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Voto de Beatlespock:
4.665
Thriller. Drama. Romance
Gerona, 1989. Sandra y David son dos amigos y compañeros de aventuras de la infancia a quienes el infortunio golpea brutalmente, alterando su vida de estudiantes. Desde ese momento, Sandra se convertirá en una superviviente y David en el guardián de su secreto. Se enamoran desesperadamente, con la inocencia y la crueldad de los niños hasta que la vida empuja a Sandra a cruzar el umbral de ese secreto, descubriendo lo único que David ... [+]
24 de octubre de 2010
5 de 8 usuarios han encontrado esta crítica útil
Lección 1) Violación.
El sexo consentido es muy aburrido para los cineastas, hay que alimentar el deseo de los miserables. Meta escenas de coitos intolerables a tutiplén. ¿Jodie Foster y Demi Moore no lo han hecho? ¿A qué espera?
Lección 2) Sexo.
Cuando sea consentido el sexo en su película, que haya desnudos integrales y folleteos salvajes. Lástima que Rocco Sifredi tenga un caché tan alto, ya las subvenciones salidas de nuestros impuestos no dan para tanto.
Lección 3) Violencia.
Una escena en donde se pegan hostias una pareja queda supermolona, y el gobierno hará la vista gorda rápidamente, ya que esta "igualdad" les da pasta.
Lección 4) Marginación.
El protagonista debe ser un drogodependiente asesino con tintes psicópatas. Cualquier cualidad de estas vale, si son las tres, mejor. Dé al público lo que pide.
Lección 5) Repetición.
Repita una escena clave varias veces desde varios puntos de vista. Aparte de sumar minutaje a un producto vacuo, les enseñará a ¡oh espectadores mortales! lo mucho que aprendió en la academia.
Lección 6) Narcisismo fotográfico.
Da igual que en una película no se tenga que contar nada. La gente va al cine a ver fotos en movimiento y a descansar de las compras sabaderas, que en España son así de simples y predecibles. Los subtitulados y cursos de idioma integrados son una opción muy válida si contrata vuesa merced a una actriz extranjera.
Lección 7) Actorpes reciclados de teleseries.
Conquiste a la audiencia joven y a la de marujas metiendo a actores refritos de teleseries de las cadenas autonómicas en papeles secundarios. Tendrá un público asegurado gracias al boca a boca.
Lección 8) Plagios cinematográficos
Recurra a los clásicos. Ud. no está plagiando, está homenajeando. Si puede ser más descarado, mejor. ¿No ve que así desafía la inteligencia del espectador a descubrir su inspiración?
Lección 9) Argrumento (argumento inexistente).
Empiece a rodar las escenas a su gusto. Improvisación total. El guión es como una caja de bombones, nunca sabe cuál le va a tocar, ni siquiera si lo necesita. ¿Lo capta? Es libre, atontado. No necesita guión. Libérese.
Lección 10) Resumen final:
No necesita un curso acelerado para hacer cine español. Déle una tomavistas a su bebé y podrá organizar un clásico en una semana, digno de las mejores colecciones de los diarios dominicales. Si puede ser, que el bebé esté cagando y meando mientras tiene la tomavistas en su manita, serán los efectos especiales más adecuados para la temática habitual.
El sexo consentido es muy aburrido para los cineastas, hay que alimentar el deseo de los miserables. Meta escenas de coitos intolerables a tutiplén. ¿Jodie Foster y Demi Moore no lo han hecho? ¿A qué espera?
Lección 2) Sexo.
Cuando sea consentido el sexo en su película, que haya desnudos integrales y folleteos salvajes. Lástima que Rocco Sifredi tenga un caché tan alto, ya las subvenciones salidas de nuestros impuestos no dan para tanto.
Lección 3) Violencia.
Una escena en donde se pegan hostias una pareja queda supermolona, y el gobierno hará la vista gorda rápidamente, ya que esta "igualdad" les da pasta.
Lección 4) Marginación.
El protagonista debe ser un drogodependiente asesino con tintes psicópatas. Cualquier cualidad de estas vale, si son las tres, mejor. Dé al público lo que pide.
Lección 5) Repetición.
Repita una escena clave varias veces desde varios puntos de vista. Aparte de sumar minutaje a un producto vacuo, les enseñará a ¡oh espectadores mortales! lo mucho que aprendió en la academia.
Lección 6) Narcisismo fotográfico.
Da igual que en una película no se tenga que contar nada. La gente va al cine a ver fotos en movimiento y a descansar de las compras sabaderas, que en España son así de simples y predecibles. Los subtitulados y cursos de idioma integrados son una opción muy válida si contrata vuesa merced a una actriz extranjera.
Lección 7) Actorpes reciclados de teleseries.
Conquiste a la audiencia joven y a la de marujas metiendo a actores refritos de teleseries de las cadenas autonómicas en papeles secundarios. Tendrá un público asegurado gracias al boca a boca.
Lección 8) Plagios cinematográficos
Recurra a los clásicos. Ud. no está plagiando, está homenajeando. Si puede ser más descarado, mejor. ¿No ve que así desafía la inteligencia del espectador a descubrir su inspiración?
Lección 9) Argrumento (argumento inexistente).
Empiece a rodar las escenas a su gusto. Improvisación total. El guión es como una caja de bombones, nunca sabe cuál le va a tocar, ni siquiera si lo necesita. ¿Lo capta? Es libre, atontado. No necesita guión. Libérese.
Lección 10) Resumen final:
No necesita un curso acelerado para hacer cine español. Déle una tomavistas a su bebé y podrá organizar un clásico en una semana, digno de las mejores colecciones de los diarios dominicales. Si puede ser, que el bebé esté cagando y meando mientras tiene la tomavistas en su manita, serán los efectos especiales más adecuados para la temática habitual.
