Como dijo Jack el destripador, vamos por partes:
1º Queda el coche atascado en la arena, tan solo son las ruedas traseras y no están enterradas muy profundas. ¿Por qué no intentar empujarlo? Existe algo llamado freno de mano que si lo sueltas y empujas el vehículo pues este a lo mejor se mueve.
2º Un zombie se come a tu cliente (sobreentiendo que el señor era un consumidor del servicio que ofrecía la señorita porque es lo que dicen los cutre-flashback metidos con calzador para rellenar metraje) y tú huyes al desierto mientras este se lo merienda. Lo más lógico es pasar la noche a la intemperie y durmiendo a escasos metros de donde don muerto se está tomando la merienda y que al despertar no te pase nada. Claro que si hombre!
3º Te despiertas, Don Muerto no está. Llamas al amigo de tu cliente y le mientes diciéndole que este está bien (Por qué no indicar tu situación?) entonces en vez de echar a andar al aeródromo decides pasar , literalmente, TODO EL DÍA de picnic a base de agua, coca y chocolatinas hasta que...claro, Don muerto aparece (tenía hambre, en cambio a otros pasa de comerselos enteros más adelante).
4º Si hubieses corrido un ratito largo te habría acabado tu affair con Don Muerto pero no, si no no habría película. En cambio dejas que te persiga hasta el infinito y más allá y siempre encuentras un lugar más elevado en el que dormir para que no te cene...muy creíble todo.
5º Te tomas la molestia de llamar "pene pequeño" a Don Muerto y permitirle que te siga (no sin antes hacer un amago de matarle que acaba en fracaso porque a ti te da la gana) y por merluza te comes una tormenta de arena en la que te debería haber merendado pero no...sobrevives.
6º Dos chavales fugados de una penitenciería te echan una mano, tú tienes miedo al enterarte de lo que son tras haberles mencionado que existe un helipuerto en el cual podrían huir de toda esa masacre (no olvidemos que en la primera escena sale un primer plano de las vegas con indicios de apocalipsis, es decir, todos sabían lo que había) y no se te ocurre otra cosa que decirles que te marchas a pie (en medio del desierto, sin agua y tras haberles dado las gracias por salvarte) y claro, los chavales se ponen como se ponen (son tan marichulos que hasta uno de ellos te viola teniendo la menstruación) hasta que Don Muerto resurge de sus arenas y se come a uno. El otro escapa acojonado en el coche y te deja con Don muerto.
Lo gracioso es que tenías el teléfono cargando en el coche hasta que te echaron de él para violarte, nunca lo cogiste y de repente lo tienes en tus manos. Todo perfecto.
7º Le pones una rueda (que no se de donde has sacado si en ese desierto no hay nada) atada a una balsa con botellas de agua al señor Don muerto. Claro, todos sabemos que es más fácil ponerle una rueda al señor ese que matarle con una piedra como antes intentaras hacer.
8º Sueltas a Don Muerto y te obedece. Good Boy.
9º Te encuentras a unos militares, ocultas a don muerto y pides ayuda a los militares (para que pides ayuda si sabes que no le van a recoger y tú te has vuelto necrófila?)
10º Matas a don muerto hasta que descubrimos hacia el final que todo fue un truco del director intentando buscar dramatismo.
11º Te encuentras con el amigo de tu cliente, se va con su amigo el mecánico en avión y tu decides quedarte porque te acordaste de tu sobrina. La llamas 3 veces, comunica y al 4º intento consigues localizarla. No estaba contenta con la línea telefónica.
12º Te enfrentas a un zombie ferozmente pero con el otro te acojonas y casi mueres.
13º Desde el coche vemos que Don Muerto sigue vivo.
13º Tu sobrina es una sociópata, cuando gritas su nombre no responde.
14º Como si fueras una heroína en vez de la subnormal que eres coges un palo para defenderte ante los zombies que asaltan la casa de tu hermana, le indicas a tu sobrina que se esconda detrás y te quedas tan ancha. Olé sus h****s señor director!
Seguro que me dejo cosas.