Enrique Urbizu consigue otra vez que Resines no haga de Resines y logra quitarle la cara de galán con L-casei (y munitas) a Jose Coronado, con lo cual el mérito es doble.

Además crea un thriller de categoría basándose en un tema tan español como es la especulación inmobiliaria, sin caer en topicazos y con una dirección basada en que sean los personajes los que se muevan hacia la cámara y no al revés, dando una verdadera lección de la utilización de la profundidad de campo, pilar básico de la técnica cinematográfica y que Urbizu maneja como pocos. Esto además hace que el montaje no tenga que ir al corte continuamente, como sucedería en cualquier otro thriller, ya que el movimiento de los actores mantienen la atención del espectador. Bueno, bonito y barato ¿Alguien da más?

Pues si, Urbizu, que construye un guión en el que la ambigüedad entre los buenos y los malos, más patente a medida que avanza el film, es utilizado como crítica al poderoso caballero don dinero, de cuya tentación no puede librarse ni el más santo de los hombres. Los personajes de la película se escudan en otros argumentos ( la venganza, sobre todo.) para no reconocer que únicamente les mueve el vil metal y poder así justificar sus actos.
Guión complejo y de múltiples lecturas el de esta película. Que aprendan en Hollywood, que les sacas de la trama principal y se pierden.

¡Qué viva el cine español, ea!

Se nos presenta en esta película al nieto más hijo de la gran puta que ha pisado este mundo, capaz de llamar subnormal y retrasada a su bendita abuela, que le aguanta estoicamente sin decir ni pío, más que nada porque la pobrecilla es muda.

Este chavalín, que más que de Seúl parece salido del mismísimo averno, es capaz de dejar que su abuela se rompa la crisma yendo donde Cristo perdió el mechero a por agua antes que mostrar un poco de educación.
Nunca había visto un personaje en el cine al que deseara con más ganas darle dos hostias bien dadas, más que nada porque me da por pensar que en todas partes del mundo hay criajos con la misma desvergüenza que él que aquí se nos ofrece.

Como contraposición tenemos a la abuela, personaje carismático como pocos, que se desvive para hacer feliz a su nieto, a pesar de los continuos insultos y vejaciones a las que es sometida. Para enmarcar el intento de hacer pollo a lo Kentucky Fried Chicken. Tanto carisma desprende que hasta el hijo de Satanás parece cogerle cariño.

Un final emotivo como pocos remata una película sencilla y preciosa, que como dicen por ahí, debería ser visionada por todos los nietos del planeta Tierra.

Tanto bombo dieron a esta película (aquel vídeo de dos chicas que gritaban como histéricas mientras veían la película que colgaron en Internet) que creí que por fin iba a poder cagarme de miedo en el cine. Parecía él film de terror definitivo, o así lo vendían.

Tantas ganas tenía de verla que engañe a mi gran amigo Javok para que me acompañara. Pero cometimos dos errores: el primero, ir a un cine multisala y el segundo y más importante, ir un viernes a las cuatro de la tarde.

Llegamos con el tiempo justo. Entramos a la sala y, a pesar de que la película acababa de empezar había un griterío descomunal. Ahí fue cuando caímos en nuestro error: Viernes + cuatro de la tarde = Niños con las hormonas hirviendo por todos lados.

Ni que decir tiene que fue prácticamente imposible atender mínimamente a lo que pasaba. Menos mal que no era una del Lynch que sino si que me salgo (Aunque pensándolo mejor, igual los niños entienden más cosas de "Carretera Perdida" que yo, no me extrañaría).

La chavalería lo estaba pasando en grande, aplaudiendo cuando mataban a algún vecino y comentando las jugadas con sus compañeros de al lado.Los móviles sonaban a diestro y siniestro. Justo detrás nuestro, un niño repelente no paraba de decir: ¡Uy, uy, uy, que miedoooo!

Respirando hondo y con una paciencia que ni la madre Teresa, Javok y yo conseguimos ver "REC" hasta el final. Cuando dieron las luces, confirmamos que la media de edad no superaba los doce años.
Es la primera vez que me he sentido viejo en mi vida, y no mola nada. No entendía como esta generación podía tener esos modales y estar tan mal de la cabeza.

Hasta que recordé que no hace tanto yo era como ellos. Y recordé cuando fui a ver "Deep Blue Sea" con mis amigos para celebrar que empezaban las vacaciones. Y uno se metía debajo de los asientos para cogernos de las piernas y asustarnos cuando salía el tiburón, y toda la sala hizo el ¡hip hip hurra! tres veces cuando el negro que parecía muerto reapareció, y nos partíamos de risa, y la peli era una mierda pero daba igual, y lo pasamos en grande y... ¿Y es qué el cine no consiste en esto?

La culpa es de los cines. En algunas sesiones debían poner "Prohibida la entrada a mayores de 15 años".

Por enseñar lo que una madre nunca debería regalar a su hijo.

Por las arcadas.

Por servir de inspiración a Manolo Kabezabolo para escribir el aborto de la gallina.

Porque sólo conozco una persona que la haya visto más de una vez, y se le perdona porque sus ojos opacos no le dejan ver la realidad.

Por la fecundación “in vitro” casera, sin clínicas que te saquen los cuartos.

Por su música para melómanos.

Por darnos ideas acerca de que regalar a nuestros enemigos el día de su cumpleaños, sobre todo si andas con la tripa suelta.

Por enseñarnos las diferentes utilidades de un pollo.

Por comerse a los maderos que vienen a joderte la fiesta.

Por las improvisaciones del operador de cámara.

Por ser capaz de mantenerse durante años en cartel.

Y por Divine, la más inmundo del mundo.

Por todo esto y mucho más Pink Flamingos será recordada como la película más freak y asquerosa jamás rodada.

Si ya lo dice la película, lo importante es ser recordado, da igual el por qué…

La película empieza bien. No es que sea la bomba pero las calles de Nueva York deshabitadas crean un clima de tensión que no es para tirar cohetes pero achanta un poco.
De repente salen esos zombies poco creíbles, con demasiado retoque de ordenador a sus espaldas. Si alguien cree que los zombies que creaba Tom Savini no daban más miedo, que levante la mano. Además eran más cachondos. Se notaba el cariño y el buen rollo que reinaba en los rodajes de Romero.

Los zombies 2.0 atacan a Will. Parece acorralado. La imagen se desenfoca.