Bien, si quieres saber cómo perder 90 minutos de tu vida y arrepentirte por ello después sigue estas sencillas instrucciones. Primero bajas al videoclub de tu calle y coges esta peli sin mirar nada de nada: no mires otras película que merezcan la pena y no mires el director o los actores de esta que has cogido. Después te vas a casa y la visionas. Sí, porque con una hija diferente haces eso: la visionas, no la disfrutas...aunque en algunos momentos lo que intentas más bien es digerirla.

Digerir que una tía de unos 25 años se hace pasar por una de 18 cuesta. Digerir que esa chica es la hija del Presidente de los EEUU también cuesta. Digerir que alguien se ha tragado su disfraz de tío (que está compuesto por una sudadera de hombre que le resalta el pecho y el culo y una gorra), cuesta mucho. Y CREER que esa chica no tiene amigos y es la primera vez que sale de casa también cuesta mucho.
Para más inri, cuando crees que la peli no puede ser más ñoña, típica y tonta, va y te sorprente. Y todo esto se lo tenemos que agradecer a (miras los créditos de la película) ¿¿Forets Whitaker?? Pues sí, en una tarde has perdido 2 euros (o más) y 90 minutos visionando una empalagosa película mientras repetías "No me creo que alguien pueda perseguir así por la calle a...las hijas de Bush, por ejemplo...¡si nadie las conoce!".