Voy a empezar diciendo que la primera parte, a mi personalmente, me gustó. Ya está. Aquí empiezo a hablar sobre la película. Lo primero que voy a decir es que dura, 2 horas... bueno realmente son 1h y 50 min, ¡2 horas y punto! La primera parte de la peli, o sea, la primera hora vais a ver el videoclip más largo del mundo seguido de diálogos monótonos y sin sentido alguno. A la actriz la vais a ver con las tetas al aire y 1000 posturas diferentes, al tal Massimo con la misma cara y de vez en cuando pegan golpes y cabreado durante 2 h, al tío le ha dicho el director... tu pon esta cara cada vez que empecemos a grabar hasta que diga corten. LO MISMO PARA EL NACHO, la misma cara y diálogos absurdos cuando le dan a él la segunda hora de película. Planos de videoclip y canciones varias, que han metido sin explicación durante 2 horas de largometraje. La primera parte de peli son todo excusas para follar. Cariño tengo que ir a Primark... vamos a follar. Cariño me he roto una uña... vamos a follar. Cariño he visto un perro cagando... vamos a follar. Y así, durante 1 hora. Nada tiene sentido. De hecho, cuando repetían una diálogo, ya sabía que lo siguiente era una canción y unos cuantos planos del estilo videoclip. He llegado a varias conclusiones durante estas dos horas que, por cierto, se me han hecho eternas. El guionista se ha lucido escribiendo las mismas tonterías una y otra vez. De hecho, he llegado a pensar que el guionista o era virgen o veía demasiado porno. Me ha hecho dudar. Al director, o bien es una amante de los videoclips o se ha pasado toda la vida dirigiendo videoclips... o por el contrario, no sé dónde ha estudiado cine y planos cinematográficos. Y, para acabar, si queréis verla, haced lo que queráis porque para gustos se hicieron colores; pero de verdad, y lo digo de verdad, vais a ver durante la hora y 50 min todo la anterior mencionado. No esperéis ver otra cosa. Por cierto, le he puesto un 1 porque es que no tiene ni pies ni cabeza.