Llevado por las opiniones mayoritariamente positivas de la crítica profesional, que la puso por las nubes (WTF?), y por la acogida relativamente positiva que ha recibido el bodrioespacio en cuestión en esta web, he cometido el error de apostar dos horas de mi vida, de esas que nunca volverán, a este torpe subproducto para acabar descubriendo que, como de costumbre, las había vuelto a perder.

En efecto, lo más que se puede sacar en limpio del visionado de esta película es constatar (otra vez) que la crítica generalista no tiene ni puta idea de cine de terror o ciencia ficción y que son completamente incapaces de distinguir una cagada pinchada en un palo de una obra maestra. Y si no véase el caso del “reconocidísimo” y “totémico” Roger Ebert que, demostrando su “pleclaro” criterio (de orangután), destrozó con sus críticas en vida la Suspiria de Argento, despreció Alien por “comercial”, despedazó Blade Runner y… (Lo más cachondo y reciente)… Definió Prometheus como una “obra maestra”. Y tres cuartos de lo mismo podría decirse de nuestro Carlos Boyero, otro que tal canta…

Volviendo a la película (un tema mucho menos interesante), hay decir que, salvo por los falsariamente interesantes 20 primeros minutos, es un completo despropósito.
Una foto mía sin camiseta da mucho más miedo que la escena más “fuerte” de la película, que probablemente provocaría la carcajada en una clase de parvulario. ¿Terror psicológico? Me descojono. Terror psicológico es Jack Torrance departiendo en el aseo con el difunto señor Grady sobre el mejor método de “escarmentar” a sus hijos (y, de paso, de cómo quitar la manchas de advocaat ), y terror psicológico es el padre Merrin en el Exorcista observando a Pazuzu sobre las ruinas de Nínive. Lo que no es “terror psicológico” (o de ningún otro tipo) es dedicarse a pegar sustos cutres a base de música a 3000 dB –voy a demandar a la productora para que me pague el Sonotone-, bumba-patapúns, y fantasmas que parecen sacados del tráiler de Cazafantasmas 3.

En efecto, esta película es tan sutil como encontrarse una cucaracha nadando en la sopa. ¿Sugerir? ¿Qué es eso? Primero se dedican a hacer estallar todo el mobiliario “porque sí” y a llenar toda la habitación de grietas de un dedo de ancho (es por si no te das cuenta de que esta “maldita”). Luego la congelan, la inundan y, finalmente, le pegan fuego. Y, por supuesto, no faltan los detalles imprescindibles en toda serie B “molona”: aparatos que se encienden solos –¡¡sorpresón!!- , planos paralelos infernales a lo Hellraiser y hasta un zombi paseándose por el sistema de ventilación. Vamos, lo que se dice una peli elegante, comedida, de esas que sugieren más que mostrar… En serio: no sé qué mierda se meten algunos críticos, pero es buena.

Pero, sobre todo, es “original” que te cagas. Oye, yo hasta el minuto 20 no supe cómo iba a acabar… Viva la turbomix: un poco de” El Resplandor” (muy poco, aviso), otro poco de Hellraiser, unas gotitas a lo “Silent Hill”, un chorro largo de “Al Final de la Escalera” y, por supuesto, mucho rollito Anityville y “Pesadilla en Elm Street”.

Lo dicho: no pierdas el tiempo con este bluf: la historia del Cine está llena de películas de terror infinitamente más interesantes (incluidas muchas de serie B) que esta previsible colección de estruendos y trucos baratos.