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Jamaica · Isla del Doctor Moreau
Críticas de fenriz
23 de diciembre de 2021
176 de 280 usuarios han encontrado esta crítica útil
Queridos ciudadanos:
Yo me había retirado de esto. Tampoco es que fuera un ávido crítico en esta web pero me encuentro ahora mismo en una situación complicada que me empuja a regresar momentáneamente para hacer esta crítica-advertencia. Siento que es mi deber, como el que descubrió que las tuberías de plomo daban cáncer o los daños del aceite de colza. Por favor, atended muy bien a lo que vengo a decir porque hay vidas (y cerebros) en juego:
No la veáis.
No, en serio, no veáis Matrix Resurrections.
Tomadme como un Oráculo que te espera en la cocina haciendo galletas de jengibre para decirte que mires al cartel que hay encima de la puerta, te giras y ves que pone "No veas Matrix Resurrections". Sé que algunos dirán que exagero, que simplemente no me gustó y ya está, pero esto va más allá de todo criterio. Esto es cáncer de sida. Es algo tan dañino que no sé ni por dónde empezar. El covid es una cortina de humo respecto a la verdadera enfermedad mortal que se encuentra en esta ponzoña asesina. Ya hubo señales evidentes como, por ejemplo, que no haya habido consenso entre las Wachowski a la hora de retomar una trilogía que, en principio, no tenía nada más nuevo que aportar. Tampoco esos trailers con constantes referencias a la Matrix original invitaban a más. Ahora vengo yo como esa tercera señal para advertiros del apocalipsis. No la veáis. Poneos un partido del Elche, o haced una cata de todos los productos de limpieza que tengáis en casa. Cualquier opción será más sana.
Si, de todos modos, tenéis tan poco apego por vuestra vida o seguís pensando que sigo exagerando y aún así estáis dispuestos a que os carbonicen las neuronas con un soplete, al menos seguid esta serie de recomendaciones sanitarias:
- La mascarilla deberá ocupar el ancho y largo de la cara para evitar todo contacto con la pantalla.
- Dispensadores de cemento armado serán colocados en cada butaca para cerrar todos los agujeros del cuerpo humano y quedar a salvo de las terribles emanaciones que serán proyectadas.
- La distancia de seguridad será de 25 kilómetros respecto a cualquier cine. Si es preciso se incluye el subsuelo y el espacio aéreo para poder abrir más vías de escape.
- La edad más vulnerable comprende desde los 0 a los 100 años. Incluiría también a los fetos para evitar malformaciones y horribles tumores.
Juntos saldremos de este terrible castigo divino que ha caído sobre nosotros, no sé si mejores, pero sí más cuerdos. Eso sin dudarlo.
Yo me había retirado de esto. Tampoco es que fuera un ávido crítico en esta web pero me encuentro ahora mismo en una situación complicada que me empuja a regresar momentáneamente para hacer esta crítica-advertencia. Siento que es mi deber, como el que descubrió que las tuberías de plomo daban cáncer o los daños del aceite de colza. Por favor, atended muy bien a lo que vengo a decir porque hay vidas (y cerebros) en juego:
No la veáis.
No, en serio, no veáis Matrix Resurrections.
Tomadme como un Oráculo que te espera en la cocina haciendo galletas de jengibre para decirte que mires al cartel que hay encima de la puerta, te giras y ves que pone "No veas Matrix Resurrections". Sé que algunos dirán que exagero, que simplemente no me gustó y ya está, pero esto va más allá de todo criterio. Esto es cáncer de sida. Es algo tan dañino que no sé ni por dónde empezar. El covid es una cortina de humo respecto a la verdadera enfermedad mortal que se encuentra en esta ponzoña asesina. Ya hubo señales evidentes como, por ejemplo, que no haya habido consenso entre las Wachowski a la hora de retomar una trilogía que, en principio, no tenía nada más nuevo que aportar. Tampoco esos trailers con constantes referencias a la Matrix original invitaban a más. Ahora vengo yo como esa tercera señal para advertiros del apocalipsis. No la veáis. Poneos un partido del Elche, o haced una cata de todos los productos de limpieza que tengáis en casa. Cualquier opción será más sana.
Si, de todos modos, tenéis tan poco apego por vuestra vida o seguís pensando que sigo exagerando y aún así estáis dispuestos a que os carbonicen las neuronas con un soplete, al menos seguid esta serie de recomendaciones sanitarias:
- La mascarilla deberá ocupar el ancho y largo de la cara para evitar todo contacto con la pantalla.
- Dispensadores de cemento armado serán colocados en cada butaca para cerrar todos los agujeros del cuerpo humano y quedar a salvo de las terribles emanaciones que serán proyectadas.
- La distancia de seguridad será de 25 kilómetros respecto a cualquier cine. Si es preciso se incluye el subsuelo y el espacio aéreo para poder abrir más vías de escape.
- La edad más vulnerable comprende desde los 0 a los 100 años. Incluiría también a los fetos para evitar malformaciones y horribles tumores.
Juntos saldremos de este terrible castigo divino que ha caído sobre nosotros, no sé si mejores, pero sí más cuerdos. Eso sin dudarlo.
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
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5 de agosto de 2012
22 de 32 usuarios han encontrado esta crítica útil
¡Ciudadano!
Deja ya de presumir en FA soltando tochos pretenciosos sobre tu incuestionable sentido crítico con el único pretexto de pillar cacho. O que te erosionen el culo de tanto lamerlo. Qué más da. Deja en paz a Nolan que no te ha hecho nada. Vale ya de dar la brasa con esa película serbo-croata llamada "Ikuku y la botella", de cuatro horas de duración, todo en negro y con una gotera sonando al fondo. Abandona todo eso y escúchame bien, camarada.
¿Quieres ser algo en la vida? ¡Alístate en la Marina y patea culos! ¿Eres un despojo humano que no vale ni para robar en un chino? En menos de una semana tendrás un destructor para ti solo y una rubia tetona a juego con el uniforme. ¿Eres una petarda que canta sobre paraguas y tienes voz de cazalla? Tenemos una mini-gun con tu nombre. Incluso tenemos a un tío que parece deficiente mental, pero se ríe de los japos. Aquí siempre hay sitio para patear culos. Porque eso es lo único que hacemos. Patear culos. Un día un cerebrito de esos se pone a mandar sondas al espacio y vienen unos Transformers en plan machitos. Les pateamos el culo. Luego un señor con turbante se compra una botella de agua en un aeropuerto. Le pateamos el culo. Después tiramos todas las pastillas de jabón por el suelo. ¡¡Pateada de culos!!
- Eh... Disculpe, pero tengo 14 años y voy siempre empalmado.
Ah, bueno. En ese caso tenemos la película perfecta para ti. Tetas, explosiones, chistes malos, patriotismo del barato, superación metida con calzador, diálogos de palo, edificios destrozados, un protagonista empalmado, mogollón de cosas que salen volando hacia tu cara, se ralentizan un poco y salen de plano... Incluso tenemos una explosión hecha con moviola. Si lo que importa es pasar el rato... ¡Mirad! ¡Una mula cagando! JAJAJA
- LO FLIPAS, TRONCO
Deja ya de presumir en FA soltando tochos pretenciosos sobre tu incuestionable sentido crítico con el único pretexto de pillar cacho. O que te erosionen el culo de tanto lamerlo. Qué más da. Deja en paz a Nolan que no te ha hecho nada. Vale ya de dar la brasa con esa película serbo-croata llamada "Ikuku y la botella", de cuatro horas de duración, todo en negro y con una gotera sonando al fondo. Abandona todo eso y escúchame bien, camarada.
¿Quieres ser algo en la vida? ¡Alístate en la Marina y patea culos! ¿Eres un despojo humano que no vale ni para robar en un chino? En menos de una semana tendrás un destructor para ti solo y una rubia tetona a juego con el uniforme. ¿Eres una petarda que canta sobre paraguas y tienes voz de cazalla? Tenemos una mini-gun con tu nombre. Incluso tenemos a un tío que parece deficiente mental, pero se ríe de los japos. Aquí siempre hay sitio para patear culos. Porque eso es lo único que hacemos. Patear culos. Un día un cerebrito de esos se pone a mandar sondas al espacio y vienen unos Transformers en plan machitos. Les pateamos el culo. Luego un señor con turbante se compra una botella de agua en un aeropuerto. Le pateamos el culo. Después tiramos todas las pastillas de jabón por el suelo. ¡¡Pateada de culos!!
- Eh... Disculpe, pero tengo 14 años y voy siempre empalmado.
Ah, bueno. En ese caso tenemos la película perfecta para ti. Tetas, explosiones, chistes malos, patriotismo del barato, superación metida con calzador, diálogos de palo, edificios destrozados, un protagonista empalmado, mogollón de cosas que salen volando hacia tu cara, se ralentizan un poco y salen de plano... Incluso tenemos una explosión hecha con moviola. Si lo que importa es pasar el rato... ¡Mirad! ¡Una mula cagando! JAJAJA
- LO FLIPAS, TRONCO
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
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10 de agosto de 2011
72 de 129 usuarios han encontrado esta crítica útil
A ver, gentuza, que sois todos gentuza y no os enteráis. Los Soprano es la cosa más grande que ha parido la madre Gea y es insuperable para los próximos 100.000 años porque así lo dicta el AXIOMA PADRINO. Dicho Axioma, que se le ocurrió a Coppola mientras recogía las cacas de su hija emo DaRk_SoFFi, dice que cualquier evento audiovisual que incluya mafiosos sicilianos, directamente y sin pasar por la casilla de salida, se convierte en OBRA MAESTRA. Y punto. Y a callar todo el mundo.
- Ya, pero... Es que para estar viendo todo el tiempo los problemas de una familia de italo-americanos en la época actual, pues no sé. Si fuera como Mad Men o la misma Boardwalk Empire que reflejan también el estilo de vida trasnochado de una época de derroches, pues podría pasar. Pero para ver los mismos problemas que tendría mi vecino, pues...
¡Pues te los ves y punto! Además, y tú qué sabes, ¿eh? ¿EH? Ahí donde ves a un Tony paseando en batín durante 10 minutos y poniéndose fino de salchichón, yo veo a un asesino implacable que está maquinando cómo hacerse con toda la producción de heroína de occidente. Y de esa señora que no para de hacer macarrones con tomate, ¿qué me dices? La que se está montando ahí es fina. Anda que no. Si no sale en los extras de los extras del DVD Regidor Cut's, es por la extrema crudeza de sus imágenes.
- Ya, pero... No sé. Que un episodio entero gire sobre si al niño gordo le echan o no del colegio, pues me parece abusivo. Y así prácticamente todos. Cualquier intento de trama que intenta despegar, la ignoran a los pocos episodios y al final lo solventan de la manera más rápida y superficial posible.
¡Pero cómo dices que lo del niño gordo es una chorrada! ¡Si es justamente lo mejor! Es el nacimiento del género Mafioso-Onírico porque, mientras sigues viendo otros 20 minutos de Tony en batín poniéndose hasta las trancas de mortadela, tienes que imaginarte como el niño gordo se está paseando en traje por el instituto, traficando con tizas y creando negocios de rameras con el profesorado. Que le echan, que no le echan... ¡Qué más da! Matar al profesor de Educación Física con una Thompson sin que te pille el conserje, esa es la clave de todo el episodio.
- ¡Qué no! ¡Qué esa serie no tiene nada especial y es de lo más normal del mundo! Es puro estancamiento constante que apenas tendría alguna diferencia si fuera una familia de carteros ¡Que llevo ya 4 temporadas y eso no avanza por mucha Meadow teniendo su primera regla o la jodida depresión de Tony!
Que no es depresión. ¡Es una pose por si hay micrófonos por la calle!
- Paso ya de ti y de tu Axioma. Si quieres más explicaciones, pasa al Spoiler. So cansino...
- Ya, pero... Es que para estar viendo todo el tiempo los problemas de una familia de italo-americanos en la época actual, pues no sé. Si fuera como Mad Men o la misma Boardwalk Empire que reflejan también el estilo de vida trasnochado de una época de derroches, pues podría pasar. Pero para ver los mismos problemas que tendría mi vecino, pues...
¡Pues te los ves y punto! Además, y tú qué sabes, ¿eh? ¿EH? Ahí donde ves a un Tony paseando en batín durante 10 minutos y poniéndose fino de salchichón, yo veo a un asesino implacable que está maquinando cómo hacerse con toda la producción de heroína de occidente. Y de esa señora que no para de hacer macarrones con tomate, ¿qué me dices? La que se está montando ahí es fina. Anda que no. Si no sale en los extras de los extras del DVD Regidor Cut's, es por la extrema crudeza de sus imágenes.
- Ya, pero... No sé. Que un episodio entero gire sobre si al niño gordo le echan o no del colegio, pues me parece abusivo. Y así prácticamente todos. Cualquier intento de trama que intenta despegar, la ignoran a los pocos episodios y al final lo solventan de la manera más rápida y superficial posible.
¡Pero cómo dices que lo del niño gordo es una chorrada! ¡Si es justamente lo mejor! Es el nacimiento del género Mafioso-Onírico porque, mientras sigues viendo otros 20 minutos de Tony en batín poniéndose hasta las trancas de mortadela, tienes que imaginarte como el niño gordo se está paseando en traje por el instituto, traficando con tizas y creando negocios de rameras con el profesorado. Que le echan, que no le echan... ¡Qué más da! Matar al profesor de Educación Física con una Thompson sin que te pille el conserje, esa es la clave de todo el episodio.
- ¡Qué no! ¡Qué esa serie no tiene nada especial y es de lo más normal del mundo! Es puro estancamiento constante que apenas tendría alguna diferencia si fuera una familia de carteros ¡Que llevo ya 4 temporadas y eso no avanza por mucha Meadow teniendo su primera regla o la jodida depresión de Tony!
Que no es depresión. ¡Es una pose por si hay micrófonos por la calle!
- Paso ya de ti y de tu Axioma. Si quieres más explicaciones, pasa al Spoiler. So cansino...
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
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10 de julio de 2011
102 de 205 usuarios han encontrado esta crítica útil
Lo primero de todo aclarar una cosa. No, no tengo corazón. En su lugar, tengo una batería con dos pilas Duracell para bombear sangre. Lo segundo de todo; adoro decir las cosas como son. La rotundidad está muy mal conceptuada.
E.T. son las siglas de Escasez de Testículos para decir que las aventuras de la patata con ojos, que tan pronto se disfraza de gitana como hacer volar bicis con su impresionante poder de iluminar dedos, es una señora mierda pseudo-sentimentaloide con todas sus letras y en mayúsculas. Parece que da miedo decirlo, que quedas mal al confesarlo ante una horda de treintañeros en plena crisis cantando canciones infantiles. Los principales hooligans intransigentes defensores de este pedazo de bodrio siempre, pero siempre, se ampara en la misma excusa; Es la primera peli que vi en mi vida y lloré mucho. Perdona, pero te equivocas. Y hay motivos. Tú no llorabas, era tu cuerpo pidiendo clemencia. Tú estabas más pendiente de comerte la cera de los oídos que de seguir 5 minutos de película. Si le pones un 10 porque es la primera película que viste, entonces, por esa regla de tres, podría decir que La Aldea del Arce es la mayor obra cumbre jamás parida por TV muy, pero que muy encima de The Wire donde solo salen negratas maleducados que ni se molestan en enseñarte a multiplicar con papelinas. Aplíquese, también, a su serie favorita.
Deberían denunciar al Señor Spielberg por crímenes a la humanidad y a todo aquel junta-planos del 3 al cuarto que base su película SOLO en que llores, en buscar la lagrima fácil como único recurso para que vayas al cine y le des caña a la máquina de billetes. Por mucho menos se cargaron a Hussein. Quitando toda ese ansia por la llorera descerebrada, toda la película es como la cabeza de un subnormal. Muy larga y abombada. Casi 2 horas de dolor que va subiendo cada vez más y más en secreciones mucosas hasta el climax en forma de subidón de John Williams, muchas luces para que llores a la fuerza y un bonito mensaje recién sacado de un calendario chino.
Cabe recordar también a la tropa de zampabollos que acompaña a la patata con ojos con el maldito Elliot a la cabeza. Un insoportable niñato al que consideran un héroe y que no habrías dudado reventar a balonazos en el recreo. Luego está la Drew Barrymore, que empezó enseñando las muelas del juício a gritos y terminó enseñando el resto en cuanto creció un poco.
Esta crítica será fusilada a muerte. Y es una lástima. Porque me gustaría que esta crítica resaltase un poco para animar a todos aquellos que sientan lo mismo que yo a dar el paso. Decidlo. No os preocupéis por el "qué dirán". ¿Qué problema hay? ¿Qué no os inviten a la próxima crisis de los 40 a cantar canciones de Campeones y David el Gnomo?. No. Acabemos ya con esto. La patata merece un Área 51 y disección con un abrelatas oxidado.
E.T. son las siglas de Escasez de Testículos para decir que las aventuras de la patata con ojos, que tan pronto se disfraza de gitana como hacer volar bicis con su impresionante poder de iluminar dedos, es una señora mierda pseudo-sentimentaloide con todas sus letras y en mayúsculas. Parece que da miedo decirlo, que quedas mal al confesarlo ante una horda de treintañeros en plena crisis cantando canciones infantiles. Los principales hooligans intransigentes defensores de este pedazo de bodrio siempre, pero siempre, se ampara en la misma excusa; Es la primera peli que vi en mi vida y lloré mucho. Perdona, pero te equivocas. Y hay motivos. Tú no llorabas, era tu cuerpo pidiendo clemencia. Tú estabas más pendiente de comerte la cera de los oídos que de seguir 5 minutos de película. Si le pones un 10 porque es la primera película que viste, entonces, por esa regla de tres, podría decir que La Aldea del Arce es la mayor obra cumbre jamás parida por TV muy, pero que muy encima de The Wire donde solo salen negratas maleducados que ni se molestan en enseñarte a multiplicar con papelinas. Aplíquese, también, a su serie favorita.
Deberían denunciar al Señor Spielberg por crímenes a la humanidad y a todo aquel junta-planos del 3 al cuarto que base su película SOLO en que llores, en buscar la lagrima fácil como único recurso para que vayas al cine y le des caña a la máquina de billetes. Por mucho menos se cargaron a Hussein. Quitando toda ese ansia por la llorera descerebrada, toda la película es como la cabeza de un subnormal. Muy larga y abombada. Casi 2 horas de dolor que va subiendo cada vez más y más en secreciones mucosas hasta el climax en forma de subidón de John Williams, muchas luces para que llores a la fuerza y un bonito mensaje recién sacado de un calendario chino.
Cabe recordar también a la tropa de zampabollos que acompaña a la patata con ojos con el maldito Elliot a la cabeza. Un insoportable niñato al que consideran un héroe y que no habrías dudado reventar a balonazos en el recreo. Luego está la Drew Barrymore, que empezó enseñando las muelas del juício a gritos y terminó enseñando el resto en cuanto creció un poco.
Esta crítica será fusilada a muerte. Y es una lástima. Porque me gustaría que esta crítica resaltase un poco para animar a todos aquellos que sientan lo mismo que yo a dar el paso. Decidlo. No os preocupéis por el "qué dirán". ¿Qué problema hay? ¿Qué no os inviten a la próxima crisis de los 40 a cantar canciones de Campeones y David el Gnomo?. No. Acabemos ya con esto. La patata merece un Área 51 y disección con un abrelatas oxidado.
26 de diciembre de 2010
71 de 126 usuarios han encontrado esta crítica útil
¿Un 7? ¿Realmente le han puesto un 7 a ESTO? Madre de dios... No sé si será el tufillo a película de sobremesa en la Neox con un tío rajando sin parar y respondiendo a lo gallego (preguntas respondidas con más preguntas que luego se vuelven a preguntar otra vez), los diálogos inconexos, pretenciosos y cargados de tecnicismos para que se vea lo erudito de las gentes, o, sencillamente, que APESTA.
La cosa esta va de un caracartón que deja toda su vida y, para ello, reúne a todas sus amistades (que da la casualidad que son todos grandes eminencias de la psicología, antropología, biología y serigrafía ya puestos) en un caserón de la montaña para hacerles la gran revelación; En realidad tiene 14.000 años y está con nosotros desde el Paleolítico. Y se lo suelta a todos porque si. ¿Motivos? ¿Quién quiere motivos cuando tienes jaco?. Ya, a partir de ahí, todo se convierte en Sálvame Deluxe y que viene perfectamente detallado en el spoiler.
La cosa esta va de un caracartón que deja toda su vida y, para ello, reúne a todas sus amistades (que da la casualidad que son todos grandes eminencias de la psicología, antropología, biología y serigrafía ya puestos) en un caserón de la montaña para hacerles la gran revelación; En realidad tiene 14.000 años y está con nosotros desde el Paleolítico. Y se lo suelta a todos porque si. ¿Motivos? ¿Quién quiere motivos cuando tienes jaco?. Ya, a partir de ahí, todo se convierte en Sálvame Deluxe y que viene perfectamente detallado en el spoiler.
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
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