El abuelo McClane ya nos advirtió que los mimos son gente chunga. De haber coincidido con Art El Payaso le habría pasado varias veces por encima con el mítico taxi amarillo en el que atravesaba Central Park junto con su colega Zeus Carver. ¡Yippie ki-yay, hijo de puta!
“Terrifier” resulta una película entretenida porque es consciente de sus limitaciones y no se complica la vida ofreciendo más de lo que puede dar al espectador. Se muestra incluso algo cicatera a la hora de explicarnos las motivaciones de su macabro protagonista. Pero, como dirían en Transpotting: ¿Motivos? ¿Quién necesita motivos teniendo heroína o, en su defecto, un látigo de cuyos extremos cuelgan bisturíes y escalpelos? Quedémonos con la idea de que el payaso de marras es un cabronazo con balcones a la calle y punto. Al fin y al cabo, nadie se acerca a una película de estas características en busca de grandes respuestas filosóficas. O, al menos, yo no creo que nadie lo haga.
Siempre me lío con los detalles y, al final, nunca me acuerdo de contarles a ustedes la historia. Una parejita de lumpen-petardas salen de un casting para la edición vespertina de “Mongoles, Furcias y Tergiversa”, de repente, recuerdan que no han comido nada desde las magdalenas del desayuno, y tiran para la pizzería de su barrio. Allí se encuentran con la versión psicópata de Marcel Marceau que arrastra una especie de bolsa de basura llena de chismes que hacen “cling-cling”. Vamos, el típico trastornado que, ustedes o yo, nos lo cruzamos una noche de copas en Malasaña, echamos a correr y ya no paramos hasta Barbate, provincia de Cadiz. ¿Qué hacen estas dos tontas del bote? ¡Un puto “selfie”! La rubia se sienta sobre las piernas de payaso Fofó y ¡hala, ésta va directa para Instagram! Hay otro momento “selfie” más adelante… pero ése indica más bien que los guionista han jugado mucho a Mortal Kombat.
Ya se pueden imaginar que, a partir de ahí, lo que sigue no es una comedia romántica, aunque si lo fuese, representaría una “disruption”, un salto creativo, si lo prefieren, de puta madre. Asistimos al habitual desfile de vecinos de Toronto — el que no es bobo, es medio tonto — que acuden a ser descuartizados de formas más o menos pintorescas. Mención especial para el trabajo de David Howard Thornton, el actor que interpreta a Art El Payaso y que, a pesar de las limitaciones del personaje — no grita ni aunque se pille los huevos con la puerta del microondas y tiene la cara llena de pintura —, da más miedo que Javier Gurruchaga disfrazado de Donald Trump — sí, eso existe, vayan y échenle un vistazo a Youtube —. En resumen, una película de sangre e higadillos a la fresca que no aporta grandes novedades pero que hará las delicias de todo buen conocedor del género.

En un supremo ejercicio de cinismo (esa hipocresía tan típica de los países anglosajones), la industria de Hollywood lleva ya algún tiempo intentando hacerse perdonar los excesos de Weinstein y amigos a través de una sucesión de películas con claros ribetes pseudo-feministas. Obsérvese que la citada industria ha encontrado una excusa perfecta para vendernos ¡otra vez! la misma mierda y, ya de paso, quedar de puta madre sin arriesgar ni un poquito. ¿”La Guerra de las Galaxias” es un clásico del cine de aventuras y una apuesta segura para reventar la taquilla? Cambiamos de sexo (de sexo, no de género…) al protagonista, incluimos a algunos de los actores que participaron en la trilogía original y ya podemos volver a recaudar un montón de millones con la misma historia que vendimos hace cuarenta y tantos años… sólo que peor. El truco es tan bueno que todo el mundo se ha puesto a copiarlo como locos… y claro, a veces, el invento sale chungo y los aprendices de brujo se estrellan con todo el equipo (léase “Cazafantasmas” o “Terminator: Destino Oscuro”). Lo peor de esta engañifa es que sus ecos alcanzan a películas poco comerciales que se sienten tentadas a adoptar la misma óptica, la cual, además de ser una gilipollez, les queda como a un Cristo una chupa de cuero y una recortá.
En el caso de “The Furies” además la cosa tiene un puntito raro… ya que ni queriendo (¡ni aunque el misógino más recalcitrante hubiese puesto toda su intención en ello!) habrían sido capaces de esbozar a un grupo de mujeres más torpes, histéricas e interdependientes. ¿Creen que estoy exagerando? Sólo saben gritar y correr dando trompicones de un lado para otro y, si por casualidad, se ponen de acuerdo para hacer algo… o bien acaban traicionándose o la cagan estrepitosamente. Por el contrario, el diseño de los asesinos está currado (el de la máscara con cara de bebé es un poco cutre, pero bueno…) y las muertes, con las elevadas dosis de exageración (no, si a una persona le incrustan un hacha enorme en la espalda, no puede levantarse del suelo y echar a correr como si tal cosa) y desparrame de hemoglobina que son típicas en estas producciones, resultan correctas.
En resumidas cuentas, una película de terror del montón que podía haber sido mucho mejor si se hubiesen centrado más en atar los detalles y no en escribir cosas como: “el mundo es un lugar jodido, gobernado por hombres jodidos”. Pues vale.

Creo que era Carlos Areces quién decía con mucha guasa y mucha mala leche que, en San Sebastián, Cannes y otros certámenes internacionales…, se debería entregar un galardón a la mejor comedia involuntaria. Si esto fuera así, la última película de Ari Aster se los llevaría todos de calle, junto al del guión más pretencioso y el de director más sobrevalorado por la crítica.
Imagen por un momento que están pasando por una mala época y un amíguete le invita a las fiestas populares de Villarastrojo del Marqués. Una vez allí descubren que los parroquianos tienen por costumbre hacer “puenting” sin cuerda desde lo alto de una especie de roca Tarpeya y, a los que sobreviven, les dan con un mazo enorme en la cabeza — y si esto les parece un poco raro, esperen que aún hay más,,, se forma una cola de gente, así, en plan, quién da la vez, y uno tras otro le van arreando con el puto martillo—. ¿Qué harían ustedes? ¿Quedarse allí consumiendo drogas psicotrópicas o salir cagando leches sin echar la vista atrás? No nos engañemos… “Midsommar” es “Hostel” de Eli Roth pero en plan bonito. La mayor parte de la historia transcurre en espacios abiertos y a la luz del día — ese Sol de Medianoche que da nombre a la película — con los primos de Fernando Arrabal con muchas florecitas prendidas de la barba, la niña Greta y ese buen rollito más falso que la falsa “monea” — que de mano en mano va y ninguno se la “quea” — tan propio de los países nórdicos.
No obstante, si obviamos estos detalles de forma, nos queda la típica película de turistas despistados que no se enteran de por dónde les sopla el aire hasta que es demasiado tarde. El ritmo es muy pausado y, por momentos, se pierde en situaciones que no llevan a ninguna parte. Muchos de los personajes están mal dibujados — el coleguita bocazas del novio de la protagonista, por ejemplo — y desaparecen de escena de una forma que pretende ser misteriosa y acaba siendo una idiotez… de puro obvio. En resumen, “Midsommar” es una película que aporta un par de buenas ideas y esta realizada con cierto pulso cinematográfico. Todo esto, por supuesto. no quiere decir que sea una obra maestra — por mucho que Aster se empeñe en decir que lo suyo es igualito, igualito a Roman Polanski. Sí, lo mismito... —.

Aburrido de la puntita nada más y de amagar y no dar, para “Terminator 7: el Destino está en tu Ojete” James Cameron ha decidido poner toda carne en el asador. Olvídense de Jamie Lee Curtis o Linda Hamilton, la ancianita vigoréxica definitiva es… Nicholas Cage. Imagínenselo con un pelucón rubio a lo Judy Garland, una motosierra en cada mano y gritando a cada rato: empowerment! Arnold volverá a repetir de T-800, aunque, en lugar de dedicarse a la decoración de interiores, para la ocasión trabaja recomponiendo hímenes en una peluquería clandestina de Moratalaz (el pobre, con la mierda de películas que ha estado haciendo los últimos años, aquella del controlador aéreo era para mear y no echar gota, ya acepta cualquier papelito que lo mantenga en la pantalla grande…) y a Edward Furlong lo grabarán de tapadillo mientras busca comida en los contenedores de basura. El villano será un T-1000 alcoholizado y vacilón interpretado por Mickey Rourke; un aspecto más gomoso y artificial… imposible.

Bromas aparte (sí, era una coña, lamento haber jugado con sus sentimientos), “Terminator: Destino Oscuro” viene a ser… ¿recuerdan cuando el ED-209 de “Robocop” se cae y acaba pataleado tirado en el suelo? Pues lo mismito, oigan. La saga perdió pie en la tercera entrega y se fue rodando escaleras abajo… y siento decírselo así, a quemarropa, pero a estas alturas de la feria ya está para el desguace. ¿Por qué? “Terminator” es Arnold Schwarzenegger soltando eso de “hasta la vista, baby”, efectos especiales molones y la mítica banda sonora con sintetizadores de Brad Fiedel. ¿Qué ha quedado de todo eso? Nada (¡ni las gafas de sol han respetado!). Es una cinta horrible que representa el último clavo en el ataúd de las máquinas asesinas. Siempre nos quedarán las películas de 1985 y 1991. Larga vida.

Algún desalmado convenció a Bobby para que se dedicara a la realización cinematográfica sin tener ni pajolera idea de por dónde tenía que agarrar la cámara (su bagaje cultural se limitaba a las películas de Serie B que veía cuando iba en el carromato de los gitanos con sus padres). Por el camino, reclutó a un puñado de… bueno, llamémosles actores, y se hizo amíguete de un par de productores listillos que vieron la oportunidad de llevárselo muerto a cambio de financiar al rockero. Total, si lo hacían Marilyn Manson o el cantante de Necrophagia… tan difícil no debía de ser. Al principio sus películas tenían cierta gracia (¿para qué negarlo?) pero Bobby empezó a creerse que era Quentin Tarantino cuando, en realidad, no llegaba ni a Robert Rodríguez. Los desastres se fueron acumulando uno detrás de otro y los tipos que ponían la viruta perdieron la fe en el “talento artístico” de Robert Bartleh (también conocido como Rob Zombie).
Ante esta situación, nuestro protagonista tenía dos opciones: estrujarse las meninges hasta dar con una historia original o regresar a terreno conocido con la continuación (innecesaria) de “La casa de los 1000 cadáveres” y “Los renegados del diablo”. La cocaína y los pegamentos industriales habían fundido todas sus neuronas (y las pocas que aún sobrevivían estaban muy ocupadas controlando los esfínteres), así que imagínense si se encontraba en condiciones de ponerse a pensar… Nada, nada… reunieron a los cuatro coleguitas de siempre (¿Sin Haig está en las ultimas? Casi mejor… así parece aún más decrépito y desagradable y encima nos ahorramos una pasta en maquillaje), Pancho Moler (la versión fronteriza del enano de los Lannister) y la sempiterna Sheri Moon Zombie (una especie de “groupie” cincuentona y algo pasada de rosca que tiene pinta de ir siempre hasta el culo de antidepresivos) ¡Ah, y para darle sabor local a la cosa añadieron a Danny “Machete” Trejo y Emilio Rivera (el mexicano bigotón de Hijos de la Anarquía) en unos papeles de mierda! Las interpretaciones van desde la sobreactuación vergonzosa al pasotismo narcoléptico (el único que no parece estar leyendo sus líneas mientras se zampa un bocata en la cantina es Richard Brake ¡nada menos que el Rey de la Noche en Juegos de Tronos!). El guión parece escrito en una servilleta de bar (por una sola cara) y acaba funcionando como una mera excusa para llevar al respetable de una matanza grotesca a la siguiente. Es como si hubiese intentado componer una sola estampa con piezas de puzzles de diferentes cajas. Y claro, les ha salido mal.