-La cosa empieza de puta madre, resulta que ahora el Megalodón ya no está en una piscina en medio del parque como bien vimos todos, sino que a los genios de los guionistas se les ha ocurrido que ahora está conectado con el océano salvado por una compuerta, para que de manera inesperada, ahora se pueda escapar al mundo civilizado. Al menos ya desde el principio te avisan para que te agarres bien los machos ante la montaña de heces que se avecina.

-La pelirroja, que en la anterior era una empresaria insensible a la que los animales se la sudaban soberanamente, ahora se ha convertido en una activista de Greenpeace que recoge llamadas (xd) para salvar a los dinos, cual treintañera que ve la luz y se convierte al islam.

Continúo CON SPOILERS porque es imposible contar más sin destripar esta jodida maravilla:

-Un multimillonario más falso que el currículum de Pablo Casado con una tropa de mercenarios malrolleros se ofrecen voluntarios para salvar a los dinos para que sorprendentemente se revele que tenían planes ocultos. Logran convencer Pratt, a la gorda, a una china y a un esmirriado inútiles para que básicamente no hagan una real mierda en la isla, porque para cazar al raptor simplemente necesitaban un dardo tranquilizante

-Popurrí de idioteces en la isla, un volcán con temporizador, dinos te aguantan el contacto directo de la lava como si te saltase una gotita de aceite cuando fries una pechuga, el Rex chupando cámara para salir molón en el trailer, Pratt pega tiros debajo del agua y se meten en el barco incrustando un puto camión sin que nadie se de cuenta a pesar de que todos los quieren muertos.

-Se desangra un raptor y la brillante solución de la china inútil (que tu no tienes la culpa de nada cariño, sino de los simios retrasados que han escirto esta puta mierda) es hacer una transfusión con un Rex. Así sin más, nada de elegir algún carnivoro más pequeño no, el elegido es el más grande, cabrón y peligroso de todos. Por no decir que en un mundo racional y no en el mundo paralelo distorsionado para subnormales en el que viven los enajenados escritores estos, el raptor debería morir en cuestión de segundos ante semejante mamarrachada.

-Los malos meten a los dinos por la puerta de atrás para que el viejo no se entere, montándoles unas pasarelas carísimas como si fuesen putos modelos en vez de que los ricachones los observen a través de las rejas (y haciéndose los sorprendidos encima, como si no llevasen más de 30 años viéndoles en el zoo) y comprándolos por 4 perras, cuando el puto Florentino te los compraba a todos en un verano loco. Qué coño, hasta el Betis podría llevarse a 3.