver este largometraje. Nieves de Medina es una mujer preciosa. Y vaya, que la peli no está tan mal, pero tampoco es como para aplaudir durante un cuarto de hora, tal y como explicó Iglesias que hizo el público del festival Felony sky, o no se cuál, exactamente… Conclusión: se deja ver… Ahora, cuando la veas, que no te distraigan las llanuras suecas, o el pato Donald, en su versión superheróica ¡te meterá un frío lápiz por el culo! Fuera de bromas, Iglesias, no has empezado mal tu carrera como director. Enhorabuena, fenómeno.

Este filme empieza de forma brillante, pero es que luego se repite más que el ajo de las patatas bravas. Vale, mucha sátira y mucho de nada, pero es que luego no hay más que tiros, planes frustrados (Mar adentro), intentos de asesinato, y todo eso.
Ahora, eso sí, aunque esta peli se tuerza y se vaya a tomar por culo a la mitad de metraje (qué larga se hace, la muy cabrona), hay que destacar el gran trabajo de los actores. De diez, como diría Ty, el tigre de tazmania. Por cierto, qué asco de juego, tenía unos escenarios muy grandes pero vacíos y con dos o tres capas de pinturas, como mucho. Daba pereza jugar... Pero es lo que tiene alquilarse juegos. Te los tienes que pasar aunque el juego en cuestión sea una maldita basura. ZAP, ZAP! Bueno, al lío. Que Norton es un fenómeno y que Williams es el mejor.
RV, vaya vacaciones, su última película es un bodrío que huele a mierda, sí, pero es Smoochy demuestra que es el rey. Tal vez le deba mucho a Jordi Brau, el doblador oficial, que ese sí que parte la pana. Nada más. Que no os la perdáis.

Escribo esta crítica por dos razones: La primera y más evidente, porque Dustin Hoffman es el mejor actor del mundo, incluso por delante del gran O’Daniel o de Ricard Solans. Y la segunda: Es bochornoso que NADIE haya escrito una crítica para este filme, que es una maravilla de nuestro señor. No me explico como basuras tipo Piratas del Caribe tienen 200 críticas o más y películas como las que nos atañe no tienen más que algún miserable voto y cero comentarios. Luego está lo de la nota, un cinco raspado y trasquilado apurado. Qué vergüenza. Todo aquél que haya votado a este filme con una nota inferior al 8, que por favor, pida perdón en voz alta como ya hiciera Dani Martín por el pésimo y subnormal doblaje de Jack Black en “School of rock”. Ahora, quiero que se sepa que a mi ya se me ha quitado hasta el ánimo de lucro, y sé que poquísima gente o ninguna leerá esta crítica que haré a continuación. Nadie buscará información sobre esta película que está difunta y seguramente aparte del/ la validador/a ningún otro usuario podrá gozar de las verdades absolutas que diré. Pero en fin, en cualquier caso enhorabuena para ti, amigo/a validador/a.
Negocios de familia es una extraña fusión de drama familiar costumbrista y thriller de ladrones y policías polis. Dustin Hoffman, un dios entre los hombres, hace de padre de un joven y estirado (pero no de novio del poeta) Matthew Brodierick, en una de sus pocas interpretaciones destacables (cuando vi El inspector Gadget, en la sala de cine no había más que una familia por ahí desperdigada, seguramente cagándose en la madre del director por haber hecho una mierda tan costera y hedionda, aunque a mí me gustó en su día), y finalmente, el capo Cappone y no gangster gagá, Sean Connery. El tío más crac de Hollywood, una leyenda con un par de cojones que además en esta película parece descomunal al lado de Hoffman y el otro, que no destacan por ser excesivamente grandes (“Abajo los altos, arriba los bajos”. Jesús Bonilla dixit), que hace de padre, abuelo, y jefe del robo que organizan entre los tres. Un putero la mar de risueño que hará las delicias de todo aquél pobre diablo que vea este pedazo de arte. Abuelo, hijo, y nieto se unen por una vez en la vida para robar semen de mono o algo así (me distraje un poco cuando explicaban el plan, porque estaba comiendo pipas) y dar el gran golpe. Bravo por Hoffman y Connery. Quién ignore esta crítica, bien tonto es.
¡Ladrones, pero sin un gramo de hipocresía! Y sin un gramo de chulo, añadiría yo, señor Jessi. Y sin un grano en el culo, claro está…