NOOOOOOOO!! No es Vader gritando, soy yo tras acabar de ver ésto.
Tres pelis para ésto? Para ver a Vader unos pocos segundos nada más?
Tres pelis para ver su paso al lado oscuro? para que éste se decida en segundos, y porque sí?
-Emperador Palpatine, he matado al maestro Windu, he traicionado a los Jedi, me paso al lado oscuro a cambio de que me enseñes a resucitar a los muertos, para cuando le toque a Padme, poderla traer de vuelta.
-Errr, bueno, eso sólo lo sabía Darth Plagueis el sabio, pero seguro que trabajando juntos descubriremos el secreto.
-Cómor? Me has engañado, hijoputa! toma sable laser en toda la panza! Y ahora te parto en dos!

Bueno, vale, me dejo de fantasías y pongo lo que de verdad ocurre:
-Ah, vale, pues ya me lo enseñarás. jijiji

Eso sí, minutos y minutos para ver las luchas con saltitos y sables laser de aquí para allá, con unas coreografías tan barrocas y sobrecargadas que de ningún modo son creibles. Uno de los epítomes de la verguenza, cuando el cyborg tosedor, el tal Grievous, se pone a girarlos en plan molinete, como haría un crio pequeño cuando juega. Y con esas toses no parece peligroso, señor Lucas, sino un pringao. Es que todos los malos han de hacer ruidos raros?
Cómo se echa de menos a Bob Anderson, que dirigio las luchas en la trilogía original (y la única que es canon) y en joyas como La princesa prometida, El señor de los anillos o La máscara del zorro. Aquí, se dedican a ondear los sables en plan ninja, de manera ràpida, repetitiva e inútil, siempre en plan mira cómo molo, qué habil que soy. MI momento favorito, un momento del duelo final en que los dos, en lugar de atacarse con el sable, se lo estan pasando por la espalda en plan malabarismo. Los dos a la vez!
-Cómo molamos, Anakin! La gente del cine estará flipando!
-Sí, maestro, pero te odiooo! (cara de niño enfurruñado).

La peli, sigue siendo de plástico. R-2, el superrobot que todo lo puede, al que luego Obi-wan no recordará en absoluto cuando Luke le encuentre (no recuerdo haber tenido nunca ningún androide).
-Al androide de protocolo, bórrenle la memoria.
En serio? joder, los frikis habían estado debatiendo éste agujero de guión desde mucho antes del estreno de la peli, y la solución que muchos planteaban era el borrado de la memoria de C3PO. Los esbirros de lucas, obviamente, estaban prestando atención. Po vale, pero a Obi-wan no se la habéis borrado, eh? Tampoco a Leia, que recordaba a su 'verdadera madre', como muy bella, pero triste.

La senadora Amidala, héroe de la resistencia de su planeta, reducida a ama de casa llorica.
La culpa de todo, por supuesto, la tiene Jar Jar Binks, creador del emperador.