El 1 que le doy no significa que provoque vergüenza ajena, sino que podéis pasar de esta doble movida como de la mierda, que todos sabemos que somos muy masoquistas y cuando aparece una bazofia que no sea serie española (valga la redundancia), nos lanzamos hacia ella como si fuera un imán para las cucharas, o una luz fluorescente para las moscas. Voy a explicar por qué se puede pasar de esta tontería:

- Death: No es más que un resumen fatalmente realizado de los primeros 24 capítulos de la serie original. No te aporta nada, no explica las millones de incógnitas, el montaje es más lioso que la habitación de un informático, y aparte de repetir escenas una y otra vez (que ya se repitieron hasta la saciedad en la serie), se centran en los aspectos humanitariamente psicológicos y tópicos de cojones de los protagonistas. Puedes haber visto la serie hace 1 año, que este resumen te deja igual.

- Rebirth: No es más que la primera mitad de "The End of Evangelion", lo que significa que si después ves "The End", te tragarás repetido 40 minutos, que pueden ser mejores o peores, pero los ves repetidos.

Vamos, que te ves la serie y luego "The End", y te quedas completamente igual. Pero en serio, no hay nada nuevo, nada de nada, cojones.

Celebérrima esta serie es, desde luego. Fue una de las pioneras en España, por lo menos, en lo que se refiere al anime para adultos. Vamos, sin chistes ni ligereza argumental, precisamente, y con sangre por un tubo, vísceras y erotismo. Y es raro, porque es una serie de mechas (que aparte de ser lo que se hacen pijas, pijos, frikis y emos en el pelo, es como llaman en Japón a los robots gigantes), que con estandartes como "Mazinger Z" o los "Transformers", no han sido nunca algo muy para mayores.

Pero aquí lo consiguieron, por lo menos en parte. La serie arrancaba genial, sin abandonar sus raíces de serie con hostias y tiros, pero llevándolas a un nivel superior. La trama parecía simple aunque siempre estaba dispuesta a presentarse repleta de cabos sueltos. Los personajes se desarrollaban muy bien, sin caer demasiado en los tópicos, o haciéndolo lo justo, como debe de ser (el introspectivo, la hiperactiva, la misteriosa...). Los diseños... bufff, qué decir de los diseños, tanto los trajes de los chavales (siendo las chiquillas objeto de pajas y pajas, por cierto), de los EVAs, los ángeles, las instalaciones... todo era increíblemente atractivo a la vista y al buen gusto. El ritmo no era muy rápido, pero no llegaba a aburrir, nos sumergía poco a poco en la enrevesada (cada vez más), historia... y de repente... acción, a tutiplén. E inteligente. Con tiros, bombardeos, golpazos, explosiones, destrucción de inmobiliario... pero con estrategias bien planteadas, no todo a lo loco, centrándose tanto en las vísceras (que haberlas, las había, y a mogollón), como en los tipos que estudiaban cómo iba el combate, cómo podían solucionar los problemas, etcétera.

Pero algo pasaba, y es que la serie avanzaba, los interrogantes crecían más y más, los guionistas se chutaban más y más, y aunque la serie seguía sin hacerse repetitiva (aunque el EVA-00 se seguía jodiendo cada 2 por 3), empezaba a ser cargante tanta filosofía subnormaloide e ininteligible... El prota era cada vez más odioso con sus preguntas mil veces repetidas y sin sentido ninguno, lo de los ángeles y los tíos esos que eran de Only Sound se iba a la estratosfera. Sobre la humanidad, las máquinas, los impactos y no sé qué polladas más hablaban poco y fatal, y uno no sabía bajo qué piedra meterse para huir de esos diálogos sin sentido... La droga la quiero yo, no quiero escuchar a drogaos sin estarlo yo el primero.

Y culminando, cuando la trama terminaba y sólo faltaba darle algo de coherencia a tamaña gilipollez, todo acababa con los dos capítulos más neuronalmente destructivos. Los ojos como platos, el cerebro en estado de latencia, descargas eléctricas recorriendo el cuerpo y dejando la materia gris licuada. Soberana anormalidad lynchiana (o peor), que sólo podía cabrear por haber destrozado una serie tan prometedora... Suerte, podríamos decir, que luego decidieron darle un final alternativo... ¿O no suerte? Por suerte, hay un pingüino por ahí que mola mucho.

Infinitamente superior a las dos primeras pelis de la nueva trilogía de las galaxias, y posiblemente también superior al tercer episodio, esta serie, del creador de la divertida "Samurai Jack", es el perfecto y necesario nexo entre el ataque de los clones y la venganza de los Sith, porque explica muchísimas cosas que, de otra forma, deja al episodio III con lagunas como la Estigia. Y la cosa es que ¡estaba pensada únicamente como pequeños spots promocionales para abrir boca a la peli que cerraría el círculo Jedi!

De poco realista animación, con unos personajes «cuadriculados», y movimientos a veces imperceptibles, se puede dividir esta serie en 2 temporadas que además están muy diferenciadas, cada cual abarcaría una hora. La primera serían la promoción de la peli, y son capítulos casi mudos de 3 minutos cada uno, en los cuales un cierto Jedi se dedica a pulirse droides con ayuda de casi nadie, realizando movimientos imposibles y artes marciales. Todo es muy a lo Matrix, que diría alguno, y destaco a Mace Windows (como yo le llamo desde siempre, dios sabe por qué), literalmente volando, en lo que se supone un salto... Entretenimiento liviano que realmente conseguía activar las glándulas salivares. Y así 20 mini-mini-episodios. Luego, viendo que a la gente le gustaba y tal, realizaron una segunda temporada de 6 episodios de 12 minutos de duración cada uno, en el que se explicaban cosas que después veríamos en el episodio III, como puede ser la tos de Grievous, y de dónde diablos proviene ese tipo, la cicatriz de Anakin, el baño de oro de C-3PO, etcétera. Estos capítulos, con más chicha, ya empiezan a tener diálogos, aunque se centran igualmente más en la acción.

El doblaje al castellano, curiosamente, es mejor que la versión original, diría yo, no por nada, sino que la mayoría del reparto de voces es el mismo de las películas. El entretenimiento está aseguradísimo, los capítulos son tan cortitos que perfectamente sirven para pasar, por lo menos, un poquillo el rato, se da importancia a algún Jedi que la requería no por nada, sino por su molón diseño. La banda sonora de las películas, poco que decir, magnífica. Ordenador bien utilizado. Buen nexo entre los dos episodios. Y mucha acción, ¿qué más queréis? Que vale que no es tan espectacular como la que puedes ver en un anime, pero oyes, hay sables de luz y tíos con poderes psíquicos.

Como una bolsa de patatas: Una tras otra, están tan ricas que van cayendo seguidas una tras otra hasta que se vacía y te quedas con ganas de más. Luego sólo te preguntas: ¿por qué venía tan vacía?

La pinícula esta va del nuevo modelo de Calvin Klein de la Tierra Media o algo así al que un viajero del futuro (del presente nuestro, vamos), le regala una copia del guión de "Star Wars". Entonces el chaval se emociona y lo que vemos es el sueño que tuvo la noche que acabó de leerlo.

No quiero entrar en comparaciones con el libro porque: odio que la demás gente lo haga; si lo hiciera, a lo mejor empezaba con fallos garrafales para acabar en chorradas triviales; literatura y cine son medios distintos; el libro no es nada del otro mundo, sino una sarta de tópicos del género "Trilogías épicas", por lo que no me importa mucho que no sean súper-fieles; y por último, que el guión no está adaptado. Cogieron el libro, se limpiaron el culo con cada una de sus páginas, y a partir de un par que se salvaron (portada y contraportada, que es tapa dura), sacaron la historia que les parecía oportuna.

La cosa es que el trailer del libro este, es una basura incomible, que es algo así como "Star Wars: Episodio IV", pero quitando sables de luz para dar un ambiente de Tierra Media, y sin ningún personaje guay. Todos igual de prescindibles y ridículos, empezando por el prota, asesinable desde el minuto 1, es el único, junto con la dragona (mejor actuación de la peli, excepto cuando habla (en V.E., supongo que la Weisz lo hará mejor)) que sale más de 10 minutos en pantalla. Los demás, bastante famosos, pues suelen salir en plan cameo, 10 segundos, 1 frase y "adiós muy buenas". Las actuaciones son deleznables, de cortarse las venas. En serio, al Speleers ese le mataría. Me voy a teñir de rubio, a ver si doy el pego como actor. La única raza existente es la humana, pero bueno: si van tatuados, úrgalos; si tienen el pelo largo y rubio, elfos; con barba, enanos; enrollados en papel higiénico, Ra'zac; y con maquillaje cambiante, Sombra (el Carlyle va primero de tío palido, luego de vampiro con resaca, luego de zombi... pa' cagarse).

Los personajes van de un lado para otro no se sabe con qué velocidad, pues se supone que la dragona va tó follá a todas partes, pero va a la misma velocidad que el caballo del bueno. Las alianzas se producen porque sí, que no hay tiempo para explicar las cosas y se iba a poner a llover el día siguiente, así que lo acabaron todo rápido. Tiene momentos incesto+Brokeback, secuencias de acción sonrojantes (lo del Brisingr provoca pesadillas), planos calcados a los de la famosa peli de Lucas (y muchísimos planos aéreos, que Peter Jackson también está de moda), música de feria, y grandes dosis de somníferos. La batalla final, que es lo único que mantiene la esperanza, es vergonzosa hasta decir basta. Dura un minutico de reloj en el que no se ve nada de nada (claro, que con esos efectos especiales deleznables tampoco se puede esperar mucho). Hora y media de nada, para lo que se supone que es lo nuevo en superproducciones épicas.

Una absoluta pérdida de tiempo.

El chaval protagonista, de nombre Ceniza (o Cenizo, que es muy descriptivo además), se dedica a andar 800 capítulos con la misma ropa y su Pikachu que va fuera de la pokeball porque su entrenador no tiene ninguna autoridad, por interminables bosques en busca de los gimnasios que deben estar en la otra punta del universo porque madre mía tardan más que en Campeones. Resulta que en cada capítulo el tipejo, que se supone que tiene mucha prisa por conseguir las 8 medallas (sí, 8, así que toca hacer 8 veces el infinito recorrido para ir a otro gimnasio), se para en cada capítulo a por alguna cosa, como ir a un concurso de no se sabe qué, o ayudar a un entrenador que en realidad debería ser su rival, o pegarse con un Pokémon al que luego no capturará, o yo qué sé. Y encima siempre aparecen dos subnormales acompañados por un Doraemon sin bolsillo dando el coñazo, que quieren al Pikachu de las narices. Después de soltar su odioso lema que parece perfecto para el experimento ludóvico (porque hace potar, más que nada), sacan una máquina que parece la hostia y que han fabricado en un solo capítulo, pillan al Pikachu, el Cenizo se va a tomar por culo a buscarle y luego resulta que haciendo el ratoncillo amarillo un ataque eléctrico con un poco más de ganas, se carga toda la maquinaria y el Team Rocket despega de nuevoooooo. Al final todo acaba de puta madre para los protas (el Cenizo va acompañado por una tía más tonta que Abundio y por el que dobla a Naruto que se dedica a preparar la comida, que es lo que debería hacer siempre en lugar de atormentarnos con su voz de idiota), y los otros panolis acaban chamuscados y a punto de ser matados por su jefe, que es el Padrino y tiene a Mewtwo, pero las luces apagadas porque si no, no se entiende como les deja vivir.

La serie consigue que la gente llegue a odiar los adictivos videojuegos de la franquicia por la total monotonía que produce, su argumento mínimo, lo clónico de los capítulos, lo anti-carismático de los personajes, y muchos factores más. Salvo la canción del principio, que al final uno la tararea, pero no me puedo creer que un chaval que va de entrenador Pokémon, jamás capture a ninguna salvo cada 500 capítulos, que no deje evolucionar sus bichejos porque si no, no serán tan monos, y que después de que alguno evolucione, lo acabe dejando por ahí en una reserva natural. Encima sólo usa al Pikachu, que es una mierda de bicho que no puede hacer nada contra varios tipos de Pokémon (aunque en la serie chamusca a todos los de tipo tierra y tipo roca, y entonces te vas al Roca tú), y el único interés es ver animados a tus Pokémon preferidos, como Scyther (porque este es el más guay), o Mewtwo en un cameo.

Ah, y la serie sigue y sigue temporadas y temporadas, con algún acompañante nuevo, otro que ya no está y que luego vuelve, y el Cenizo que sólo se cambia la gorra, pero que vamos, que debe tener ya la ropa pegada al cuerpo para siempre, y unas rastas que te cagas. Total, una basura.