Danny Trejo en una corta, pero genial, aparición en la 2º temporada dice: "Me llaman Tortuga porque voy muy despacio... pero siempre llego el primero". No hay mejor frase para definir esta serie. Apareció de la nada y, poco a poco, se está poniendo en cabeza de las grandes series del Nuevo Milenio. Quién lo iba a decir. Quién iba a pensar que encontraríamos la esperanza en la TV. Entre la cascada de pura mierda que no para de aumentar en Hollywood y el eterno cuentagotas del cine europeo, hoy por hoy, si quieres buen cine y de continuo, te tienes que ir a las series. Breaking Bad es la confirmación de un hecho.

No voy a abordar mucho en la propia serie. Todo en ello es soberbio. Bryan Cranston y Aaron Paul forman uno de los duos más grandes jamás vistos en la pantalla. Brillan tanto en sociedad como por separado. Hacía tiempo que no veía unos personajes tan cuidados, tan llenos de vida. Y con la dosis justa de locura insana. No pido más.

Si quiero meterme en un hecho que es más que visible. No se puede negar lo bien que ha venido esa huelga de guionistas. El subidón de calidad en las series ha cambiado todo. AMC, Showtime, HBO... son ahora las "nuevas" Columbia, Universal y MGM. Y sin olvidarnos de la BBC. The Wire, Los Soprano, Dexter, Mad Men, Breaking Bad, son solo ejemplos del nuevo cine del Nuevo Milenio. Lo cual me parece perfecto. Si quieres basura y tirar el cerebro por el water, vete al cine. Si quieres disfrutar y 50 minutos de buen cine, vete al salón de tu casa.

Por mi, que en Hollywood sigan sacando 200 remakes al mes, precuelas de El Principe de Zamunda y adaptaciones de los tebeos de Carpanta. Torres más altas han caído y esta, sin duda, que la pienso ver desplomarse desde el sofá de mi casa.

Queridos ciudadanos:

Yo me había retirado de esto. Tampoco es que fuera un ávido crítico en esta web pero me encuentro ahora mismo en una situación complicada que me empuja a regresar momentáneamente para hacer esta crítica-advertencia. Siento que es mi deber, como el que descubrió que las tuberías de plomo daban cáncer o los daños del aceite de colza. Por favor, atended muy bien a lo que vengo a decir porque hay vidas (y cerebros) en juego:

No la veáis.

No, en serio, no veáis Matrix Resurrections.

Tomadme como un Oráculo que te espera en la cocina haciendo galletas de jengibre para decirte que mires al cartel que hay encima de la puerta, te giras y ves que pone "No veas Matrix Resurrections". Sé que algunos dirán que exagero, que simplemente no me gustó y ya está, pero esto va más allá de todo criterio. Esto es cáncer de sida. Es algo tan dañino que no sé ni por dónde empezar. El covid es una cortina de humo respecto a la verdadera enfermedad mortal que se encuentra en esta ponzoña asesina. Ya hubo señales evidentes como, por ejemplo, que no haya habido consenso entre las Wachowski a la hora de retomar una trilogía que, en principio, no tenía nada más nuevo que aportar. Tampoco esos trailers con constantes referencias a la Matrix original invitaban a más. Ahora vengo yo como esa tercera señal para advertiros del apocalipsis. No la veáis. Poneos un partido del Elche, o haced una cata de todos los productos de limpieza que tengáis en casa. Cualquier opción será más sana.

Si, de todos modos, tenéis tan poco apego por vuestra vida o seguís pensando que sigo exagerando y aún así estáis dispuestos a que os carbonicen las neuronas con un soplete, al menos seguid esta serie de recomendaciones sanitarias:

- La mascarilla deberá ocupar el ancho y largo de la cara para evitar todo contacto con la pantalla.
- Dispensadores de cemento armado serán colocados en cada butaca para cerrar todos los agujeros del cuerpo humano y quedar a salvo de las terribles emanaciones que serán proyectadas.
- La distancia de seguridad será de 25 kilómetros respecto a cualquier cine. Si es preciso se incluye el subsuelo y el espacio aéreo para poder abrir más vías de escape.
- La edad más vulnerable comprende desde los 0 a los 100 años. Incluiría también a los fetos para evitar malformaciones y horribles tumores.

Juntos saldremos de este terrible castigo divino que ha caído sobre nosotros, no sé si mejores, pero sí más cuerdos. Eso sin dudarlo.

Hola muchachada! Hoy, os voy a contar como hacer la enésima película polémica sin que te tiren piedras por las calles. Al menos, hasta el estreno. Es fácil, solo necesitas dos cosas: 1) Un tío sacado de la FP de "Constructor de Filmes" y 2) Un señor viejuno con ADSL en su casa.

1) El tío recién salido del IES Santa Eurígides ya ha pisado la calle y tiene una idea fija: Ya mismo hago la película, me forro y a ver si le puedo echar la caña a Halle Berry que para eso me metido en esto del cine. Esto tiene que funcionar a la primera así que, hay que ser directos. A la gente lo que le gusta son las tetas y la sangre, pero también el mensaje y que te hagan de pensar. No sé que ostias tiene que ver una cosa con la otra, pero hay que hacerlo. Pues mientras vas mirando el catálogo del Lib para ver las putillas con más cara de yonki y así no piden muchas perras, te vas pensando en el mensaje. Cuanto más profundo y más comprometido, mejor. El Spasojevic dijo "Esto va dedicada a todas las víctimas de la guerra de los Balcanes". Ole tus huevos. Luego, como si son 90 minutos grabando dos polillas atrapadas con una persiana. Mientras alguien grite cada 10 minutos "¡Viva Serbia, que hermosa eres!" o "¡Joder como me recuerda esto a cuando me mataron al Volodia!" ya queda claro el mensaje. Con esto, ya arreglas la primera hora para la gente esa que va a pensar a los cines, así que es hora de meter todas las mamellas, sangre, truchona y marranadas que se te vayan ocurriendo por el camino. Pero de golpe. Para la cinta y mete todo eso del tirón. Aunque no cuadre. Hay un señor que inventó una cosa llamada "flashbacks" y se merece una plaza y dos parkings en cada pueblo . Una vez terminada toda la cinta TDK de 90 minutos, la cuelgas íntegra en el Youtube y la etiquetas como "Porno". Ahora solo hay que esperar al siguiente punto

2) El señor viejuno tiene mucho tiempo libre y una ADSL como única diversión, así que se tira las horas muertas en la página de Yonkis. Pues buscando, buscando, se topa con tu película y se pilla un serio mosqueo. No porque le de asco, sino porque le has llamado "Cosas de Serbios". Si se hubiera llamado "Sangre y Pus", pues sabría a que atenerse, pero con ese título se espera una de arte y ensayo y ahora no sabe si masturbarse como un enano o divagar sobre la muerte del Volodia. Al final se raya de tal manera que se dedica a soltar pestes sobre ti por todos los blogs de cine que encuentre y luego se contesta a sí mismo con otros nombres diciendo cosas como "Es verdad, mi prima fue a verla ayer y antes de que saliera la canción del MovieRecord, empezó a potar por las orejas y una nutria la violó violentamente encima del capó de un coche". Con esto ya te has ganado la promoción.

Luego esta el capullo que va a ver la cosa esta de película, pero ¿qué importa? Las mamellas, eso es lo que importa.

Yo lo flipo. En serio. Hay gente que hunde en la miseria a La Bruja Blair y luego suben al olimpo a esta... este... a esto. Sencillamente, hay gente que debería colocarse mejor en la silla cuando mira una película y no la habitual postura de los ojos a la pared y el ojo del culo a la pantalla. Es fácil, creedme. Si hace falta, os colgamos un rábano en la antena de la tele para que podáis dar la vuelta.

Ya no es el hecho de que es un plagio en toda la cara de 28 dias
Ya no es el hecho de que, si La Bruja Blair ya costaba verlo, REC marca nuevo record mundial; 50 minutos de planos completamente movidos.
Ya no es el hecho de que, a los 20 minutos de peli, ZAS! un zombi se come el guión. Bueno, guión... el post-it donde tenían apuntado "Reportaje de bomberos, hay zombis, no son zombis, son infectaos, todos a correr, traer medio pollo, limones y un cartón de fortuna"
Ya no es el hecho de que, si pones un vaso al lado de una proyección de REC, a los 40 minutos de duración, el vaso, la vajilla, las gafas y los tímpanos acaban petando del nivel de decibelios alcanzado, sólo superado por un concierto de Sepultura en un cuarto de baño.

Ya lo gordo gordo, es que la gente se acojone con ésto. Si REC te da miedo, entonces, cuando se le pire la antena a la tele, ya te da un infarto.

En nombre de la industria del terror, os damos las gracias. Para qué tanto presupuesto? Mañana mismo voy a grabar con el móvil a mis hamsters, luego lo tiro por la ventana (el móvil, no los hamsters), pego 4 gritos y a vivir!!

Fue la semana pasada, en una típica tarde con colegas que no hay nada que hacer, que sólo tienes palomitas y porros, cuando decides ir al videoclub a pillar cualquier puta cosa sin criterio alguno. Clive Owen, mi diosa Bellucci... bueno. Para ser cualquiera al azar ya te puedes dar por contento. Es leer media sinopsis y algo crujió en mi cabeza. Es ver los primeros 10 minutos y algo sangró en mi cráneo.

Hacía mucho, mucho tiempo que no me partía tanto el culo con este aluvión continuo de sobrada tras sobrada. Quiero creer que está hecha así a posta porque me ha roto todo el repertorio del Señor Smith masacrando gente con zanahorias y, sobre todo, a tiros. De parto a tiros. En paracaidas a tiros. Chingando a tiros. Moviendo columpios a tiros. Mandando gente a la mierda a tiros. Haciendo calceta a tiros. Pintando la casa a tiros. El tanque. El autobús direción "Andesea". El sistema de cuerdas de tender. El duelo final. EL FINAL. Cagondios, me traumatizo tanto que este mismo fin de semana, en una fiesta de disfraces que hubo, me presenté con dos escopetas del chino, unas gafas de sol y un kilo de zanahorias. A impartir modales y ética.

Ni Anibal Smith, ni Agente Smith ni nada. EL SEÑOR SMITH, Campeón de balines a los 10 años.