Media votos
4,6
Votos
953
Críticas
315
Listas
0
Recomendaciones
- Sus votaciones a categorías
- Contacto
-
Compartir su perfil
Voto de Bobby Lee:
2
4,2
397
Terror
Mondo zombie nos traslada a un mundo muy parecido al creado por Romero en su trilogía, donde los zombies han tomado posesion de la tierra. (FILMAFFINITY)
18 de enero de 2018
9 de 11 usuarios han encontrado esta crítica útil
Le pongo un 2 porque, de tan mala, mala, mala, hace reír. Si fuera italiana o ¡cómo no! española, tendríamos aquí al corifeo de los cenizos poniendo verde el cine europeo de terror y llorando por Romero.
La película es mala... mala… de gónadas masculinas. La lista de despropósitos y disparates es como para organizar entre los amigos un juego de "a ver quién adivina más" = un punto, y "a ver quién descubre uno nuevo" = cinco puntos.
Empieza la cosa con unos comentarios que nos informan de unos muertos que se levantan de las tumbas y son caníbales. Vale, pero destaca que el locutor televisivo nos informa de que los muertos caníbales se apoderan de la ciudad, e invaden el Centro de Televisión, y se lo van a comer, con el mismo tono de cuando informa de que desde su despacho ve unos copos de nieve.
Pasan unos años, y vemos que los zombies campan por EEUU a sus expensas (por cierto, nada se dice aquí de Europa, Latinoamérica, Asia, África; parece que no existan, o da igual). El caso es que nos dicen que los zombies se han extendido, pero viendo lo palurdos que son (van de aquí para allá, comiendo carroña, diciendo "mmmm" y extendiendo los brazos, y poco más) parece raro...
...Hasta que conocemos a uno de los equipos que se hacen llamar "Caza-Zombies", que se basa en un Cachas, un Guaperas, una Gordita Rubia (prescindible, no hace nada nada nada…), un Capitán (prescindible) y un tío con bigote que solo está allí para meter los dedos en la boca de un zombie y que le muerda. Literal. En serio, hay que verlo.
Este (y todos los demás equipos caza-zombies de la película) es un ejemplo de lo que no debería ser un equipo de especialistas policíacos: van todos agrupados, abren una puerta sospechosa y no se apartan, entran en una habitación oscura sin alumbrarla antes... y van todos corriendo sin molestarse en (al menos el último del grupo) mirar hacia atrás.
Bueno, pues vuelven a la base (menos el mordido por capullo) y cometen como medio millón de infracciones de seguridad en lo que hacen el viaje. Se muestran unas vistas de la Casa Blanca, que los zombies no pueden superar, pese a que tienen una valla de unos dos metros.
Vuelven a la base, como digo, y comprendemos porqué estos son los "espabilaos" de los humanos. En los primeros quince minutos de la película, varios de los humanos mueren porque presentan el cuello, o el brazo, a los zombies. Por cierto, se observa -como dice la primera crítica de aquí- efusión de ketchup en las escenas, pero que yo creo que lo iban aguando o sustituyendo con rojo de metileno conforme se les acababa el presupuesto. La sangre de la película cada vez es más rosada.
Bueno, pues se decide hacer una excursión para encontrar un posible antídoto contra los zombies, y se forma un equipo con el Cachas, la Gordita Prescindible, el Guaperas (que es uno de los que fue mordido por meter un brazo, o algo así, entre los dientes del zombie), el Prescindible Capitán, y dos científicos con bata blanca...
...y... (sigue en spoiler)
La película es mala... mala… de gónadas masculinas. La lista de despropósitos y disparates es como para organizar entre los amigos un juego de "a ver quién adivina más" = un punto, y "a ver quién descubre uno nuevo" = cinco puntos.
Empieza la cosa con unos comentarios que nos informan de unos muertos que se levantan de las tumbas y son caníbales. Vale, pero destaca que el locutor televisivo nos informa de que los muertos caníbales se apoderan de la ciudad, e invaden el Centro de Televisión, y se lo van a comer, con el mismo tono de cuando informa de que desde su despacho ve unos copos de nieve.
Pasan unos años, y vemos que los zombies campan por EEUU a sus expensas (por cierto, nada se dice aquí de Europa, Latinoamérica, Asia, África; parece que no existan, o da igual). El caso es que nos dicen que los zombies se han extendido, pero viendo lo palurdos que son (van de aquí para allá, comiendo carroña, diciendo "mmmm" y extendiendo los brazos, y poco más) parece raro...
...Hasta que conocemos a uno de los equipos que se hacen llamar "Caza-Zombies", que se basa en un Cachas, un Guaperas, una Gordita Rubia (prescindible, no hace nada nada nada…), un Capitán (prescindible) y un tío con bigote que solo está allí para meter los dedos en la boca de un zombie y que le muerda. Literal. En serio, hay que verlo.
Este (y todos los demás equipos caza-zombies de la película) es un ejemplo de lo que no debería ser un equipo de especialistas policíacos: van todos agrupados, abren una puerta sospechosa y no se apartan, entran en una habitación oscura sin alumbrarla antes... y van todos corriendo sin molestarse en (al menos el último del grupo) mirar hacia atrás.
Bueno, pues vuelven a la base (menos el mordido por capullo) y cometen como medio millón de infracciones de seguridad en lo que hacen el viaje. Se muestran unas vistas de la Casa Blanca, que los zombies no pueden superar, pese a que tienen una valla de unos dos metros.
Vuelven a la base, como digo, y comprendemos porqué estos son los "espabilaos" de los humanos. En los primeros quince minutos de la película, varios de los humanos mueren porque presentan el cuello, o el brazo, a los zombies. Por cierto, se observa -como dice la primera crítica de aquí- efusión de ketchup en las escenas, pero que yo creo que lo iban aguando o sustituyendo con rojo de metileno conforme se les acababa el presupuesto. La sangre de la película cada vez es más rosada.
Bueno, pues se decide hacer una excursión para encontrar un posible antídoto contra los zombies, y se forma un equipo con el Cachas, la Gordita Prescindible, el Guaperas (que es uno de los que fue mordido por meter un brazo, o algo así, entre los dientes del zombie), el Prescindible Capitán, y dos científicos con bata blanca...
...y... (sigue en spoiler)
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
Ver todo
spoiler:
...es que para eso debe notarse que son científicos.
Imaginen diálogo supuesto:
(- Capitán: Dr. Franklin, póngase un chaleco antibalas, un casco ignífugo, uniforme de camuflaje, permita que le proporcione un Kalashnikhov con munición abundante y un lanzagranadas y armas de fuego cortas.
-Dr. Franklin: ¿Cómo? ¿De qué manera podría entenderse que soy un científico que va a la caza de cerebros humanos? Llevaré sólo mi Bata Blanca.
- Capitán: Ok. Después de todo, sólo soy un Capitán Prescindible al que van a matar en la siguiente escena por no hacer ni puto caso a los Protocolos de Seguridad y confiar en un crío que babea espiando a los demás)
Así que tenemos a dos majaderos con una bata blanca corriendo de aquí para allá porque son científicos; si no, los espectadores parece que no lo verían claro.
(- Científico: ¿Que quién soy yo? Llevo una bata blanca… ¿Necesita más aclaraciones?)
Resumiendo lo que sigue -que hay limitación de espacio- hay pacifistas que gritan contra la guerra a los zombies (hasta que se los comen los zombies). Y hay que reconocer que resulta graciosa una escena en que los “buenos” dicen ir a defender a los pacifistas, y dan palos a los zombies y a los pacifistas (Dios reconocerá a los suyos) hasta que no queda ni uno. DE los pacifistas, que los zombies ni se enteran de los palos.
Bueno, el caso es que van a buscar el suero salvador a un sitio donde se ha formado una secta de tontoligos dirigida por un reverendo macarra con gafas negras. Ahí ya te das cuenta de lo de la pirámide de inteligencia en ese “Mondo Zombie”, porque si habías pensado que los “Cuerpos de Élite” eran retrasados mentales, pero que aún así superaban en inteligencia a sus científicos y personal civil (que metían el cuello en la boca de los zombies, y tenían un sistema de seguridad mínimamente por encima de poner una cáscara de plátano en el suelo de la entrada)…
…ves que superan a un grupo de fanáticos religiosos que mantienen a zombies en jaulas de alambre de 1 mm (les juro) y en otras de barrotes de madera (que un tío abre con una navajita, en serio). Sí, a los mismos zombies que, otras veces, son capaces de derribar puertas.
Además, ven a los "buenos" por cámaras de seguridad ???? pero les dejan entrar a la Sala de Reuniones (porque lo dice el Predicador) fuertemente armados, mientras ellos sólo pueden oponer alguna pistola oxidada y grititos.
En serio, dejan entrar a un grupo hostil armado hasta los dientes porque dice el macarra predicador: “¡Que nadie les detenga! ¡Quiero que entren a la Sala del Altar!”... y luego no tiene nada con que defenderse. Una jaculatoria, o así.
Escenas apoteósicas, como dos “buenos” armados hasta las trancas, seguidos de un par de docenas de fanáticos desarmados; cuando a los “buenos” les peta, se dan media vuelta y descarga sus armas, matando a media docena de fanáticos… luego siguen corriendo, los buenos y los malos -que les siguen agrupaditos y desarmados- … para repetir la jugada.
Media docena de veces: los “malos”. detrás de los buenos, esperan –sin apuntar sus armas- a que “los buenos” les dispersen a tiros.
Hay muchas, muchísimas cosas más divertidas.
Lo mejor, los científicos que van siempre, hasta el final, armados de una bata blanca.
Imaginen diálogo supuesto:
(- Capitán: Dr. Franklin, póngase un chaleco antibalas, un casco ignífugo, uniforme de camuflaje, permita que le proporcione un Kalashnikhov con munición abundante y un lanzagranadas y armas de fuego cortas.
-Dr. Franklin: ¿Cómo? ¿De qué manera podría entenderse que soy un científico que va a la caza de cerebros humanos? Llevaré sólo mi Bata Blanca.
- Capitán: Ok. Después de todo, sólo soy un Capitán Prescindible al que van a matar en la siguiente escena por no hacer ni puto caso a los Protocolos de Seguridad y confiar en un crío que babea espiando a los demás)
Así que tenemos a dos majaderos con una bata blanca corriendo de aquí para allá porque son científicos; si no, los espectadores parece que no lo verían claro.
(- Científico: ¿Que quién soy yo? Llevo una bata blanca… ¿Necesita más aclaraciones?)
Resumiendo lo que sigue -que hay limitación de espacio- hay pacifistas que gritan contra la guerra a los zombies (hasta que se los comen los zombies). Y hay que reconocer que resulta graciosa una escena en que los “buenos” dicen ir a defender a los pacifistas, y dan palos a los zombies y a los pacifistas (Dios reconocerá a los suyos) hasta que no queda ni uno. DE los pacifistas, que los zombies ni se enteran de los palos.
Bueno, el caso es que van a buscar el suero salvador a un sitio donde se ha formado una secta de tontoligos dirigida por un reverendo macarra con gafas negras. Ahí ya te das cuenta de lo de la pirámide de inteligencia en ese “Mondo Zombie”, porque si habías pensado que los “Cuerpos de Élite” eran retrasados mentales, pero que aún así superaban en inteligencia a sus científicos y personal civil (que metían el cuello en la boca de los zombies, y tenían un sistema de seguridad mínimamente por encima de poner una cáscara de plátano en el suelo de la entrada)…
…ves que superan a un grupo de fanáticos religiosos que mantienen a zombies en jaulas de alambre de 1 mm (les juro) y en otras de barrotes de madera (que un tío abre con una navajita, en serio). Sí, a los mismos zombies que, otras veces, son capaces de derribar puertas.
Además, ven a los "buenos" por cámaras de seguridad ???? pero les dejan entrar a la Sala de Reuniones (porque lo dice el Predicador) fuertemente armados, mientras ellos sólo pueden oponer alguna pistola oxidada y grititos.
En serio, dejan entrar a un grupo hostil armado hasta los dientes porque dice el macarra predicador: “¡Que nadie les detenga! ¡Quiero que entren a la Sala del Altar!”... y luego no tiene nada con que defenderse. Una jaculatoria, o así.
Escenas apoteósicas, como dos “buenos” armados hasta las trancas, seguidos de un par de docenas de fanáticos desarmados; cuando a los “buenos” les peta, se dan media vuelta y descarga sus armas, matando a media docena de fanáticos… luego siguen corriendo, los buenos y los malos -que les siguen agrupaditos y desarmados- … para repetir la jugada.
Media docena de veces: los “malos”. detrás de los buenos, esperan –sin apuntar sus armas- a que “los buenos” les dispersen a tiros.
Hay muchas, muchísimas cosas más divertidas.
Lo mejor, los científicos que van siempre, hasta el final, armados de una bata blanca.