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Ciencia ficción. Fantástico. Acción
El todopoderoso Thanos ha despertado con la promesa de arrasar con todo a su paso, portando el Guantelete del Infinito, que le confiere un poder incalculable. Los únicos capaces de pararle los pies son los Vengadores y el resto de superhéroes de la galaxia, que deberán estar dispuestos a sacrificarlo todo por un bien mayor. Capitán América e Ironman deberán limar sus diferencias, Black Panther apoyará con sus tropas desde Wakanda, Thor ... [+]
26 de abril de 2018
65 de 141 usuarios han encontrado esta crítica útil
Leyendo las críticas de Infinity War, tanto profesionales como amateurs, se pueden sacar las siguientes conclusiones:
- “Obra culmen del cine pijamero”.
- “Desde que nací, quería ver estas películas. Mis primeras palabras fueron “Top 3 de Marvel”, y eso que aún no sabía ni lo que era una película”.
- “Infinity War es un compendio de géneros que nunca anteriormente se han abordado con tanta maestría. Es un drama siciliano, es cine experimental, tiene toques de thriller psicológico lynchiano, tratado todo desde una temática de ciencia ficción mezclada con el cine de los grandes autores del expresionismo alemán y de la nouvelle vague.”
- “Infinity War es un título de culto instantáneo. Derriba todo lo establecido por (insertar aquí cualquier blockbuster de renombre). Se codea con El Imperio Contraataca y El Retorno del Rey”.
- “Es el cierre de 10 años de obras maestras. Es épica, épica, épica.”
- “Hazme un hijo Kevin Feige”.
- “Infinity War es la mejor película de la historia. Una obra maestra, ya sea por lo civil o por lo criminal”.
- “Es impresionante cómo aborda temas de actualidad: la corrupción política, la crisis nuclear, los memes y los problemas para marcar goles de Benzema”.
- “Desde hoy, el 26 de abril ya no será recordado como el día en el que nacieron Marco Aurelio, Mahoma o William Shakespeare. Será recordado como el día en el que el mundo vio Infinity War”.
Conclusiones que saco después de ver la película:
- Infinity War ya era la mejor película de la historia en el momento en el que Thor Ragnarok dejó de ser trending topic. Y va a ostentar tal honor mientras dure la erección de sus fans, después el testigo pasará a Avengers 4. Así está escrito en las tablas de Moisés.
- Infinity War sería épica, épica, épica en cualquier circunstancia. Si en la película Thanos fuera al Corte Francés (o Sokoviano) y todo su metraje se desarrolla en la sección de tallas grandes de hombre también se la catalogaría de épica.
- Los diez mandamientos ahora son once. Se añade a la lista: “Te gustará Infinity War sobre todas las cosas”. Y al que no le guste... le espera una penitencia casi tan dura como al que infringe el mandamiento de “No tomarás el nombre de Kevin Feige en vano”.
- Parafraseando a Piqué en aquella noche de marzo de 2017: “Que contraten enfermeras”. Dentro de 9 meses se experimentará un repunte de la natalidad en la comunidad friki. Habrá una proliferación de niños de nombre: Thanos de Todos los Santos.
- No es una película de Marvel hasta que alguien no la pone en el Top 3 de Marvel.
- La campaña de cara a los Oscar ya ha empezado. Tiembla John Ford.
- Se volverá a justificar una y mil veces lo de que, al ser un éxito comercial es que estamos ante una gran película. Así pues, que alguien consuele a los hijos de Kubrick por llevar años viviendo una mentira y bese las posaderas de James Cameron. Ah no, que ahora Cameron es persona non grata, pobre ingenuo al pensar que podía dar su opinión y que no le zurrarían por infringir el undécimo mandamiento.
- Kevin Feige es el mayor trilero del universo. Nos ha hecho creer que todo está más conectado que su gorra a su cabeza. Aún no sabemos la línea temporal de este universo compartido, lo mismo si la revelan nos podemos enterar de que hay más bandazos de los que le gustaría admitir al señor de la amplia sonrisa. Y aquí no han hecho otra cosa que unir deprisa y corriendo los cabos sueltos necesarios para que todo esté presto, dispuesto y forzado.
- Los fans del UCM son más pesados y molestos que esos operadores que te llaman a la hora de la siesta para que te cambies de compañía telefónica. Gente que no debería ser voz autorizada ni en Yahoo Respuestas, ahora creen que son Roger Ebert y saben que con sus turras pueden condicionar la opinión de algunos sectores de la prensa. Son unos visionarios, saben perfectamente como retorcer siempre las expectativas y la realidad para que no haya nunca margen para la decepción. Si la película no les encaja de primeras, afirman que es demasiado densa como para poder juzgarla con un único visionado y la ven infinitas veces hasta que acaba siendo la película que ellos querían ver.
Marvel nos presenta una película que básicamente es una sucesión de set pieces de acción que al final acaban siendo un desfile continuo de tantos personajes que parecen haberlos buscado en las páginas amarillas. Poco parece importar que la épica se sienta impostada en muchos momentos o que el pulso narrativo a ratos sea como el relincho de un caballo tiroteado, afectado todo ello por lo poco orgánica que resulta la coherencia entre las líneas temporales de los distintos frentes. La película es como un polvorón sin agua, entiendo que a algunos les parezca un buen dulce, pero a mi se me hace bola.
Se acaba mi escrito y no he hablado casi nada de lo cinematográfico. Si no le han dado importancia sus artífices, ¿por qué iba a dársela yo?
Me retiro a asumir mi penitencia por haber infringido dos de los once mandamientos.
- “Obra culmen del cine pijamero”.
- “Desde que nací, quería ver estas películas. Mis primeras palabras fueron “Top 3 de Marvel”, y eso que aún no sabía ni lo que era una película”.
- “Infinity War es un compendio de géneros que nunca anteriormente se han abordado con tanta maestría. Es un drama siciliano, es cine experimental, tiene toques de thriller psicológico lynchiano, tratado todo desde una temática de ciencia ficción mezclada con el cine de los grandes autores del expresionismo alemán y de la nouvelle vague.”
- “Infinity War es un título de culto instantáneo. Derriba todo lo establecido por (insertar aquí cualquier blockbuster de renombre). Se codea con El Imperio Contraataca y El Retorno del Rey”.
- “Es el cierre de 10 años de obras maestras. Es épica, épica, épica.”
- “Hazme un hijo Kevin Feige”.
- “Infinity War es la mejor película de la historia. Una obra maestra, ya sea por lo civil o por lo criminal”.
- “Es impresionante cómo aborda temas de actualidad: la corrupción política, la crisis nuclear, los memes y los problemas para marcar goles de Benzema”.
- “Desde hoy, el 26 de abril ya no será recordado como el día en el que nacieron Marco Aurelio, Mahoma o William Shakespeare. Será recordado como el día en el que el mundo vio Infinity War”.
Conclusiones que saco después de ver la película:
- Infinity War ya era la mejor película de la historia en el momento en el que Thor Ragnarok dejó de ser trending topic. Y va a ostentar tal honor mientras dure la erección de sus fans, después el testigo pasará a Avengers 4. Así está escrito en las tablas de Moisés.
- Infinity War sería épica, épica, épica en cualquier circunstancia. Si en la película Thanos fuera al Corte Francés (o Sokoviano) y todo su metraje se desarrolla en la sección de tallas grandes de hombre también se la catalogaría de épica.
- Los diez mandamientos ahora son once. Se añade a la lista: “Te gustará Infinity War sobre todas las cosas”. Y al que no le guste... le espera una penitencia casi tan dura como al que infringe el mandamiento de “No tomarás el nombre de Kevin Feige en vano”.
- Parafraseando a Piqué en aquella noche de marzo de 2017: “Que contraten enfermeras”. Dentro de 9 meses se experimentará un repunte de la natalidad en la comunidad friki. Habrá una proliferación de niños de nombre: Thanos de Todos los Santos.
- No es una película de Marvel hasta que alguien no la pone en el Top 3 de Marvel.
- La campaña de cara a los Oscar ya ha empezado. Tiembla John Ford.
- Se volverá a justificar una y mil veces lo de que, al ser un éxito comercial es que estamos ante una gran película. Así pues, que alguien consuele a los hijos de Kubrick por llevar años viviendo una mentira y bese las posaderas de James Cameron. Ah no, que ahora Cameron es persona non grata, pobre ingenuo al pensar que podía dar su opinión y que no le zurrarían por infringir el undécimo mandamiento.
- Kevin Feige es el mayor trilero del universo. Nos ha hecho creer que todo está más conectado que su gorra a su cabeza. Aún no sabemos la línea temporal de este universo compartido, lo mismo si la revelan nos podemos enterar de que hay más bandazos de los que le gustaría admitir al señor de la amplia sonrisa. Y aquí no han hecho otra cosa que unir deprisa y corriendo los cabos sueltos necesarios para que todo esté presto, dispuesto y forzado.
- Los fans del UCM son más pesados y molestos que esos operadores que te llaman a la hora de la siesta para que te cambies de compañía telefónica. Gente que no debería ser voz autorizada ni en Yahoo Respuestas, ahora creen que son Roger Ebert y saben que con sus turras pueden condicionar la opinión de algunos sectores de la prensa. Son unos visionarios, saben perfectamente como retorcer siempre las expectativas y la realidad para que no haya nunca margen para la decepción. Si la película no les encaja de primeras, afirman que es demasiado densa como para poder juzgarla con un único visionado y la ven infinitas veces hasta que acaba siendo la película que ellos querían ver.
Marvel nos presenta una película que básicamente es una sucesión de set pieces de acción que al final acaban siendo un desfile continuo de tantos personajes que parecen haberlos buscado en las páginas amarillas. Poco parece importar que la épica se sienta impostada en muchos momentos o que el pulso narrativo a ratos sea como el relincho de un caballo tiroteado, afectado todo ello por lo poco orgánica que resulta la coherencia entre las líneas temporales de los distintos frentes. La película es como un polvorón sin agua, entiendo que a algunos les parezca un buen dulce, pero a mi se me hace bola.
Se acaba mi escrito y no he hablado casi nada de lo cinematográfico. Si no le han dado importancia sus artífices, ¿por qué iba a dársela yo?
Me retiro a asumir mi penitencia por haber infringido dos de los once mandamientos.
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
Ver todo
spoiler:
Thanos se levantó de la silla flotante al final de Vengadores 2. Sabemos que entre Vengadores 1 y Homecoming han pasado 8 años y que Infinity War sucede después de Homecoming. ¿Cuánto tiempo ha necesitado Thanos para llegar? ¿A qué distancia está el sillón de rocas? ¿Ha tenido problemas para facturar el equipaje en su nave gigante?
La película empieza y Thanos se ha cepillado Xandar cuando nadie miraba y ya tiene la gema del poder. Se adjudica la gema del espacio, pero ¿por qué no se asegura de matar a Thor?
Heimdall transporta a Banner al Sancta Sanctorum ¿Por qué solo a él y no también a Thor? ¿Por qué ahí? Nadie de los que van en la nave de Thor y Banner conocen la existencia de Strange.
TonyMan recibe la visita de Strange y hablan como si se conociesen desde el colegio. El doctor le habla de unas piedras chungas y de repente aparece un donut gigante en el cielo. Thanos es muy discreto a la hora de conseguir las gemas, nadie verá esa nave enorme encima de Nueva York. Podía haber puesto un anuncio de “Busco Oro y Gemas del Infinito”.
En 18 películas los Guardianes han ido a su bola sin toparse con nadie por el universo, pero misteriosamente pasaban por el cruce galáctico donde está la nave de Thor hecha polvo. Y luego se “topan” con TonyMan. Tantas películas de preparación para caer en coincidencias.
Bruja Escarlata y Visión tienen una discusión propia de culebrón venezolano. Se lía parda y aparece el Capitán por allí porque Banner se encontró el teléfono móvil de TonyMan en mitad de una pelea y decidió llamarle.
Rhodes le hace un desplante al General Ross. Total, es el supervisor de los Acuerdos de Sokovia firmados por 117 países, un mindundi al lado del palmero de TonyMan.
Thanos necesita a Gamora y usa la gema de la realidad para tender una trampa a los Guardianes cuando estos van a ver al Coleccionista. ¿Cómo sabía Thanos que irían allí? ¿Por qué no mata a Star Lord, Drax y Mantis en vez de convertir la pistola de Star Lord en burbujas?
Si Gamora sabe que Thanos la necesita ¿Por qué va a su encuentro?
Cuando Thanos obtiene dicha gema ¿Por qué no la usa para machacarles desde un principio?
Thor está convencido de que su nuevo martillo vencerá a Thanos. ¿Por qué? ¿No recuerda como Hela destrozó el primero siendo menos poderosa que Thanos? Y el tío se presenta en el momento justo en Wakanda, un sitio del que no sabe de su existencia.
Uno de los grandes momentos es cuando el Capitán detiene una torta de Thanos como si fuese Chuck Norris. EPICIDAAAAD. Si, de no ser porque el Capitán nunca le aguantaría un pulso a Thanos. Con o sin guantelete. Con o sin gemas. Con o sin calzoncillos. Con o sin barba. Me ha recordado a la secuela de Tomb Raider de Angelina Jolie, cuando la protagonista le casca un puñetazo a un tiburón y se corona campeona de los Pesos Pesados del Mar. Una cosa es que el Capitán nunca se rinda o que suelte un discurso increíble antes de que le partan el cuello como a un pollo; pero el Capitán no deja de ser un “humano con habilidades aumentadas” protagonizando un momento de clara épica impostada. Lo extraño es que la gente que afirma leer tantos cómics no se haya dado cuenta de ese insignificante detalle; a ver si es que leen menos…
El plan maestro de Strange es llevar una de las gemas que le faltan en el guantelete a la puerta de la casa de Thanos. Seguro que allí no las encuentra. ¿No sería más inteligente alejar todo lo posible el Ojo de Agamotto de Thanos?
Al final Thanos se hace con todas las gemas y se va. Algunos personajes empiezan a desvanecerse ya que parece ser que Thanos ha hecho desaparecer a la mitad de la población del universo. TonyMan llora cuando SpiderMan se desvanece. ¿Ahora lloras? Cuando era un joven efebo y te lo llevaste a la pelea del aeropuerto no te importó mucho.
Cliffhanger y hasta el año que viene.
Inserte aquí otros 7 euros para poder ver cómo acaba esta historia.
La película empieza y Thanos se ha cepillado Xandar cuando nadie miraba y ya tiene la gema del poder. Se adjudica la gema del espacio, pero ¿por qué no se asegura de matar a Thor?
Heimdall transporta a Banner al Sancta Sanctorum ¿Por qué solo a él y no también a Thor? ¿Por qué ahí? Nadie de los que van en la nave de Thor y Banner conocen la existencia de Strange.
TonyMan recibe la visita de Strange y hablan como si se conociesen desde el colegio. El doctor le habla de unas piedras chungas y de repente aparece un donut gigante en el cielo. Thanos es muy discreto a la hora de conseguir las gemas, nadie verá esa nave enorme encima de Nueva York. Podía haber puesto un anuncio de “Busco Oro y Gemas del Infinito”.
En 18 películas los Guardianes han ido a su bola sin toparse con nadie por el universo, pero misteriosamente pasaban por el cruce galáctico donde está la nave de Thor hecha polvo. Y luego se “topan” con TonyMan. Tantas películas de preparación para caer en coincidencias.
Bruja Escarlata y Visión tienen una discusión propia de culebrón venezolano. Se lía parda y aparece el Capitán por allí porque Banner se encontró el teléfono móvil de TonyMan en mitad de una pelea y decidió llamarle.
Rhodes le hace un desplante al General Ross. Total, es el supervisor de los Acuerdos de Sokovia firmados por 117 países, un mindundi al lado del palmero de TonyMan.
Thanos necesita a Gamora y usa la gema de la realidad para tender una trampa a los Guardianes cuando estos van a ver al Coleccionista. ¿Cómo sabía Thanos que irían allí? ¿Por qué no mata a Star Lord, Drax y Mantis en vez de convertir la pistola de Star Lord en burbujas?
Si Gamora sabe que Thanos la necesita ¿Por qué va a su encuentro?
Cuando Thanos obtiene dicha gema ¿Por qué no la usa para machacarles desde un principio?
Thor está convencido de que su nuevo martillo vencerá a Thanos. ¿Por qué? ¿No recuerda como Hela destrozó el primero siendo menos poderosa que Thanos? Y el tío se presenta en el momento justo en Wakanda, un sitio del que no sabe de su existencia.
Uno de los grandes momentos es cuando el Capitán detiene una torta de Thanos como si fuese Chuck Norris. EPICIDAAAAD. Si, de no ser porque el Capitán nunca le aguantaría un pulso a Thanos. Con o sin guantelete. Con o sin gemas. Con o sin calzoncillos. Con o sin barba. Me ha recordado a la secuela de Tomb Raider de Angelina Jolie, cuando la protagonista le casca un puñetazo a un tiburón y se corona campeona de los Pesos Pesados del Mar. Una cosa es que el Capitán nunca se rinda o que suelte un discurso increíble antes de que le partan el cuello como a un pollo; pero el Capitán no deja de ser un “humano con habilidades aumentadas” protagonizando un momento de clara épica impostada. Lo extraño es que la gente que afirma leer tantos cómics no se haya dado cuenta de ese insignificante detalle; a ver si es que leen menos…
El plan maestro de Strange es llevar una de las gemas que le faltan en el guantelete a la puerta de la casa de Thanos. Seguro que allí no las encuentra. ¿No sería más inteligente alejar todo lo posible el Ojo de Agamotto de Thanos?
Al final Thanos se hace con todas las gemas y se va. Algunos personajes empiezan a desvanecerse ya que parece ser que Thanos ha hecho desaparecer a la mitad de la población del universo. TonyMan llora cuando SpiderMan se desvanece. ¿Ahora lloras? Cuando era un joven efebo y te lo llevaste a la pelea del aeropuerto no te importó mucho.
Cliffhanger y hasta el año que viene.
Inserte aquí otros 7 euros para poder ver cómo acaba esta historia.