Haber, que sentido tiene hacer una peli de risa sin contar con grandes actores de comedia como Chris Rock, Eddie Murphy y demás? Esta película no tiene gracia, no entiendo como el actor protagonista le puede causar risa a la gente, además tiene cara de tonto, y en toda la película pasan cosas raras: como es posible que el protagonista intente escaparse de la carcel con una pastilla de jabón ?
La película no es realista, y como no es realista ni tampoco se puede destacar ningún gag con gracia (cosa que por ejemplo, la magnifica "zombies nazis" si que tenía ) tiene que ser mala a la fuerza.
Lo dicho: los que realmente amamos el cine sabemos que esta película no vale nada, y no puede compararse con grandes obras maestras del género de la comedia como American pie, American pie 2, Colega ¿donde está mi coche? o La vecina de al lado.
En definitiva: un bodrio.

Vamos a ver señores, me parece increible que semejante defecación sea alabada de forma casi unánime en esta web. Os contaré mi experiencia con este mega-bodrio:
Era un soleado sábado por la mañana y yo me encontraba postrado en mi sofá delante de la televisión con la pierna escayolada tras haber sufrido un aparatoso accidente un par de días antes, inspeccionando cadenas me encontré con una película de la que nunca había oído hablar - cabe decir que soy un experto en cine - llamada "Apocalypse Now" y dirigida por un desconocido director. Yo me mostré entusiasmado, pues parecía ser una película bélica en la que pegaban tiros y explotaban cosas, todavía seguía impactado por la majestuosa "Tras la línea enemiga 3" - que sin lugar a dudas, se trata de la mejor película bélica de todos los tiempos -, que tuve el placer de disfrutar la noche anterior, así que sin más preámbulos me dispuse a ver esta desconocida película. Craso error queridos amigos, porque lo que me encontré fué una desfachatez del tamaño de un pino. Para empezar, los enemigos de los soldados son Vietnamitas (seres parecídos a los chinos, pero que en realidad no son chinos ), lo que hace suponer que dominan las artes marciales, pues bien ; no hay una sola pelea de artes marciales en toda la película, algo totalmente imperdonable ¿Les habría costado tanto contratar a actorazos del calibre de Bruce Lee o Jackie Chan para disfrutar de excitantes peleas de lucha? en absoluto queridos lectores, por lo que se le puede achacar una alarmante falta de ambición al filme, algo que resulta casi tan bochornoso como el inaceptable reparto principal, compuesto casi en su totalidad por personajes sin un ápice carísma, destacando al actorcillo ese que salía en el Padrino - al que considero el peor actor de la historia del cine, como he dejado claro en mi crítica a "el Padrino "- en los minutos finales, brindándonos una de las actuaciones más lamentables de la historia del 7º arte. Técnicamente la película es un despropósito, pues no podemos apreciar ni un solo efecto visual en ella - ni tan siquiera en las escenas de batallas podemos disfrutar de los mágicos FX -.
Todo esto da como resultado un despropósito infumable que debería aparecer en la lista de peores películas de la historia de cualquier cinéfilo. Yo, personalmente maldigo el día en que sufrí el accidente antes nombrado, pues de no ser así jamás hubiera tenido que sufrir este telefilm barato.

Vamos a ver, los que realmente amamos y respiramos el 7° arte (vulgarmente llamado cine) sabemos que esta película es un bodrio de dimensiones cósmicas. Para empezar el actor que hace de padrino es posiblemente el peor actor de la historia del cine (imposible compararlo con el mejor : Christopher Lambert ) y todos los actores y actrices que interpretan a sus hijos son deleznables ( me cuesta creer que obviaran a actorazos como Chris O'Donnell, Jim Carrey o Jean-Claude Vam Damme, los cuales habrían aportado una profundidad psicologíca a los personajes babilónica) descando a la que hace de embaraza, que es obvio que no lo está, eso provoca que la peli no sea realista, y por lo tanto es mala.
La música es una inmundícia (todos sabemos que la mejor BSO de la historia es la de Misión:Imposible) y lo dice alguien que lleva escuchando a un artistazo como EMMINEM toda su vida.
En definitiva: no hay tiros, persecuciones, explosiones... vamos, que la peli tiene que ser mala a narices, y esto os lo dice un experto en cine. Por el momento la mejor película de la historia sigue siendo Blanco Humano .

Vamos a ver, ¿como es posible que exista una peli sobre taxis tan mala?
Yo entiendo de cine, y por supuesto me he visto muchas pelis sobre taxis, y debo decir que esta es la peor que he visto nunca. ¿Donde están las explosiones, persecuciones, tías buenas, dísparos y escenas cómicas presentes en obras maestras como Taxi: derrape total? La respuesta es facil : no las tiene, y por eso es un bodrio incomparable con obras maestras de la automoción como A todo Gas o TAXI 1,2 y 3.
Además el protagonista es uno de los peores actores que he visto en mi vida (hay que ser tonto para hablarle a un cristal).
Yo entiendo de cine, y esta peli es un bodrio. No la vean.

Grandiosa decepción me he llevado amigos. Tras leer la cantidad de magnos comentarios acerca de ¿film? en está, nuestra querida página FilmAffinity lo primero que pensé fue: “mm… yo que probablemente sea uno de los mayores conocedores en cine de nuestra era ¿Cómo diantre no había oído nunca hablar de esta obra?”
Primeramente me mostré reticente, pues se trataba de un filme de los años 50, y cualquier cinéfilo que se precie sabe que esa fue una época perniciosa para el cine. Obras mugrientas como Rio Bravo, Testigo de Cargo o El Crepúsculo de los dioses (no confundir con la bella y maravillosa saga “Crepúsculo”) acaparaban enteramente las salas de cine vendiéndonos historias absolutamente risibles y nauseabundas (nauseabundo, -da adj. 1 Que produce asco o repugnancia intensos y ganas de vomitar. ) sin garra ni gracia, probablemente afectadas por una alarmante falta de secuencias de excitante acción y explosiones. Sin embargo dejé a un lado mis (acertadas) pretensiones e inmediatamente tomé un taxi y me acerqué hasta la Fnac donde por el módico precio de 5,95 euros pude adquirir esta y además otra copia (la séptima, esta vez en Blu Ray) del aclamado film “En busca del valle encantado”.

Conclusión:

Estafado me siento queridos lectores. Seamos sinceros, cuando ustedes leen en un cartel el título de "12 hombres sin piedad", lo primero en lo que piensan son en doce asesinos despiadados, sedientos de sangre en busca de venganza ( por poner un ejemplo). Pero NO, queridos lectores, lo que tenemos delante es algo muy diferente; nos encontramos uno de esos Pseudo filmes sobre gente discutiendo; si señores, una interminable hora y media sobre personas hablando en ¡una habitación! (démosle un aplauso al director de fotografía, que con toda probabilidad, fue despedido tras el rodaje). Vamos a ver señores, les voy a explicar una cosa, y ténganla muy en cuenta, pues siempre doy sabios consejos sobre el maravilloso mundo del 7º arte (me niego a llamarlo cine, es demasiado poco excelso): Este guión ¡SE ESCRIBE SOLO!; ¿para que poner a 12 tipos discutiendo sobre un tema de lo más intrascendente cuando puedes contar con 12 de los mejores "ACTION MANS" ( hombres de acción. Para los que no consigan entender mi rico y delicioso vocabulario) y montar un genuino "Tour de Force" de acción estimulante? con explosiones! con sangre! con tiros! con sexo!

Naturalmente me veo en la obligación moral de calificarla con un muy deficiente 1/10.
A continuación, en Spoiler, les mostraré como tendría que haber sido este ¿film?