Voy a contaros una cosa curiosa. Unos colegas y yo solemos cada cierto tiempo, algún día entresemana, alquilar una película de mierda, de este estilo, prepararnos algo de comida y simplemente observar un devenir de estupideces y fanfarronadas sin sentido alguno como la que aquí nos muestran. Para nosotros es como una comedia dada las estupideces que se muestran y el aire chulesco de los protagonistas.

Sin más preámbulos, paso a explicar en la zona spoiler (por si acaso hay algún sensible) las tres primeras fantasmadas que primero me vienen a la cabeza de este film.

Resumen: Verla fumado.

Rambo. Acorralado. First blood.

Se abre el telón. Dice que va un actor corriendo y se tropieza por la escaleras. Se baja el telón. ¿Quién es este actor? Sin ver este escalón.

Jajajajjajajaja, a los idiotas que no lo hayan pillado, probad a nombrar el final del chiste y el nombre del protagonista de esta película. Venga, no seáis tímidos, intentádlo.

Bien. Mal. Normal. Teddy Coche-feo nos regala una película digna de admiración. Preciosa con paisajes espectaculares que el mismo Costeau hubiera querido para sí. Mis fuentes (aparte de echar agua) aseguran que a partir de entonces, el humor de "Custou" cambió para siempre. TAnto su humor como su amor, que quedó prendado por este film.

Silvio Estalone, de profesión actor porno en sus inicios, deja atrás sus oscuros (guiño, guiño) inicios pero sigue con esa virilidad innata en su persona y en su torso desnudo. Mmmm. Su actuación es digna de Oscar e incluso de Roberto o, aún diría más, de Jerónimos. Silvador Es Talón ha nacido para la acción, de eso no hay duda. Su madre, Silvia Escalopini, era italiana como la pizza Margarita (de hecho, así se llamaba su tía) realizó su mejor creación cuando parió a este hombre.

Veo que me he desviado un poco del tema como se desvíaba como cuando el actor confundía el camino sin saber cual era el (co)rrecto. Pido disculpas. Sigamos, sin más dilaciones antes de que "Stallen".

La primera vez que la vi, estaba en un cine de Tel Aviv. Sí. Fue durante mi noviazgo con una húngara llamada Marcos. Lo que más nos sorpendió fue la trama jugosa cual las palomitas que teníamos enfrente. Una trama llena de intriga, giros inesperados, frases ingeniosas cual si de Marx (Karl, no Groucho) se tratara. También hay escenas del mejor humor inglés, los que saben de lo que hablo me entenderán.

Por último, me gustó mucho el papel de Deivid Caruso aunque me gusta más su apellido porque me recuerda a la tasca sovietica a la que iba en navidad, Ca Ruso le llamabamos a la tasca.

Como ven, me he ido un poco del tema y ¿Saben cual es la razón? La película es tan cojonuda que se explica por su propio peso.

Adiós neoliberales.

Increible película que me atrevería a señalar como la película más infravalorada de la historia moderna.

Promete risas. Las da.
Promete diversión. Lo da.
Promete momentos hilarantes y entretenidos. Los da.

Es como si entramos en una tienda pidiendo boquerones en vinagre a nuestro tendero de la esquina y nos cabreamos cuando no se presenta el primer ministro británico Gordon Brown a entregarnos con bandeja de plata caviar. Caballero, usted ha pedido boquerones en vinagre. Además, agradezca el no ver a Gordon Brown (caso claro de primate político).

Además de esos momentos de risas increible podríamos destacar la estelar actuación de Jeff Daniels Y Jim Carrey (graciosísimo este último) y en especial, los momentos "Road Movie" de dicha película. Además, tiene una banda sonora muy buena que recomendaría llevar en nuestros Ipods o Mp3 para alegrarnos el día (especialmente, esa canción que dice algo así como: "You Make Me Happy, Happy, Happy".

Pues bien, no os entretengo más sin recomendaros que veais esta gran obra cuyo ingrediente principal nos encontramos distribuidos a lo largo de este plato exquisito: el humor.

Por cierto, la razón por la que dejé un tiempo de hablarme con mi familia por esta película fue por mi manía a repetir una y otra vez cada uno de los diálogos de esta película en las cenas familiares. Ahora, pasado un tiempo, reconozco que fui un martirio para mis familiares más cercanos.

"La satisfacción, por tanto, es el grado de disonancia entre las expectativas y la realidad percibida por el paciente" (Kotler)

Pues bien, mis expectativas sobre esta película eran bien bajas. Otra película de acción. Nada que ofrecer.

Sin embargo, tras el visionado de esta película no exenta de mil y un tópicos, te deja con un buen sabor de boca, y no sólo por la cerveza que te estuvieras tomando, sino porque S. West consigue hacer una película muy entretenida ayudado por unos grandes actores (Nicolas Cage de la época (2 años después de Leaving Las vegas), John Malkovich, Steve Buscemi, un muy gracioso Danny Trejo...) y un principio donde se colocan las piezas de una manera magistral destacando unas presentaciones de los presos muy entretenidas.

Lo dicho, cumple con creces la función para la que se creó. Entretener, ser una película de acción con toques de humor para pasar un rato ameno.

He leído varias críticas, hechas por mis exasperantes colegas escritores de Filmafinidad y no cabe en mí mayor sensación de estar rodeado de gente a la que podríamos calificar como estúpidos consumidores de productos palomiteros que nos tratan como retrasados.

La bazofia esta de los hermanos Wachowski (Sánchez en español) trata sobre 8 jambos de distintas partes del mundo que de repente están conectados entre ellos, sienten lo que el otro, ven lo que el otro, comparten conocimientos bla bla bla.. Algo así como tener un grupo de whatsapp a nivel neuronal. Ahora bien, todo transcurre bajo un marco predecible y más aburrido que compartir un café de sobremesa con Rajoy.

Vayamos a lo que quería decir y que probablemente no os hayáis dado cuenta porque sois estúpidos.

TODOS LOS PERSONAJES, independientemente del país en el que estén, hablan inglés entre ellos... ¿¿¿Pero que clase de estúpidos comebananas creen que somos los señores Wachopeski???? De repente, está una coreana en una cárcel coreana y le hablan en inglés, está el alemán con 5 años y su padre le da un speech pues en inglés, está el sr velvet que no sabe ni hablar en inglés con el maromo que se lo fornica y le habla en inglés, la islandesa (hablan islandés, por si alguno es tan idiota que no lo sabe) y vuelven a hablar en ingles.

Que sepa, señores wachowski, que el inglés no es el maldito ombligo del mundo. Yo con mis padres hablo en español y sólo utilizo el inglés cuando me voy a una zona de turistas a intentar bajar las bragas a alguna guiri. Por el amor de dios, usted no hace más que restar credibilidad a toda la serie haciendo esa banalidad anglocentrista por la que todo el resto del planeta odiamos a los malditos americanos.

Encima, para rizar el maldito rizo que tengo en los pendejos, cogen e intentan en algún momento explotar que el alemán o la india sabe coreano porque lo sabe la coreana. Encima tienen la indignante tocapelotas osadía de tratar de explotar esa baza. Deje de molestarnos, por el amor de MAhoma y Ganesha.

Dicho esto, otra cosa que me raya enormemente de este producto telebasura es que no controlan los husos horarios. De repente se ven el alemán y el keniata siendo uno por la noche y otro por la mañana conectados al mismo tiempo.

Guachosquis. Estudien geografía. Kenia y Alemania sólo tienen una hora de diferencia, no 10. Estudien cultura. En México se habla español, en Islandia islandés, en Corea coreano, en Alemania alemán, en la India hindú (e inglés como segunda lengua) y los keniantes hablan suahili y sólo los millonarios opresores como vosotros hablan inglés.