El blues es pasión.
El blues es locura.
El blues es libertad.
Y los Blues Brothers son el paradigma de estas tres cosas.

Jake y Elwood no se detienen ante nada ni ante nadie, ni siquiera ante las inamovibles leyes de la física. Si se derrumba un edificio encima suyo, salen ilesos entre los escombros quitándose el polvo de sus trajes. Si la policía les hace una encerrona en una persecución en la carretera, saltan por encima de los coches patrullas, con pirueta incluida para deleite del personal. Y ninguno de los dos hará ni un mero comentario sobre estos hechos extraordinarios. Viven el blues como un estilo de vida, de forma pasional y onírica, al igual que gente como James Brown, Aretha Franklin Cab Calloway, Ray Charles o John Lee Hooker, los impresionantes cameos de “Granujas a todo ritmo”.

La combinación del humor más surrealista con algunas de las mejores canciones de la historia de la música moderna es sencillamente explosiva. La posibilidad de que te mate un nazi por haber arruinado su desfile militar y la de hacer que cinco mil personas se muevan al ritmo del “Everybody needs somebody” es más o menos del cincuenta por ciento. También puede pasar que la policía te persiga por tierra, mar y aire y a tí se te ocurra pararlos simplemente atrancando una puerta. O puede que la princesa Leia te persiga para matarte a cañonazos.... Hay veces que uno cree que Bugs Bunny va a hacer su aparición en la siguiente escena, acompañado de Silvestre y el Correcaminos.

Imprevisible, irreverente y genial. En definitiva, blusera.

No hay nadie como el señor Cameron para esto del cine de acción. Nadie mejor que él sabe entender lo que el público pide en este tipo de películas y no se aleja jamás del más puro y basto entretenimiento mezclando de forma magistral ingredientes básicos de una película de acción como el humor, las escenas espectaculares o los diálogos cargados de sarcasmo. Y para ello da igual que el argumento sea inverosímil, como el ejemplo que hoy nos ocupa. Al salir del cine no recordarás la mayor parte de la trama, ni falta que hace.

El elenco de actores da la talla. No hay duda de que Cameron acertó de lleno al dar el papel de Terminator al gran Arnold. Quien mejor que el gobernador de California, paradigma de la expresión conocida como “cara de cartón”, para interpretar el papel de un robot que ni siente ni padece, al menos en un principio.

Terminator 2 nos regaló algunas de las mejores escenas de persecución del celuloide. Recordaba por todos es la famosa escena del canal en la que Edward Furlong intenta huir en su vespino del T-1000 con poco éxito hasta que Chuache sale a su rescate. Bueno más que Chuache su doble, al que se puede identificar claramente en la película, más que nada porque es rubio y su parecido con Mister universo se limita a tener unas espaldas como un armario de dos por dos.

Pero si algo nos regaló Terminator 2 son diálogos para la historia. “Sayonara baby” (“Hasta la vista baby” en su versión original) fue considerada entre las 100 mejores frase del cine por la American Film Institute y no es de extrañar.¿Quién no la ha soltado alguna vez entre risas con los amigos?.
Pero mi favorita es la también celebérrima “Ahora se por qué lloráis, aunque yo no pueda”, que cierra una película de acción redonda a la que no le falta de nada.

La recomendaré hasta el día que me muera.Cine con mayúsculas para toda la familia.

Intentar valorar con una nota cualquier película del género quinqui es una tarea harto difícil porque el espectador siempre se debate entre la vergüenza ajena que provoca más de una escena y el cariño que se le pilla a gentes como El Pirri, el Jaro, el Fiipaldis, el Corneta o el Torete, el romántico bala perdida protagonista de esta película. Como no me decido, tiro por la calle de en medio y le planto un cinco, a sabiendas de que mi corazón desearía darle más nota.

Perros Callejeros sería la película con la que se asentarían los conceptos del cine quinqui, a saber:

1) Los actores se sacan del barrio marginal donde se vaya a rodar y los diálogos se adaptarán a la jerga que allí se utilice.

2) El protagonista será un hábil conductor que al grito de ¡Que vienen los monos! Hará dos trompos y los despistará en un periquete a golpe de música rumbera.

3) El personaje principal, a pesar de ser un golfo, siempre echa el ojo a una chica que le saca su lado romanticón, a poder ser la novia de su enemigo del barrio.

4) El dinero ganado va religiosamente a manos de la madre, la tesorera, que suele ahorrar para droga o para pagar la fianza de su chulo.

5) Se deja ver que los chicos son listos y tienen sueños, aunque la sociedad no les deje cumplirlos.

6) El protagonista tiene una interminable cantidad de amigos y conocidos, siempre dispuestos a echarle una mano.

7)Se escapará del correccional infinitas veces hasta morir.


En esta falta la música de los Chichos, que triunfarían poco después.

El final es increíble, además de doloroso.

Una historia que llegue al alma

Si algo tiene “Espartaco” es que es capaz de hacer llorar a hombres con el lagrimal más seco que la toalla de un jipi. No me preguntéis por qué. Quizás sea la música. O los diálogos. Ó los actores. Ó los magníficos forillos que impregnan la película de un tono lírico completamente inesperado.
Posiblemente sea debido a todo esto.
A la vez.

El argumento, por supuesto, poco que ver con la historia real (Espartaco nació libre y llegó a ser soldado del ejército romano, entre otras cosas).

El que quiera realidad que se ponga La 2. ¡Esto es cine!
_____________________________________________________________________________

Un reparto portentoso.

El Kirk Douglas, el más machote, un tío al que le puedes apagar una colilla en el hoyuelo de la barbilla sin que pestañee. Quien mejor que él para protagonizar (y producir) una cinta plagada de personajes con más huevos que el caballo de Espartero.

Y además Tony Curtis (el polleta), Lawrence Olivier (el maloso), Peter Ustinov(el hipócrita), Charles Laughton (el trepas) y Jean Simmons (la buenorra). Con semejante plantel ¿Es posible hacer una mala película? Posible sí, pero difícil. Muy difícil.
______________________________________________________________________________

Escenas míticas

Las conversaciones con Drava en la escuela de gladiadores, las miraditas a Varinia después de respetarla por la noche, los luchadores esperando su turno para morir, los magreos en el campo de Espartaco y la parienta en el apogeo de su libertad, la lucha a muerte Espartaco vs.Antonino para ver quien será colgado en la cruz y por supuesto…el ¡YO SOY ESPARTACO! que le pone a uno la piel de gallina y que hace llorar hasta al duro de Kirk, cosa que tiene su mérito.

Por escenas memorables tiene hasta alguna que no pudo verse en el estreno, como aquella que vinculaba a Craso y Antonino con unas ostras y unos caracoles, la carne y el pescado de la época. ¡Qué gran evolución metafórica la del ser humano!.
_______________________________________________________________________________

Una gran banda sonora

Alex North deja claro desde los créditos que estamos ante una película de romanos. Un ejemplo de cómo hacer una genialidad sin saltarse las señas de identidad del género. Portentosa esa marcha militar. Redoble de tambores, trompetas al aire… Ni un solo hueco para el descanso.
La partitura romanticona tampoco hace decaer la cinta.
_____________________________________________________________________________

Un director que te ponga

Nadie pone más que Stanley Kubrick. Esta la pillo a medias (Anthony Mann la dejó harto de la prepotencia de Douglas) y por eso nunca estuvo entre sus preferidas. Aún así consiguió hacer una obra maestra de género, la especialidad de la casa.

(spoiler por falta de espacio)

Que fácil es acabar cayendo en el sentimentalismo barato cuando todo en la historia a priori llama al gran drama. Y que difícil es hacer una historia que emocione y de que pensar sin caer en mensajes vacíos de medio pelo. Chapó para el primerizo Zannou y para el Cuajo, dos de los Goyas más cantados, por méritos propios, de la edición de 2008.

El Langui saca los colores a todos aquellos que no paramos de quejarnos por todo. Vemos un montón de arena y hacemos que nuestra imaginación lo convierta en una gran montaña, sin darnos cuanta que la solución a nuestros problemas está delante de nuestras narices, dentro de nosotros mismos. Y da igual que vivas en un barrio marginal del extrarradio o que no levantes un palmo del suelo. No es necesario conducir para tener coche ni usar las dos manos para hacerte un canuto.

Sin excusas. Y no me digais que no se puede.