Premisa básica de la peli: el Sol se va a apagar y en la Tierra no ganamos para estufas. ¡Vaya sarta de patrañas!. El día que el Sol “se apague”, dentro de n generaciones, cuando n tiende a un huevo de millones de años (5000 aproximadamente), se hinchará hasta absorber al planeta Tierra, dejándonos más quemados que la pipa de un indio. Pero qué importa, los efectos son cojonudos.
Estamos en el año 2056 en una nave espacial que es la hostia en vinagre y con un escudo protector hecho de ???, que soporta más temperatura que el sobaco de un churrero pero, ¿por qué gastar un poco más de pasta en hacer la antena del mismo material si sólo está en juego la extinción humana? Mejor que se queme.
Es la misma nave que permite variar la trayectoria sin corregir automáticamente la orientación de las pantallas, o al menos avisar “Coleguita, la vas a cagar”. La misma nave que le preguntas por una simulación y responde que las variables son múltiples y que el resultado es incierto (joder, eso ya lo sabría decir yo armado con un ábaco).
Ni mencionar que el físico que haya diseñado el principio de funcionamiento no tendrá ni puta idea de su construcción y funcionamiento y, si es tan valioso para salvarlo al pasar del Icarus I al Icarus II, ¿por qué media hora antes en la peli lo mandaron con el Japo a achicharrase como una colilla sin preocuparles lo más mínimo?.
¿Cómo sobrevive un fulano achicharrado en el espacio y además el tío está más fuerte que los espartanos de “300”?.
En cuanto a las patadas a la teoría de la relatividad al final de la peli, ni entro en ello porque es para coger al Danny Boyle y freírlo en aceite de oliva. Para mí que el tipo se cree que es Renton el de Trainspotting y anda en un continuo cuelgue de jaco.
Lo más kafkiano de la peli es cuando dicen que decida el “físico” si acudir al SOS o no y su poder de decisión se basa en: “Icarus, simula lanzamiento”. ¡Joder macho, eso lo podría haber hecho hasta Babe el cerdito valiente!.