‡ Primer Espadazo: En un Barça – Madrid hay más hostias, aventuras y emoción. Y también los dan en 3D.

‡ Segundo Espadazo: me leído varios números de “La Espada Salvaje de Conan” y me gusta el cine de aventuras… el ‘buen’ cine de aventuras que no se suele ver ya en Hollywood desde hace décadas salvo esporádicas apariciones. “Conan, el bárbaro” (2011) parece hecha de coña.

‡Tercer Espadazo y coup de grâce: si te gustó “Conan, el bárbaro” de John Milius… auto-empálate con una espadón antes de poder ver el remake de Marcus Nispel y ahórrate el sufrimiento. Es más mala que un dolor chungo de ovarios, que pegar a una madre con el pico de una caja de Codan y rematarla con un póster de Jason Momoa en Conan (te suplicará con lágrimas en los ojos que la ejecutes con uno Arnold Schwarzenegger o en su defecto con uno de Khal Drogo).

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Elementos a tener en cuenta:

a) Conan nace de una cesárea bárbara y se da un chute de sangre materna sin biberón en plena batalla. Lo siento, no nos vale. No irrumpe en el set de rodaje la guardia civil ni sale Jorge Sanz (más creíble si lo interpretara también en la actualidad que el niño que han utilizado). Bulgaria is not Spain.

b) Los masillas malos son como uruk-hais sacados del carnaval transexual de Río. Pero lo peor es Rose Mcgowan: de bruja buenorra en “Embrujadas” a Bruja Avería y vampiresa sumiller.

c) Volvemos a la época de los trogloditas como machunos tarzaneros que tratan a las mujeres como vaginas parlantes. La película tiene de todo: sus momentos “La Momia”, su patera a lo “Piratas del Caribe”… aunque finalmente parece una parodia sin gracia de la también parodia “Caballeros, princesas y otras bestias”.

d) «Vivo, amo, mato y me doy por satisfecho». Pues eso, que a Conan todo le importa una mierda y hace que a nosotros esta película nos importe lo mismo. La película va sobre que Conan tire o no de la cadena… pero en este caso el que tira de la cadena es el espectador… de la cadena del váter para que se vaya el mojón de película, claro.