Es un sin sentido el buen gusto, cada cual tiene los suyos propios. Para mi el buen gusto como tal no me agrada, más bien mi estomago no lo tolera. El otro día iba en el ave destino barajas y de repente se sentó una señora con pamela en el asiento continuo al mío, la vomite hasta en las enaguas. Pero no es la primera ni la última vez que expulso la bilis de mi organismo. Fui a jugar un partido de padel y de repente vi a hombre que lucia un polo con el cocodrilo, pues otra vez se produjo el incidente, vomite en esa pared transparente que cubre la pista dejando un buen regalito.

Antes de empezar con la crítica quería puntualizar sobre un estudio de la universidad de Illinois, escrito por el Doctor Víctor José Sánchez Niso, sobre el deshielo de los casquetes polares en la Antártida y en Groenlandia. En breves palabras viene a decir que las aguas subirían muchos metros en determinadas zonas de todo el mundo desapareciendo cientos de islas y parte de muchos países costeros. Esto siempre me ha recordado al juego árcade Puzzle Bobble, en el cual van a desapareciendo bolas, que en está metáfora serían los polos y porque no decirlo soy el campeón del mundo indiscutiblemente.

Partiendo de lo descrito en el párrafo anteriormente, película sumamente irreal, en un escenario apocalíptico en el que el único sitio donde se pueden poner los pies es en una plataforma fabricada con pañales de adulto y latas de conserva o en un barco corroído por el óxido.

Nuestro héroe llamado Mariner, interpretado por el decrepito Kevin Costner, no es más que un híbrido entre pez y humano, imagínense como ha llegado a ser semejante espécimen y quiénes son sus padres. Este hombre pez, vive en un purgatorio entre la humanidad y el océano, ya que no es aceptado entre ninguna de las 2 razas a las que pertenece. Es una pena que en está ocasión no esté Aquaman, estoy cien por cien seguro que sería aliado de Mariner.

En algún lugar de ese mundo húmedo, dice la leyenda que se encuentra una pequeña porción de tierra firme deseado por todo hombre vivo, pero solo existe un mapa, que llevará a nuestro amorfo Mariner a tener una guerra sin cuartel con todo aquel hombre que no se merezca tener esa información. Por lo tanto este híbrido es juez y verdugo, cosa poco ética en el mundo marino, desprestigiando la famosa canción del pirata de Espronceda.

Cinta con un presupuesto desorbitado que tuvo unos ingresos mínimos en taquilla, frustrando cada vez más la carrera de Costner, actor de pacotilla que desde mi punto de vista no vale ni un duro de Franco, se ve a la perfección como Costner pretende imitar el peinado de Pablo Kurt, pero ese pelo sedoso y bien cuidado, es único.

Abajo Spoiler!!!

Los dinosaurios como dice el maestro Krahe son muy siglo XX, bastante acertado pero lejos de la realidad, aunque hay teorías retrogradas como la de Ismael Serrano, se manifiesta diciendo que son más del mayo de París, opiniones hay muchas, pero la realidad es que son de la era Mesozoica. Sin entender de eras, ni de calendarios, un anciano decide saltarse varios miles de milenios de evolución y se dedica a jugar a ser dios, buscando dentro de los testículos de Velociraptor una vía para clonar estos animales extinguidos. Este senil viejo tiene una fijación enfermiza por los testículos de animales, incluso manosea sin parar uno que lleva en su bastón, pero en este caso concreto el testículo es suyo.

Este anciano entrañable aburrido de mirar obras y de acudir al banco a actualizar la cartilla, sale de su rutina para crear un parque de atracciones que dé al mundo la oportunidad de ver a estos antepasados nuestros, pero la cosa se le va un poco de las manos, generando una situación caótica que dejara al parque en la total anarquía jurásica. Bakunin lloraría de felicidad al ver este esplendor social, en el cual el liderazgo del Tiranosaurio Rex acaba y todos los dinosaurios tienen los mismos privilegios, decidiendo en asambleas democráticas y así provocando la eliminación del estado.

El anciano en sus últimos momentos de vida revela una información a Ian Malcolm científico loco, y filósofo especializado en Santo Tomas de Aquino y Tomas Moro, según cuenta este viejo corroído por el alzhéimer existe una isla vecina donde criaban a estos animales jurásicos y desea que asista a este evento natural sin precedentes, antes que la gran multinacional que le da sustento económico la explote comercialmente, llevando a Ian Malcolm y sus secuaces a vivir una aventura única.

Antes de finalizar la crítica quería plasmar un poema escrito una noche que conocí a la mujer de mi vida, aunque alguno blasfeme sobre ella diciendo que tenía joroba, en realidad solo tenía frio. El poema está escrito por sus ojos azules, disfrutarlo.

El gen que dio el color
no es más que el zafiro,
proviene del dolor
de dinosaurios que dieron el piro.
Esos ojos fundidos
dan paso a un camino,
pero están confundidos
llevándote a plantar un pino.

A parte del poema anterior quiero aportar otro que escribí el año pasado cuando me enteré de la muerte de Franco.

Hermosa dictadura canaria
cara al sol estas,
la opinión contraria
debes eliminar,
pero tu caudillo
a mi polla le saca brillo.

Dando vueltas por la mente, pensé sobre romances y catástrofes, de repente la razón se centro en un largometraje de James Cameron. Esta vez James, después de cortarse la coleta, se le antojo hacer un drama basado en hechos reales, donde el famoso barco navegará por mares y océanos hasta llegar a su THE END.

Jack, llamado en su pueblo El Cascón del nuevo mundo, se aventura en ese gran coloso ganando el pase en un juego de cartas. La muchedumbre daba voces y saludaba con sus manos a los pasajeros, algunos arrojaban objetos, otros solo observaban el barco, lo verdadero es que el general Escopeta estaba entre ellos, observando letra a letra la palabra que daba nombre al transporte.

Este estafador y retratador excelente, tras unas noches dentro del transporte, emparejo con una joven de clase alta. No era de la calaña de Jack, nunca estará en sus brazos y aun peor se quedará con la duda de su pureza. Pero dando todo lo que estaba en su escroto, se armo de valor y la entro.
Se besaron y copularon en algún momento, hasta que un tempano se choco contra el gran Barco. Desde ese momento el general Escopeta veto la novena letra del alfabeto español, pensaba que la letra era redundante y le daba dolor de cabeza. El pueblo negó la letra y la remplazo por un murmullo comparable al de un pedo.