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Jamaica · Isla del Doctor Moreau
Críticas de fenriz
19 de abril de 2006
333 de 644 usuarios han encontrado esta crítica útil
¿Qué bonito es decir "Casablanca, esa obra maestra", no? Sobre todo si eres divorciado y lo sueltas de sopetón a cualquier quinceañera mientras calientas tu Soberano en tu sitio de siempre de Tasca El Caserio. Qué bonito, qué rotundo, qué pedazo de payaso estás hecho.
Casablanca, la mayor campaña publiciataria en gabardinas jamás realizada (hasta la llegada de Matrix), quizás fue algo en su momento pero ya en 1950 se quedó anticuada. 50 años después ya apesta. Dentro de otros 50 la momificarán al gusto de los 4 divorciados en gabardina que se resisten a morirse
Humphrey Bogart, el que se aupa sobre un cajón de naranjas, el gran borracho que por no afectarle, ni le afecta el diluvio universal en una estación de tren, nos ofrece su mejor recital en caras de cartón ante la frígida Bergman en su mejor papel como mujer florero que, repentinamente, se te cuelga como un loro de la camisa. Oh! Oh! Qué obra cumbre!! Qué quemen las demás películas!! Que le dediquen 40 plazas en cada pueblo!! Que repongan Casablanca 2: La Venganza de Hitler!!
Disfruten del episodio piloto de Pasión de Gavilanes, una peli que sólo la ha visto (y sufrido) un 1% de la población mundial y el 90% restante se basta con mear bechamel de Su Gran Obra Maestra mientras repiten 40 frases que nunca aparecen.
Que te den mucho por el culo, Sam
Casablanca, la mayor campaña publiciataria en gabardinas jamás realizada (hasta la llegada de Matrix), quizás fue algo en su momento pero ya en 1950 se quedó anticuada. 50 años después ya apesta. Dentro de otros 50 la momificarán al gusto de los 4 divorciados en gabardina que se resisten a morirse
Humphrey Bogart, el que se aupa sobre un cajón de naranjas, el gran borracho que por no afectarle, ni le afecta el diluvio universal en una estación de tren, nos ofrece su mejor recital en caras de cartón ante la frígida Bergman en su mejor papel como mujer florero que, repentinamente, se te cuelga como un loro de la camisa. Oh! Oh! Qué obra cumbre!! Qué quemen las demás películas!! Que le dediquen 40 plazas en cada pueblo!! Que repongan Casablanca 2: La Venganza de Hitler!!
Disfruten del episodio piloto de Pasión de Gavilanes, una peli que sólo la ha visto (y sufrido) un 1% de la población mundial y el 90% restante se basta con mear bechamel de Su Gran Obra Maestra mientras repiten 40 frases que nunca aparecen.
Que te den mucho por el culo, Sam
15 de marzo de 2010
36 de 52 usuarios han encontrado esta crítica útil
Si. Le he puesto un 8. No es que me haya confundido. Sé muy bien lo que digo. Xanadú, fue rodada 2 años después de Grease con una Olivia Newton-John en la cima absoluta y que, después de esta cosa, debió terminar con ella vendiendo chapas. Es, sin duda, la cosa más hortera y rompementes que he visto en vida. Es puro dolor. Son cuchilladas en las retinas en cada fotograma. Pero, ¿por qué ese 8? Pues porque esta peli marca. Hay un punto y aparte en tu vida después de sufrirla. Aunque sea para mal. Esta película me ha recordado siempre a ese gran sketch del productor de cine de los Monty Python. Para quien no lo recuerde, teníamos a Graham Chapman con sus pintas de cowboy tejano podrido de millones largando chorradas ante su séquito de guionistas a saldo. Pues algo muy parecido tuvo que pasar con semejante engendro:
- La Olivia esta se ha comido los mocos en Eurovisión, ¡Pero esta tía nos hace de oro! ¡Quiero ideas!
- Pues, ¡Le ponemos unos fluorescentes y decimos que es una musa que le canta a la gente! Sobre todo que cante. Lo que sea. Si hace falta, la vestimos de vaquera y que nos toque una ranchera.
- ¡Necesitamos más gente! Mira, el otro día fui a pillar porros a la puerta de un colegio y adivina quién estaba sacándose un sobresueldo a su pensión vendiendo goma a los chavales, ¡¡Gene Kelly!!
- ¿Sigue vivo? ¡¡Genial!! Y para que no desentone le ponemos un trajecito y unos patines. ¡¡Que estamos en los 80's!!
- ¡Eso! Y ya que juntamos a la cria con el abuelo ese pues... ¡¡Pues hagamos un choque de épocas!! ¡Que también bailen cabaret! Y guitarras, muchas guitarras. ¡Que estamos en los 80's! ¡¡Y que todos vayan en patines!! ¡Y moñadas! ¡Y Zeus! ¡¡Y Disney!!
- ¡¡Eso!! ¡Tú mete dibujos, que es para la familia!
- Y ponemos a mi primo en el papel del maromo, que no le han cogido en el anuncio de yogures. Y que se encoñe con la Olivia. Y, como esto va de música y musas pues... ¡Pues que el tio haga portadas de discos AL OLEO!
- ¡Y que terminen montando una rave en uno de los decorados que le sobraron al Tim Burton para hacer Batman! No, una rave no... ¡UNAS OLIMPIADAS!
- Caballeros, estos han sido los 15 minutos de brainstorming más duros desde que me hice con la Universal. Hoy, nos hemos ganado una barra libre en el Lolita's. ¡Mañana con la resaca os escribo todo esto en un par de hojas y ya tenemos el guión!
Recomiendo ingestas masivas de pegamento Imedio antes del visionado de esta obra cumbre del bizarrismo y sangrado cerebral. Hay que estar a la altura. Rematemos todo con la versión doblada al castellano, posiblemente, la primera (y única) película doblada por teléfono. Tengo la sensación de que cobraban por horas los dobladores y, para ahorrar dinero, prefirieron llamarles, que por el mismo teléfono les soltaran 40 frases aleatorias y, luego, a golpe de Fader, las ponemos por encima, aunque sea a puñetazos. Grande, muy grande. Esto es hacer arte con la pura basura.
- La Olivia esta se ha comido los mocos en Eurovisión, ¡Pero esta tía nos hace de oro! ¡Quiero ideas!
- Pues, ¡Le ponemos unos fluorescentes y decimos que es una musa que le canta a la gente! Sobre todo que cante. Lo que sea. Si hace falta, la vestimos de vaquera y que nos toque una ranchera.
- ¡Necesitamos más gente! Mira, el otro día fui a pillar porros a la puerta de un colegio y adivina quién estaba sacándose un sobresueldo a su pensión vendiendo goma a los chavales, ¡¡Gene Kelly!!
- ¿Sigue vivo? ¡¡Genial!! Y para que no desentone le ponemos un trajecito y unos patines. ¡¡Que estamos en los 80's!!
- ¡Eso! Y ya que juntamos a la cria con el abuelo ese pues... ¡¡Pues hagamos un choque de épocas!! ¡Que también bailen cabaret! Y guitarras, muchas guitarras. ¡Que estamos en los 80's! ¡¡Y que todos vayan en patines!! ¡Y moñadas! ¡Y Zeus! ¡¡Y Disney!!
- ¡¡Eso!! ¡Tú mete dibujos, que es para la familia!
- Y ponemos a mi primo en el papel del maromo, que no le han cogido en el anuncio de yogures. Y que se encoñe con la Olivia. Y, como esto va de música y musas pues... ¡Pues que el tio haga portadas de discos AL OLEO!
- ¡Y que terminen montando una rave en uno de los decorados que le sobraron al Tim Burton para hacer Batman! No, una rave no... ¡UNAS OLIMPIADAS!
- Caballeros, estos han sido los 15 minutos de brainstorming más duros desde que me hice con la Universal. Hoy, nos hemos ganado una barra libre en el Lolita's. ¡Mañana con la resaca os escribo todo esto en un par de hojas y ya tenemos el guión!
Recomiendo ingestas masivas de pegamento Imedio antes del visionado de esta obra cumbre del bizarrismo y sangrado cerebral. Hay que estar a la altura. Rematemos todo con la versión doblada al castellano, posiblemente, la primera (y única) película doblada por teléfono. Tengo la sensación de que cobraban por horas los dobladores y, para ahorrar dinero, prefirieron llamarles, que por el mismo teléfono les soltaran 40 frases aleatorias y, luego, a golpe de Fader, las ponemos por encima, aunque sea a puñetazos. Grande, muy grande. Esto es hacer arte con la pura basura.
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
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26 de diciembre de 2010
71 de 126 usuarios han encontrado esta crítica útil
¿Un 7? ¿Realmente le han puesto un 7 a ESTO? Madre de dios... No sé si será el tufillo a película de sobremesa en la Neox con un tío rajando sin parar y respondiendo a lo gallego (preguntas respondidas con más preguntas que luego se vuelven a preguntar otra vez), los diálogos inconexos, pretenciosos y cargados de tecnicismos para que se vea lo erudito de las gentes, o, sencillamente, que APESTA.
La cosa esta va de un caracartón que deja toda su vida y, para ello, reúne a todas sus amistades (que da la casualidad que son todos grandes eminencias de la psicología, antropología, biología y serigrafía ya puestos) en un caserón de la montaña para hacerles la gran revelación; En realidad tiene 14.000 años y está con nosotros desde el Paleolítico. Y se lo suelta a todos porque si. ¿Motivos? ¿Quién quiere motivos cuando tienes jaco?. Ya, a partir de ahí, todo se convierte en Sálvame Deluxe y que viene perfectamente detallado en el spoiler.
La cosa esta va de un caracartón que deja toda su vida y, para ello, reúne a todas sus amistades (que da la casualidad que son todos grandes eminencias de la psicología, antropología, biología y serigrafía ya puestos) en un caserón de la montaña para hacerles la gran revelación; En realidad tiene 14.000 años y está con nosotros desde el Paleolítico. Y se lo suelta a todos porque si. ¿Motivos? ¿Quién quiere motivos cuando tienes jaco?. Ya, a partir de ahí, todo se convierte en Sálvame Deluxe y que viene perfectamente detallado en el spoiler.
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
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10 de agosto de 2011
72 de 129 usuarios han encontrado esta crítica útil
A ver, gentuza, que sois todos gentuza y no os enteráis. Los Soprano es la cosa más grande que ha parido la madre Gea y es insuperable para los próximos 100.000 años porque así lo dicta el AXIOMA PADRINO. Dicho Axioma, que se le ocurrió a Coppola mientras recogía las cacas de su hija emo DaRk_SoFFi, dice que cualquier evento audiovisual que incluya mafiosos sicilianos, directamente y sin pasar por la casilla de salida, se convierte en OBRA MAESTRA. Y punto. Y a callar todo el mundo.
- Ya, pero... Es que para estar viendo todo el tiempo los problemas de una familia de italo-americanos en la época actual, pues no sé. Si fuera como Mad Men o la misma Boardwalk Empire que reflejan también el estilo de vida trasnochado de una época de derroches, pues podría pasar. Pero para ver los mismos problemas que tendría mi vecino, pues...
¡Pues te los ves y punto! Además, y tú qué sabes, ¿eh? ¿EH? Ahí donde ves a un Tony paseando en batín durante 10 minutos y poniéndose fino de salchichón, yo veo a un asesino implacable que está maquinando cómo hacerse con toda la producción de heroína de occidente. Y de esa señora que no para de hacer macarrones con tomate, ¿qué me dices? La que se está montando ahí es fina. Anda que no. Si no sale en los extras de los extras del DVD Regidor Cut's, es por la extrema crudeza de sus imágenes.
- Ya, pero... No sé. Que un episodio entero gire sobre si al niño gordo le echan o no del colegio, pues me parece abusivo. Y así prácticamente todos. Cualquier intento de trama que intenta despegar, la ignoran a los pocos episodios y al final lo solventan de la manera más rápida y superficial posible.
¡Pero cómo dices que lo del niño gordo es una chorrada! ¡Si es justamente lo mejor! Es el nacimiento del género Mafioso-Onírico porque, mientras sigues viendo otros 20 minutos de Tony en batín poniéndose hasta las trancas de mortadela, tienes que imaginarte como el niño gordo se está paseando en traje por el instituto, traficando con tizas y creando negocios de rameras con el profesorado. Que le echan, que no le echan... ¡Qué más da! Matar al profesor de Educación Física con una Thompson sin que te pille el conserje, esa es la clave de todo el episodio.
- ¡Qué no! ¡Qué esa serie no tiene nada especial y es de lo más normal del mundo! Es puro estancamiento constante que apenas tendría alguna diferencia si fuera una familia de carteros ¡Que llevo ya 4 temporadas y eso no avanza por mucha Meadow teniendo su primera regla o la jodida depresión de Tony!
Que no es depresión. ¡Es una pose por si hay micrófonos por la calle!
- Paso ya de ti y de tu Axioma. Si quieres más explicaciones, pasa al Spoiler. So cansino...
- Ya, pero... Es que para estar viendo todo el tiempo los problemas de una familia de italo-americanos en la época actual, pues no sé. Si fuera como Mad Men o la misma Boardwalk Empire que reflejan también el estilo de vida trasnochado de una época de derroches, pues podría pasar. Pero para ver los mismos problemas que tendría mi vecino, pues...
¡Pues te los ves y punto! Además, y tú qué sabes, ¿eh? ¿EH? Ahí donde ves a un Tony paseando en batín durante 10 minutos y poniéndose fino de salchichón, yo veo a un asesino implacable que está maquinando cómo hacerse con toda la producción de heroína de occidente. Y de esa señora que no para de hacer macarrones con tomate, ¿qué me dices? La que se está montando ahí es fina. Anda que no. Si no sale en los extras de los extras del DVD Regidor Cut's, es por la extrema crudeza de sus imágenes.
- Ya, pero... No sé. Que un episodio entero gire sobre si al niño gordo le echan o no del colegio, pues me parece abusivo. Y así prácticamente todos. Cualquier intento de trama que intenta despegar, la ignoran a los pocos episodios y al final lo solventan de la manera más rápida y superficial posible.
¡Pero cómo dices que lo del niño gordo es una chorrada! ¡Si es justamente lo mejor! Es el nacimiento del género Mafioso-Onírico porque, mientras sigues viendo otros 20 minutos de Tony en batín poniéndose hasta las trancas de mortadela, tienes que imaginarte como el niño gordo se está paseando en traje por el instituto, traficando con tizas y creando negocios de rameras con el profesorado. Que le echan, que no le echan... ¡Qué más da! Matar al profesor de Educación Física con una Thompson sin que te pille el conserje, esa es la clave de todo el episodio.
- ¡Qué no! ¡Qué esa serie no tiene nada especial y es de lo más normal del mundo! Es puro estancamiento constante que apenas tendría alguna diferencia si fuera una familia de carteros ¡Que llevo ya 4 temporadas y eso no avanza por mucha Meadow teniendo su primera regla o la jodida depresión de Tony!
Que no es depresión. ¡Es una pose por si hay micrófonos por la calle!
- Paso ya de ti y de tu Axioma. Si quieres más explicaciones, pasa al Spoiler. So cansino...
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
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5 de agosto de 2012
22 de 32 usuarios han encontrado esta crítica útil
¡Ciudadano!
Deja ya de presumir en FA soltando tochos pretenciosos sobre tu incuestionable sentido crítico con el único pretexto de pillar cacho. O que te erosionen el culo de tanto lamerlo. Qué más da. Deja en paz a Nolan que no te ha hecho nada. Vale ya de dar la brasa con esa película serbo-croata llamada "Ikuku y la botella", de cuatro horas de duración, todo en negro y con una gotera sonando al fondo. Abandona todo eso y escúchame bien, camarada.
¿Quieres ser algo en la vida? ¡Alístate en la Marina y patea culos! ¿Eres un despojo humano que no vale ni para robar en un chino? En menos de una semana tendrás un destructor para ti solo y una rubia tetona a juego con el uniforme. ¿Eres una petarda que canta sobre paraguas y tienes voz de cazalla? Tenemos una mini-gun con tu nombre. Incluso tenemos a un tío que parece deficiente mental, pero se ríe de los japos. Aquí siempre hay sitio para patear culos. Porque eso es lo único que hacemos. Patear culos. Un día un cerebrito de esos se pone a mandar sondas al espacio y vienen unos Transformers en plan machitos. Les pateamos el culo. Luego un señor con turbante se compra una botella de agua en un aeropuerto. Le pateamos el culo. Después tiramos todas las pastillas de jabón por el suelo. ¡¡Pateada de culos!!
- Eh... Disculpe, pero tengo 14 años y voy siempre empalmado.
Ah, bueno. En ese caso tenemos la película perfecta para ti. Tetas, explosiones, chistes malos, patriotismo del barato, superación metida con calzador, diálogos de palo, edificios destrozados, un protagonista empalmado, mogollón de cosas que salen volando hacia tu cara, se ralentizan un poco y salen de plano... Incluso tenemos una explosión hecha con moviola. Si lo que importa es pasar el rato... ¡Mirad! ¡Una mula cagando! JAJAJA
- LO FLIPAS, TRONCO
Deja ya de presumir en FA soltando tochos pretenciosos sobre tu incuestionable sentido crítico con el único pretexto de pillar cacho. O que te erosionen el culo de tanto lamerlo. Qué más da. Deja en paz a Nolan que no te ha hecho nada. Vale ya de dar la brasa con esa película serbo-croata llamada "Ikuku y la botella", de cuatro horas de duración, todo en negro y con una gotera sonando al fondo. Abandona todo eso y escúchame bien, camarada.
¿Quieres ser algo en la vida? ¡Alístate en la Marina y patea culos! ¿Eres un despojo humano que no vale ni para robar en un chino? En menos de una semana tendrás un destructor para ti solo y una rubia tetona a juego con el uniforme. ¿Eres una petarda que canta sobre paraguas y tienes voz de cazalla? Tenemos una mini-gun con tu nombre. Incluso tenemos a un tío que parece deficiente mental, pero se ríe de los japos. Aquí siempre hay sitio para patear culos. Porque eso es lo único que hacemos. Patear culos. Un día un cerebrito de esos se pone a mandar sondas al espacio y vienen unos Transformers en plan machitos. Les pateamos el culo. Luego un señor con turbante se compra una botella de agua en un aeropuerto. Le pateamos el culo. Después tiramos todas las pastillas de jabón por el suelo. ¡¡Pateada de culos!!
- Eh... Disculpe, pero tengo 14 años y voy siempre empalmado.
Ah, bueno. En ese caso tenemos la película perfecta para ti. Tetas, explosiones, chistes malos, patriotismo del barato, superación metida con calzador, diálogos de palo, edificios destrozados, un protagonista empalmado, mogollón de cosas que salen volando hacia tu cara, se ralentizan un poco y salen de plano... Incluso tenemos una explosión hecha con moviola. Si lo que importa es pasar el rato... ¡Mirad! ¡Una mula cagando! JAJAJA
- LO FLIPAS, TRONCO
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
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