Menudo despropósito se ha cascado Amazon con este bodrio. Así con sólo leer la primera línea ya puedes saber por dónde van los tiros de esta crítica y no tienes que leer el resto.

Los doscientos guionistas que debe haber detrás de esto no se han puesto de acuerdo ni en la trama principal ni en cómo encajar las piezas de una historia chapucera, con recortes a cascoporro de otras películas de ciencia ficción mucho mejores. En serio, que no hay por donde coger un guion que a ratos va al meollo melodramático familiar de unos personajes completamente random y en otras pretende parecerse a una peli de acción con cámaras lentas de saldo y bichos histéricos asesinos, letales unas veces y flojérrimos otras, que fallan en todo lo que hacen (excepto en los personajes carnaza que ya identificas desde el principio, los casacas rojas de toda historia) para que la historia avance hasta el siguiente atragantamiento. Una historia que se mueve a tres "porque sí" cada 10 minutos no es una historia, es una colección de anécdotas.

El principio es lento como desarrollo de personajes, pero encima de lento es completamente incapaz de conseguir que sienta interés o empatía por la familia que se ama con locura. La cosa no mejora cuando llega la acción porque casi todo lo que pasa es estúpido. Es parecido el desinterés que siento aunque me duermo menos porque hay tiros y explosiones.

¿Y qué pasa con el director? Pues pasa que sólo ha hecho hasta ahora animación o comedias. Y esto si no fuera tan largo y aburrido podría pasar por parodia del género. La película sufre de un severo caso de tiempo elástico: lo comprimo cuando me conviene y lo estiro como la goma cuando necesito meter todas esas frases tontas y chusqueras que se le han ocurrido a alguno de los 200 guionistas ¿Ahora hay que meter una bonita escena de reconciliación? Sin problema, paramos la acción, nos abstraemos de los 2000 aliens que se nos echaban encima cagando leches y nos ponemos tiernos. ¿Qué pasa si tenemos que escapar de una horda? Nos ponemos a hacer el héroe de la manera menos eficaz posible y nos entretenemos cuando tenemos que... ¡escapar de una ciudad en menos de 6 minutos!

¿Y los actores? Pues el amigo Pratt está despistado toooodo el tiempo. Pone caritas, luce pectorales (pero menos, que ya vamos cumpliendo años) y es a ratos bobalicón padrazo, líder militar, hombre de ciencia y amante esposo. Y no acierta con la tecla en ninguna de esas facetas. La actriz principal me deja completamente frío: es como un clon chino de Emily Blunt, pero no da la talla, completamente prescindible. Yo de ella me ponía a estudiar para encontrar trabajo en otra cosa.

Con los aliens ... ¿Pretendían hacer una mala copia de "Al filo del mañana" y como aquello ya estaba visto hibridaron a sus bichos con unas pobres gallinas? Son feos, no dan miedo y parecen sacados de los saldos de CGI de algún Resident Evil con la piel del dragón cautivo de Harry Potter. Me da que con zombies habría funcionado mejor. Bueno, casi todo con zombies es mejor.

¿Hay algo más? Pues poco más. Efectos especiales que ya hemos visto en un montón de películas. Llamaradas a tutiplén para conseguir vistosas fotografías que meter en la publi, algún fragmento de acción desenfrenada para que la gente despierte antes del final de la película. Mucho ruido. Y un final dividido en dos completamente anticlimático

¿Por qué es mejor la publicidad y los trailers de estas cosas que quieren llamar cine que la misma película? ¿Y si le dan el presupuesto a los de marketing para que hagan ellos la película a ver qué pasa? Mucho peor que esto no podría ser, en serio.

Seguro que si no eres aficonado a los videojuegos lo que voy a decir te resbalará como información aceitosa sobre cerebro con base de agua, pero esta película tiene una solo virtud, muy grande, por cierto:

¡NO es de Uwe Boll!


Con eso ya casi es suficiente.

Cuando te sientas en un cine gigante con pantalla descomunal y chorrocientos vatios de sonido que cuenta con enfriadores dignos de estar en la sala da espera del infierno y estás solo, poco más o menos, a los poquísimos días del estreno de la anunciada película del verano sabes que algo que temes pero no quieres creer está pasando… que la película no es ni medio buena.

Bryan Singer nos dejó huérfanos a los que ensalzamos en la intimidad de nuestro modesto público sus dos primeros X Men y por eso esperábamos su redención después de abandonarnos en las malvadas manos de Ratner con este “nuevo” Supermán. Y no hay más remedio que declararle culpable de aburrimiento, pecador de autocomplacencia y violador de esperanzas virginales que mancilladas y algo despeinadas yacen bajo el túmulo de cientos de hojas de comic supuestamente revisadas.

De lo bueno, algo que no puedo dejar de hacer notar. Este Daily Planet, el edificio entero en todas y cada una de sus apariciones y con todos sus infinitos detalles de buen gusto y exquisito cuidado, merece un lugar en la historia del cine. El periódico en sí, desde las lámparas de la mesa del jefe hasta los panelados de las paredes es un personaje tan atractivo como lo era la casa-escuela-refugio de los X Men, un sitio que desearía que fuese real. De lo malo me quedo con el trabajo de peluquería, empezando por la ensaimada pluscuam-rizo-perfecta de Supermán, siguiendo por los pelajos del niño y terminando, por supuesto, por las inenarrables pelucas de Lex, que dan más grima que ver a un orco con diarrea. En pocas palabras, que si te fijas en los decorados y en la peluquería o es que eres del gremio, o es que hay más emoción en el dinamismo de las hieráticas caras del monte Rushmore que en este aniñado superhéroe descafeinado, bajo en calorías y con 0% de grasa.

No puedo entender la extraña casi unanimidad de las críticas favorables de este triste intento de película. La magia del cine la suplanta la ridícula fuerza bruta del megaespectáculo, el incesante discurrir de una película de aventuras se empantana cada pocos minutos en un metraje no ya excesivo sino plúmbeo y soporífero, los actores ponen cara de palo o de chillido, a veces las dos cosas, el guión deja cabos sueltos tan numerosos que no sería extraño que algún desprevenido técnico haya acabado con la cabeza rota durante el rodaje por las gruesas maromas perdidas durante su desastrada confección, la verosimilitud brilla por su ausencia, no sólo la externa, que en el género fantástico importa un bledo, la interna se resquebraja cada vez que te paras a repensar cinco minutos cualquiera de los más de 180 que contiene, los defectos de realización (¡esas transiciones del día a la noche y vuelta a empezar!) te sacan a patadas de la historia cada cierto tiempo,... En fin, que más que una película es un camelo, un subproducto, una fantasía infantil hecha sin tiempo y con demasiados medios por un tipo que parece haber perdido el juicio con los kilos de peso que se ha dejado por el camino y los kilos de pasta que se ha encontrado en el banco.

Si miras atentamente el interior de un cubo de basura acabarás viendo una irresistible belleza en la amalgama de residuos orgánicos, en los manchados papelitos en que han quedado convertidas las servilletas, en los retorcidos envases de zumo o de leche (sección plásticos y envases para reciclar).


Pues en extrañas coincidencias, igual.


Si no te has tomado tus pastillas, tienes una absurda tendencia al hablar impostado, si oyes voces en la bañera que dirigen tu destino y crees que el cine es lo que últimamente hace Lars Von Trier o cualquier director de un país oriental al que nunca has intentado localizar en el mapa, entonces y sólo entonces, esta es tu película.

Por el contrario, si crees que el cine es entretenimiento y reflexión (generalmente la reflexión más en el lado de quienes lo hacen, que para eso cobran), que puede ser hermoso sin llegar al nihilismo absoluto porque a veces las estructuras ayudan a que no se caiga la tienda de campaña de una obra de ficción, si en definitiva quieres ver algo que te aporte algo más que un soberano cabreo y un regusto amargo de bilis en la garganta... ¡Huye! Aún estás tiempo.

Una total, absurda, descerebrada (aunque no por ello divertida) y cargante muestra de snobismo cercana al onanismo intelectual que no quiere ni sabe comunicar nada al espectador, es más, que no pretende decir nada. De todos modos, los museos de arte contemporáneo están atiborrados también de estas naderías y vacuidades pre-post-anti-multi-ergo-supra-modernas, o sea, que no hay que sufrir demasiado, que no hay mal que cien años dure.