Supongo que cualquier persona que compre una entrada para ver “La montaña rusa” tendrá que justificarse diciendo que iba por ese especial tan ‘potito-y-herposo’ que hicieron una semana antes del estreno en El País Semanal. Que pensaba que Emilio Martínez Lázaro iba a entretenernos tanto como en “El otro lado de la cama” o, sencillamente, le gustan esas historias que mezclan amistad, sexo e infidelidad. Entiendo que será por algo de lo anterior porque ir a ver en pantalla grande las tetas y el culo, una y otra vez, de Verónica Sánchez me parece un poco triste. Perdón, bastante triste. Precisamente es lo único que ofrece esta película.

Esta película funciona plagiando esas estrofas de «montaña rusa del placer / amor» de ‘En La Disneylandia del Amor’ de Fangoria (incluido el videoclip con el parque de atracciones de telón de fondo de una cama orgásmica), tomando los argumentos de “Garganta profunda” o “Shortbus” y volviendo a ese cine castizo de destape y folleteo a todo pezón. Simplemente es un despropósito completo de cerca de dos horas que podrían resumirse en cinco minutos, con chistes malos que ya desvela el trailer y no hay en ningún momento un trío. Simplemente refleja una infidelidad por puro sexo y placer.

Para ser una película con tan poca ‘chicha’ fuera de la cama no he entendido nada. Tenemos un restaurante oriental que parece el coño de la Bernarda (presentando este guión en cualquier curso de guionistas te deportan a Angola), un late night show en RTVE que tiene un 25% de share donde se montan pollos a lo John Cobra sin presencia en el Congreso del Ministro y para colmo acompañantes-paquetes en la moto de la protagonistas que no utilizan casco (espero una pronta sanción de la DGT).

En resumen, toda una montaña rusa para vomitar en cada curva. Y, como podrán entender, esta película de curvas va sobrada. Digamos, para resumir el martirio del ser frígido emocionalmente que escribe, que a “La montaña rusa” no la salva ni un buen bizchocho. Perdón, quería decir bizcocho.