Antes de nada: No soy una experta en cine, así que hablaré de ella desde mi punto de vista de espectadora simple y llana. Y como cosas buenas de esta peli ya las dicen a cascoporro (no entiendo por qué. No es buena, en serio) solo me detendré en las peores; que son:

1. Que el cuadradito que el chiquillo coge del accidente, no sirve de NADA para el transcurso de la peli.
2. Que nada más salir la rubita dije: "Como ésta y el prota se enamoren, no vuelvo al cine"
3. Que por culpa de tal mierda, supongo que no puedo volver al cine.
4. Que el padre rubio esté enfadado con el protagonista. POR QUÉ PASA ESO!?! POR QUÉ TE ENFADAS CON EL POBRE CHAVAL SI TE SIENTES CULPABLE POR HABERLE MATADO A SU MAMÁ!? NO TENDRÍA QUE SER AL REVÉS!? bah, paso.
5. Aún no sé por qué todos los perros desaparecieron. QUE PASÓ CON LUCY? Cuantísimo drama dios mío!
6. Pero por si fuera poco drama ya el del niño que perdió a su madre hace 4 meses, con un padre que pasa de él porque tiene que salvar el mundo, con la perra a en Cuenca lo más probable, y con la chica de sus amores (lo más probable) con la perra; un militar le quita el collar de su madre!!! Por favor, que alguien haga algo.
7. En el sumun de lo mierdero, llega el prota y se plantea salvar a la rubita, pero... QUÉ CARAJO LE HACE PENSAR QUE VA A ESTAR VIVA!? Acaso no se las vio ya con el bicharraco ese tremendísimo? Pues nada, el hombre está de un convencido que tira para atrás que la chica está viva pero vamos, al 100%. Ni resquicio de duda hay.
8. Lo de la cueva me indignó hasta extremos sobrenaturales. El chavalín ve a la rubia cabeza abajo y con cara de muerta, pero se alegra al verla porque obviamente, no hay duda alguna que cualquier persona con esas características (de a saber cuántas horas así), goza de una salud plena. El bicho la coge en brazos para destrozarla y comérsela; pero decide esperar mejor a que el niño del aparato encienda los petardos de su mochila para así asustarse (y mira que le pone paciencia el bichejo, porque el chaval tarda la hostia en encender las bombitas.) El bicho pudo haber ya hecho la digestión de la rubita, pero es educado y decide esperar amablemente. Después se asusta y deja a la chica delicadamente en el suelo. Después pasan cosas. Después va hacia donde están todos, el prota le habla amablemente, y el comprensivo bicho se va dejándolos en paz.
9. El final de todo es un insulto a la inteligencia. Lo del collar del chiquillo no sé a qué viene, intentaron un efecto pena que no consiguieron ni de broma, y lo que más me llama la atención es que la nave ultra estelar no está del todo preparada hasta que el collarcín del nene no se ve atraído hasta las ondas electromagnéticas. Todos se reconcilian y todo mola. Que coñazo por dios.
10. Que la gente que le pone 10's, son ochenterillos que insultan a la memoria de películas tales como ET. Uds verán, oiga.


* Lo que aterrorizaba a todo el pueblo era un monstruo. Seh, no te lo esperabas.

La película va de un tío de 40 y pico años (Woody Allen) que sale con una chica de 17 a la que durante toda la peli pretenden explicarnos clarísimamente que usa para pasar el rato. Otros no lo entienden así; no lo comprendo. Su mejor amigo está casado pero tiene una amante. Éste se la presenta a Woody, al que en un principio cae mal, pero después se vuelven a ver por casualidades de la vida y surge la chispilla. El amigo lo deja con la amante esta, Woody aprovecha y se lía con ella, deja a la de 17 años. Algún tiempo más tarde la ahora novia de Woody le confiesa que sigue enamorada de su examante, así que lo dejan. Woody vuelve a por la de 17 años, pero resulta que se tiene que ir a estudiar a Londres y pasa del culo de Woody Allen (BIEN!).
En esta última escena se ve como el tío solo quiere volver con ella porque la otra le ha dejado. Vamos, que romanticismo y amor, cero. Pero hay idiotas que la consideran según vi por aquí una de las mejores escenas de romanticismo de la historia del cine. En serio, ----no----.
Sé que muchos de vosotros diréis que he simplificado demasiado la trama, pero es que es eso de lo que va. Hay quienes quieren ver que los cuarentones pedantes no supieron enamorarse (falso. Son ellos los que lo dejan todo por amor, precisamente. Es Allen el que únicamente está ahí para llevarse a la niña al huerto.)
Así que en resumen, en serio, si os gusta este director me parece bien. Pero dejad de haceros los “profundos”. El autoengaño es algo muy feo, y más si se lo queréis hacer creer a todo el mundo.

De verdad no os quedasteis ojipláticos ante la escena de Trinity con la moto (al principio), ante las escenas con peleas cuerpo a cuerpo (con los agentes, con Seraph y en el castillo), ante la escenaza de la autopista? De verdad no veíais absolutamente necesarísimo que en la película nos mostrasen como es Sión? De verdad no hacía falta una aclaración más allá de la primera película? No os parecieron geniales las apariciones del consejero, del Merovingio, del Arquitecto, del Oráculo, de Smith…? Qué habría pasado si en vez de hacer la primera película, hubiesen empezado ya con la segunda, o ninguna de ellas tuviese nada que ver entre sí? No os parecerían (a pesar de entender solo lo justísimo), peliculones?
Lo que menos me gusta de esta genial película es que es cierto que las escenas que ocurren dentro del mundo real, son un poco lentas para mi opinión, ya que a mí lo que me encanta es lo que pasa dentro de Matrix y no soy mucho de películas de guerra y de maquinaria pesada, pero ah! Amigos míos, esto es Matrix. Esto es lo que es y es lo que se pretendía narrar desde la primera película, la guerra entre humanos y máquinas. Si bien la primera parte se encargaba básicamente de enseñarnos como hicieron para encontrar y salvar de Matrix al elegido, las demás sirven para explicarnos cómo fue la lucha hasta el final. Si no os gustan las otras dos películas aparte de la primera, solo se me ocurren dos opciones: O no os gustó ninguna realmente (incluída la primera), o no entendisteis nada de nada. Pero ánimo, hay más películas en el mundo peliculil.